|व्हाट्सएप चर्चित चुटकुले Jokes of the Day in Hindi must read 😆मजेदार चटपटे जोक्स😆 व्हाट्सएप चर्चित चुटकुले , शायरी, और भी बहुत कुछ
🏀👉आखिर पति के लिए पत्नी क्यों जरूरी है?👈🏀
🙏मानो न मानो -🙏
👌(१) जब तुम दुःखी हो, तो वह तुम्हें
कभी अकेला नहीं छोड़ेगी।🎾
👌(२) हर वक्त, हर दिन, तुम्हें तुम्हारे अन्दर की बुरी आदतें छोड़ने को कहेगी।🌕
👌(३) हर छोटी-छोटी बात पर तुमसे
झगड़ा करेगी, परंतु ज्यादा देर
गुस्सा नहीं रह पाएगी।🎾
👌(४)तुम्हें आर्थिक मजबूती देगी।🌕
👌(५) कुछ भी अच्छा न हो, फिर
भी, तुम्हें यही कहेगी; चिन्ता मत
करो, सब ठीक हो जाएगा।🎾
👌(६) तुम्हें समय का पाबन्द बनाएगी।🌕
👌(७) यह जानने के लिए कि तुम क्या कर रहे हो, दिन में 15 बार फोन करके हाल पूछेगी। कभी कभी तुम्हें खीझ भी आएगी, पर सच यह है कि तुम कुछ कर नहीं पाओगे।🎾
👌(८) चूँकि, पत्नी ईश्वर का दिया एक
विशेष उपहार है, इसलिए उसकी उपयोगिता जानो और उसकी देखभाल करो।🌕
👌(९) यह सन्देश हर विवाहित पुरुष के
मोबाइल पर होना चाहिए, ताकि उन्हें
अपनी पत्नी के महत्व का अंदाजा हो।🎾
👌(१०) अंत में हम दोनों ही होंगे।🌕
👌(११) भले ही झगड़ें, गुस्सा करें,
एक दूसरे पर टूट पड़ें, एक दूसरे पर दादागीरी करने के
लिए; अंत में हम दोनों ही होंगे।🎾
👌(१२) जो कहना है, वह कह लें, जो करना है, वह कर लें; एक दूसरे के चश्मे और लकड़ी ढूंढने में, अंत में हम दोनों ही होंगे।🌕
👌(13) मैं रूठूँ तो तुम मना लेना,
तुम रूठो तो मैं मना लूंगा,
एक दूसरे को लाड़ लड़ाने के लिए;
अंत में हम दोनों ही होंगे।🎾
👌(१४) आंखें जब धुंधली होंगी,
याददाश्त जब कमजोर होगी,
तब एक दूसरे को, एक दूसरे
में ढूंढने के लिए, अंत में हम दोनों ही होंगे।🌕
👌(१५) घुटने जब दुखने लगेंगे,
कमर भी झुकना बंद करेगी, तब एक दूसरे के पांव के नाखून काटने के लिए, अन्त में हम दोनों ही होंगे।🎾
👌(१६) "अरे मुुझे कुछ नहीं हुआ,
बिल्कुल नॉर्मल हूं" ऐसा कह कर एक दूसरे को बहकाने के लिए, अंत में हम दोनों ही होंगे।🌕
👌(१७) साथ जब छूट जाएगा,
विदाई की घड़ी जब आ जाएगी,
तब एक दूसरे को माफ करने के लिए
अंत में हम दोनों ही होंगे।🎾
🏀टिप्पणी : पति-पत्नी पर व्यंग्य कितने भी हों, किन्तु तथ्य यही है।🏀💐💐💐💐🌹🌹🌹🙏
जलते हुए दिल को और मत जलाना;
रोती हुई आँखों को और मत रुलाना;
आपकी जुदाई में हम पहले ही मर चुके हैं;
मरे हुए इंसान को और मत मारना।
दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई!
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया: मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी!
😂😂😂
आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा.....
तेरी तो शादी हो चुकी हे......
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा....?
😂😜😄😜😄😜😜😜
पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
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जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल'”😀😀😀
[
एक लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी से जा रही थी :-: . पास से एक आदमी बाइक से जाते हुए बोला, जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती जाओ....... . लड़की: पापा, मैं हूँ! पिंकी
😁😁😁😁😁
तेरे हाथ की काश मैं वो लकीर बन जाऊं,
काश मैं तेरा मुक़द्दर तेरी तक़दीर बन जाऊं,
मैं तुम्हें इतना चाहूँ कि तुम भूल जाओ हर रिश्ता,
सिर्फ मैं ही तुम्हारे हर रिश्ते की तस्वीर बन जाऊं,
तुम आँखें बंद करो तो आऊं मैं ही नज़र,
इस तरह मैं तुम्हारे हर ख्वाब की ताबीर बन जाऊं.
[19/12/2016, 8:57 PM] +91 98871 02633: लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक !!!
पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं. उसने पत्नी से पूछा –
“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?”
पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर:
ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,
6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश!
फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!!
पप्पू के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "
...
पप्पू---" ये एंटी वायरस है।।।।। मेड इन इंडिया...!! "
😂😁😝
एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा 😫.....
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नहींहीहीहीहीहीहीहीहीहीही!!!! घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर....ये एक चाल है!! यहाँ जाल बिछा है ।।
कुत्ते की मौत मरेगा साले..😁😁😁
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पत्नी किचन से: कौन सी फिल्म देख रहे हो ? ☺☺
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आदमी: हमारी शादी की DVD!! 😂😂😂😂
*kya khoob likha hai kisine*
प्यास लगी थी गजब की...
मगर पानी मे जहर था...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते.
बस यही दो मसले, जिंदगीभर ना हल हुए!!!
ना नींद पूरी हुई, ना ख्वाब मुकम्मल हुए!!!
वक़्त ने कहा.....काश थोड़ा और सब्र होता!!!
सब्र ने कहा....काश थोड़ा और वक़्त होता!!!
सुबह सुबह उठना पड़ता है कमाने के लिए साहेब...।।
आराम कमाने निकलता हूँ आराम छोड़कर।।
"हुनर" सड़कों पर तमाशा करता है और "किस्मत" महलों में राज करती है!!
"शिकायते तो बहुत है तुझसे ऐ जिन्दगी,
पर चुप इसलिये हु कि, जो दिया तूने,
वो भी बहुतो को नसीब नहीं होता"..
अजीब सौदागर है ये वक़्त भी!!!!
जवानी का लालच दे के बचपन ले गया....
अब अमीरी का लालच दे के जवानी ले जाएगा. ......
लौट आता हूँ वापस घर की तरफ... हर रोज़ थका-हारा,
आज तक समझ नहीं आया की जीने के लिए काम करता हूँ या काम करने के लिए जीता हूँ।
“थक गया हूँ तेरी नौकरी से ऐ जिन्दगी
मुनासिब होगा मेरा हिसाब कर दे...!!”
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' अपनो ' की.
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है। ...!!!
हंसने की इच्छा ना हो...
तो भी हसना पड़ता है...
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कोई जब पूछे कैसे हो...??
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है...
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ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों....
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है.
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती...
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट,
ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है या नहीं,
पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा
कि जीवन में मंगल है या नहीं।
अगर दिल को छु जाये तो शेयर जरूर करे.. 😓🙏
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
*नई सुबह इतनी*
*सुहानी हो जाए;*
*आपके दुखों की सारी बातें*
*पुरानी हो जाएं;*
*दे जाए इतनी खुशियां*
*ये दिन आपको;*
*कि ख़ुशी भी आपकी*
*मुस्कुराहट की*
*दीवानी हो जाएं ।*
•●‼ *आपका दिन शुभ हो* ‼●•
🌞 *सुप्रभात* 🌞
*G⭕⭕D 🍃 〽⭕➰N❗N G*
🐾🐾🐾🐾🐾g🐾g🐾🐾🐾🐾
पूरी पोस्ट पढ़ने के बाद जवाब दे
मोदी ने आते ही जादू की छड़ी घुमाई और सिर्फ 24 महीनो में भारत को कहा से कहा पंहुचा दिया। सच में मोदी तो भगवान हे । क्या नही किया इन 24 महीनो में मोदी ने। मोदी के पहले 1947 से 13 मई 2014 तक कुछ भी नही था।हम बेलगाडी से यात्रा कर रहे थे उनके आते ही सायकल काअविष्कार हुवा, स्कूटर ,मोटर सायकल ,ऑटोरिक्शा,कार, बस, जीप ,ट्रक , रेल, हवाई जहाज़ , पानी का जहाज़ आदि परिवहन साधनो का अविष्कार हुवा। कृषि में आत्म निर्भर हुवे, सेना का निर्माण हुवा, तोप ,मिसाइल, परमाणु बम , अंतरिक्ष स्टेशन बना, चाँद पर कदम रखा, मंगल गृह पर उपग्रह पंहुचा, मेडिकल कालेज, स्कुल, एम्स हॉस्पिटल, आईआईटी,आईआईएम खुले, नेशनल हाइवे ने ,पुरे देश में रेल की पटरियां बिछ गई ,बाँध बने ,सभी घरो में बिजली पहुची,नहरे बनी,कारखाने खुले ,बिजली घर बने,थर्मल पावर स्टेशन बने ,कम्प्यूटर का आविष्कार , मोबाईल का अविष्कार,टेलीफ़ोन रेडियो, टीवी का आविष्कार, इ रिक्शा, रोड रोलर, जेसीबी ,एयरकंडिशनर, पंखे ,कूलर, वाशिंग मशीन , फ्रीज़ , पुलो का निर्माण घडी ,गैस चूल्हा ,मिक्सर, जनरेटर LCD,LED टीवी, कैमरा, सेल्फ़ी लेने वाला मोबाईल, हीटर, गीजर , सड़के बनी,पेट्रोल पम्प खुले,अग्नि मिसाइल बनी,टीवी चैनल खुले,जासूसी करने की तकनीक का अविष्कार हुवा, पाकिस्तान का विभाजन कर बांग्ला देश बना,पाकिस्तान से युद्ध जीता,सब को पीने के लिए शुद्ध पानी मिला,बेंको का राष्ट्रीयकरण हुवा,रियासतो का भारत में विलय हुवा। क्या नही हुवा इन 24 महीनो में। कृपया आप मोदी को बुरा मत बोलो । मोदी भगवान हे।आज मोदी नही होते तो हम पाषाण युग में होते।इतनी तरक्की तो किसी भी देश ने 24 महीनो में नही की है। झूठबोल रहा हुँ, तो मुझे सजा दीजिये परन्तु मोदी को बुरा मत बोलो।कांग्रेस ने कुछ नही किया जो किया सिर्फ और सिर्फ मोदी ने किया है मोदी पुरुष नही है.....................महापुरुष है, देश के विकास के लिए पत्नी तक का त्याग किया तब जा कर इन 24 महीनो में इतनी तरक्की की है।
अब आप लोग जवाब दे ????
पति - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता
.
हकीम - माशाल्लाह ये बीमारी नहीं ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है
😝😝😃😃😊😊😂😂
भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। 😃
उसकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई। 😉
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एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थी -
बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है? 😝😝
.
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एक लड़के ने बताया-👈
.
मैडम जी कुछ खा लिया करो। बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी
😋😋😋😋😋😋
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का
पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही
मरीज मर गया ।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–
हे प्रभु,
मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. . .😂😂😂
.
नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया।
😂
अध्यापिका: तुमने ये क्या किया?😬
.
बच्चा: मम्मी ने कहा था कि
पहले जो आ रहा हो वही करना 😂 😂
😂 😂 😂 😂
अंकल : बेटा क्या करते हो?
.
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
.
अंकल : सोशल वर्कर हो? .
.
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं😍💃🏻👍🏻👌🏻👍🏻👌🏻😂😂😂😂😂😂😂😂
लड़के ने लड़की का हाथ पकड़कर कहा – “यू आर सो हॉट, बेबी !”😂😂
.
लड़की ने खींचकर उसे एक थप्पड़ मारा और कहा – “हरामजादे…..
.
.
मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे आशिकी सूझ रही है … ?
😜😜😂😂
😄😃😃😃
😃😀😀😀
सरदार बेटे से=
ये दो बिस्तर क्यों लगाया है???
बेटा = पापा,
घर मे दो मेहमान आने वाले है
एक मम्मी के भाई
दूसरे मेरे मामा
सरदार =अबे,
एक बिस्तर ऒर लगा दे
मेरा साला भी तो आने वाला है....
😳😳😄😃
राष्ट्रपति केजरीवाल से - "तुम जूते क्यों नहीं पहनते ?"
केजरीवाल- "जी वो हमारी मम्मी ने बचपन में सिखाया था कि खाने की चीज़ को पैर नहीं लगाते।"
😝😝😝😝😝
एक गाँव का बंदा कम्प्यूटर की दुकान में जाकर बोला --------
सुना है आजकल सब काम कम्प्यूटर से हो रहा है.......
...
..
बारिश नहीं हो रही,,, जरा पानी डाउनलोड करवाना था😝😝😝😝
गब्बर: अरे ओ सांभा कितने आदमी थे रे?
सांभा: सरदार सिर्फ दो।
यह सुनते ही गब्बर ने बंदूक फेकी और सीधे एटीएम की तरफ दौड़ लगायी।
😂
पप्पू- पापा मैं फिर से फेल हो गया!😥
पापा- चिंता मत करो तुम शेर के बेटे हो!😁
पप्पू- हां पिता जी मैडम भी यही कहती है पता नहीं किस जानवर की औलाद है!😈😠😝😂😂
😛😜😆😅😅😝😃😂😂
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़
रहीं थीं कंडक्टर बोला : झगड़ा मत
करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी
हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर
क्या था, दोनों लड़कियां पूरे
रास्ते खड़ी ही रहीं
😂😆😂😆😅😂😆😅😜
😆😆😆😆😆😜
सरदार इंटरव्यू देने गया,
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?
सरदार: एयरटेल का
😜😝😃😄😂
👨🏻एक आदमी ने पड़ोसी की बीबी गुम होने की रिपोर्ट पुलिस में दर्ज करा दी।
👮🏽पुलिस - पड़ोसी की बीबी के गुम होने की रिपोर्ट तुम क्यों दर्ज करवा रहे हो ?
👨🏻आदमी - मैं उस आदमी की खुशी बर्दाश्त नहीं कर पा रहा हूं, साला रोज पार्टी कर रहा है !!!!! 😝😝😝😝😝
जब भगवान राम ने लंका की लड़ाई में रावण के परिवार का नाश कर दिया
तो
रावण के परिवार की 'मृत आत्मायें' भगवान राम के पासआईं और बोलीं, "प्रभु!!!"
आपने हमारा पूरा वंश नाश कर दिया है,
कम से कम ये तो बता दो कि हम ऐसा 'तांडव' दोबारा कब कर पायेंगे?
तब प्रभु राम बोले, कि 'कलियुग' में
आप हमारे अयोध्या राज्य के 'सैफई' नामक ग्राम में जन्म लोगे,
और
'रावण' की ओर इशारा करते हुये कहा:- आपका नाम मुलायम होगा
और
आप राज्य के मुख्यमंत्री होंगे।
तभी 'कुम्भकरण' बोले, प्रभु ! मेरा क्या नाम होगा?
तब
प्रभु राम ने कहा:- कि आपको लोग 'शिवपाल' के नाम से जानेंगे
और
आप हमेशा राज्यमंत्री का दर्जा प्राप्त करेंगे।
तभी 'मेघनाथ' मुस्कराते हुये आगे बढ़े और बोले,प्रभु! मैं तो 'युवराज' हूँ !
तब प्रभु! राम ने कहा तुम तब भी युवराज ही रहोगे और तुम्हारा नाम 'अखिलेश' होगा और तुम सन् २०१२ में जनता को 'मूर्ख' बनाकर धोखे से राज्य के 'मुख्यमंत्री' बनोगे और तुम इस वंश के आखिरी शाषक होंगे।
ये सब कहकर जब प्रभु! राम वापस जाने लगे तभी सूपनखा उनके पास आयी और बोली, "प्रभु।
आपने मेरे संपूर्ण परिवार का नाश कर दिया।
अब मेरा क्या होगा?"
भगवान राम बोले, "तुम भी कलियुग में मेरी अयोध्या पर राज करोगी।
उस समय तुम्हारा नाम मायावती होगा परन्तु विवाह तुम्हारा तब भी नहीं होगा।"
तभी मायावी मारीच बोला मेरा क्या होगा प्रभू
प्रभू बोले...
तुम तब भी मायावी, ड्रामेबाज़ , धोखेबाज़ रहोगे
लोग तुम्हें केजरीवाल के नाम से जानेंगे
फिर सभी १ साथ बोले के हे प्रभु फिर हमारा उद्धार केसे होगा
तब श्री राम बोले जब आप लोगों के पाप बढ़ जायेगे तब में देश कीं सत्ता अपने हाथ में ले लूँगा ओर में नरेंद्र मोदी के रूप में जाना जाऊँगा ओर तुम लोगों का नास करूँगा
✏धयान से पढ़ना आँखों में पानी आ जाएगा.
 बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..
इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया
मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा ...
जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है .....
आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था .... जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे ...
मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ....
पता तो चले कितना माल छुपाया है .....
माँ से भी ...
इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..
जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ....
मैंने जूता निकाल कर देखा .....
मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था ...
जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..
और मुझे जाना ही था घर छोड़कर ...
जैसे ही कुछ दूर चला ....
मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ....
पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था .....
जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी .....
मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ....
मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..
लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए
पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?
दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था
उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ......
ओह....अच्छे जुते पहनना ???
पर उनके जुते तो ...........!!!!
माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो ...
और वे हर बार कहते "अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे .."
मैं अब समझा कितने चलेंगे
......तीसरी पर्ची ..........
पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये ...
पढ़ते ही दिमाग घूम गया.....
पापा का स्कूटर .............
ओह्ह्ह्ह
मैं घर की और भागा........
अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ....
मैं घर पहुंचा .....
न पापा थे न स्कूटर ..............
ओह्ह्ह नही
मैं समझ गया कहाँ गए ....
मैं दौड़ा .....
और
एजेंसी पर पहुंचा......
पापा वहीँ थे ...............
मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..
.....नहीं...पापा नहीं........ मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल...
बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..
वो भी आपके तरीके से ...।।

"माँ" एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है...
और
"पापा" एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है........Always Love Your Parents💕
अगर दिल के किसी कोने को छू जाये तो फोरवर्ड जरूर करना .  〰〰〰〰〰〰〰 
Love you mummy papa
Open challenge
3 सवाल के जवाब बताओ.......
और अगर इन सवालो के जवाब दे दिये तो हम आपको Whatsapp और फेसबूक के राजा कहेंगे..
सवाल 1- बाप ने बेटी को 1 गिफ्ट दिया और कहा भूख लगे तो खा लेना, प्यास लगे तो पी लेना और ठंड लगे तो जला लेना, ये गिफ्ट क्या है।
सवाल 2 - एक चीज ऐसी है जो सुखी हो तो 2 किलो , गीली हो तो 1 किलो और जल जाए तो 3 किलो
सवाल 3 - वो क्या चीज़ है जो साल में 1 बार,
महीने में 2 बार,
हफ्ते में 4 बार,
और दिन में 6 बार आती है...?
उत्तर दो इन सभी सवाल का..
आप के पास एक दिन का समय है देखते हैं कौन सबसे ज्यादा जीनीयस है
Reply Must
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' जिसको भी फारवर्ड कर सकते है, करीए और जबाब तलाश कीजिए ।
आपको चैलेंज है 24 घंटे के भीतर आप अपने दोस्तों को भेजे।
आपका समय अब शुरु हुआ....
Whatsapp के Expert हो तो उत्तर दे....
*"अदभुत सच"*
दुनिया के नब्बे प्रतिशत पुरुषो का सूकून उन महिलाओ ने छीना है... जिनके नाम के आखिरी में ...
*A, I, N, M , Y, L या U* आता है...
यदि विश्वास न हो तो अपनी पत्नी/गर्लफ्रेंड के नाम से तसल्ली कर लीजिये...
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😜😜😜
*हो गई तसल्ली*👌
एडमिन- I Love You
👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?
🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?
👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,
वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....
****** Moral ******
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
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🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,
👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....
डब्बा 🎁 खोलने के बाद..
लेकिन ये तो खाली है👎👎
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🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....
😳😜😝
💥💥 💥💥
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दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।
हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था, Smart हे और Smart ही रहेगा👍👍👍👍
समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,
और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.
क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋
क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार' 😂😂😝😜😂😝
एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की 😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 😎नया गाना फॉर एडमिन😎
"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा
"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"
"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"
"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"
💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃
एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।
भाई आज # तो कती # मरण ने जी # कर रहा से .
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मेरली न्यू # बोली मोदी # नई सकीम# चलाई से
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पुराण! # दे ज्यों # नया ले ज्यों # .
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नु बोली # तेरा भी रोग # काटुगी ......
दो दिन दारु ना पियो तो तीसरे दिन भैरों बाबा सपने में आकर पूछने लग जाते हैं …. क्या बात है बेटा ? नाराज़ हो क्या ?
😂😂😂😂😂😂😃
..🌹🌻🌾 🌾🌻🌹
*हर किसी के अन्दर अपनी*
*"ताकत"और अपनी"कमज़ोरी"*
*होती है...*
*"मछली"जंगल मे नही दौड*़
*सकती और"शेर"पानी मे राजा*
*नही बन सकता.....!!*
*इसलिए*
*"अहमियत"*
*सभी को देनी चाहिये....
🌾🌿🌾🌿🌾✍🏻🌾🌿🌾
*मन की आंखो से*
*प्रभु का दीदार करो*
*दो पल का है अन्धेरा*
*बस सुबह का *इन्तजार करो*
*क्या रखा है*
*आपस के बैर मे ए यारो*
*छोटी सी है ज़िंदगी बस*
*हर किसी से प्यार करो...*
¸.•*""*•.¸
.........✍
🌺🌻☘ *शुभ प्रभात* ☘🌻🌺
प्राइवेट स्कूल के बच्चे चिड़िया घर में बंदर को सोते देखकर oh!! Wow monkey is sleeping ::: dont disturb.
..
...
....
सरकारी स्कूल के बच्चे😜😜😜😜
ऐ जगदिशिया देख थारो बाप सुत्तो हे। दे भाटा की।। 😃😅😅😜😝😛
प्लेटफार्म पर एक शख्स को इतनी ज़ोर से छींक आयी के उसकी पैंट उतर गयी..
वो मुस्कुराता हुआ पेंट चढ़ाते हुए बोला..
"आज तो याद करने वाले ने हद ही कर दी" !!
😂😂😜😜
पहला बच्चा - चादरमोद
दूसरा बच्चा - तू चादरमोद
पत्नी(ग़ुस्से में) - कुछ कहेंगे इन्हें आप?
😡😡😡😡
पति - "मादरचोद" होता है चूतियों।
😠😠😠😠
पत्नी - आप भी गंडमरे हि हो,वो चादर मोड़ने की बात कर रहे हैं।
😠😡😡
😂😂😂😂😂😂😂
धीरे धीरे पढिये पसंद आएगा...
👌मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योंकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....
👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....
👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..
👌बचपन भी कमाल का था खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...
👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...
👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है कि माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....
👌जिन्दगी तेरी भी अजब परिभाषा है.. सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...
👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...
👌ज़िंदगी भी वीडियो गेम सी हो गयी है एक लेवल क्रॉस करो तो अगला लेवल और मुश्किल आ जाता हैं.....
👌इतनी चाहत तो लाखों रुपये पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......
👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो, क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है..
*मनुष्य का अपना क्या है ?*
*जन्म :-* दुसरो ने दिया
*नाम :-* दुसरो ने रखा
*शिक्षा :-* दुसरो ने दी
*रोजगार :-* दुसरो ने दिया और
*शमशान :-* दुसरे ले जाएंगे
तो व्यर्थ में घमंड किस बात पर करते है लोग 👏
*अगर भूल से भी कभी आपको*
*गर्व हो जाये की मेरे बिना तो*
*यहाँ काम चल ही नहीं सकता..*
*तब आप अपने घर की दीवारों पर*
*टंगी अपने पूर्वजों की तस्वीरों की*
*तरफ देख लेना तथा सोचना की क्या*
*उनके जाने से कोई काम रुका है...?*
*जवाब आपको स्वतः ही मिल जायेगा*
*चौरासी लाख योनियों में,*
*एक इंसान ही पैसा कमाता है।*
*अन्य कोई जीव कभी भूखा नहीं मरा,*
*और एक इंसान जिसका कभी पेट नहीं भरा !!*
तेरे बारे में सोचा तो मुझे एक ख्याल आया;
तुझे मैंने दोस्त बना के ज़िन्दगी में क्या पाया;
बाकी बातों को तो तू मार गोली;
पहले ये बता तूने पड़ोस वाली आइटम को कैसे पटाया! 🤓🤔🤓😝😝😛😛😍😛😛😛😛😛😌😝
✍
*नई सुबह इतनी*
*सुहानी हो जाए;*
*आपके दुखों की सारी बातें*
*पुरानी हो जाएं;*
*दे जाए इतनी खुशियां*
*ये दिन आपको;*
*कि ख़ुशी भी आपकी*
*मुस्कुराहट की*
*दीवानी हो जाएं ।*
💐😃 *सुप्रभात* 😃💐
आज हिंदी बोलने का शौक हुआ,
घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,
"त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?"
ऑटो वाले ने कहा 😇, "अबे हिंदी में बोल रे.."
मैंने कहा, "श्रीमान, मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।"
ऑटो वाले ने कहा, "मोदी जी पागल करके ही मानेंगे । चलो बैठो, कहाँ चलोगे?"
मैंने कहा, "परिसदन चलो"
ऑटो वाला फिर चकराया !😇
"अब ये परिसदन क्या है?"
बगल वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट हाउस जाएगा"
ऑटो वाले ने सर खुजाया और बोला, "बैठिये प्रभु"
रास्ते में मैंने पूछा, "इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??"
ऑटो वाले ने कहा, "छवि गृह मतलब ??"
मैंने कहा, "चलचित्र मंदिर"
उसने कहा, "यहाँ बहुत मंदिर हैं ... राम मंदिर, हनुमान मंदिर, जगन्नाथ मंदिर, शिव मंदिर"
मैंने कहा, "भाई मैं तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं."
ऑटो वाला फिर चकराया, "ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??"
यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी।
ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।
मैंने कहा, "त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया"
ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा और कहा, "उतर जल्दी उतर !"
आगे पंक्चरवाले की दुकान थी। हम ने दुकान वाले से कहा....
"हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय, कृपया अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये। धन्यवाद।"
दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू श्लोक सुना रहा है।
आनंद ही आनंद
😬😬😬😬
बेचारा आदमी:
जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..,
जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है..,
जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है...!
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है
😀😀😀😀
🤔🤔🤔
शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
.
.
.
.
.
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!
😛😛😂😂
टीचर आज तक.. पागलखाने मे हिचकी ले रहा है ..!
स्कूल टाइम में बच्चों द्वारा की गई सबसे फेमस शिकायते…….
मेडम जी ओ हलाव औ लिखण कोनी " देव .
😜😂😂😂😂😂
सर ये आगे नही सरक रहा, हम मुस रहे है
😁😁😁😂😂
सर जी लेरला धका मार म के करु
😜😜😜😜
सर जी अण मेरो बरतो कोस लियो
😂😂😂😂😂
सर जी ओे मेर चून्टियो बोढ धोलीयो
😂😂😂😂😂😂😂
सर जी कालियो मेर नशा म आंगली देव
😂😂😂😂😂😂😂
सर जी धूतियो मां गी गाल काडता है
😂😂😂😂😂😂😂
सर जी कोजिये ने मेरी कापी पर आप्गो नाम लिख दिया
😂😂😂😂😂😂😂
: एक लडका 🍊टमाटर
से भरी टोकरी
साइकिल पर लेकर जा रहा था
की
पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और
बहुत से 🍊टमाटर फुट गये।
भीड़ ईक्कठी हुई
और
सब चिल्लाने लगे,
देख कर चलो भाई,
कितनी गंदगी कर दी!!
तभी एक वकील ने भीड़ से कहा,
अरे भाई
इतना चिल्ला रहे
लेकिन
गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर
ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा
इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इस बेचारे की कुछ मदद करो,
ये लो,
मेरी तरफ़ से 10 रू..
सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ
क्यूकि
मिली हुई रकम 🍊 टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!
सभी के चले जाने के बाद
एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,
अगर वो वकील ना आता तो
तू
अपने मालिक को क्या जवाब देता??
लड़का. :----
वो वकील ही तो मेरा मालिक है
और
ये सड़े 🍅 टमाटर
वकील ने सब्जी मंडी से
दस हजार
की शर्त लगा कर ख़रीदे थे
कि
वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...
😜😜😂😂😜😜
एक वकील
जो हिला दे सारी दुनिया.....
अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
.
.
_
पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय' ;)
.
जवाब सुनने के बाद मास्टर जी ने पप्पु को क्लास का मॉनिटर बना दिया। 😜😜😂
: क्या खूब लिखा है किसी ने...🖊
आगे सफर था और पीछे हमसफर था...🖊
रूकते तो सफर छूट जाता और चलते तो हमसफर छूट जाता...🖊
मंजिल की भी हसरत थी और उनसे भी मोहब्बत थी...🖊
ए दिल तू ही बता,उस वक्त मैं कहाँ जाता...🖊
मुद्दत का सफर भी था और बरसो
का हमसफर भी था
रूकते तो बिछड जाते और चलते तो बिखर जाते...🖊
यूँ समँझ लो,
प्यास लगी थी गजब की
मगर पानी मे जहर था...🖊
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते...🖊
बस यही दो मसले, जिंदगीभर ना हल हुए...🖊
ना नींद पूरी हुई, ना ख्वाब मुकम्मल हुए...🖊
वक़्त ने कहा.....काश थोड़ा और सब्र होता...🖊
सब्र ने कहा....काश थोड़ा और वक़्त होता🖊
सुबह सुबह उठना पड़ता है कमाने के लिए साहेब...🖊
आराम कमाने निकलता हूँ आराम छोड़कर...🖊
"हुनर" सड़कों पर तमाशा करता है और "किस्मत" महलों में राज करती है...🖊
"शिकायते तो बहुत है तुझसे ऐ जिन्दगी,
पर चुप इसलिये हु कि, जो दिया तूने,
वो भी बहुतो को नसीब नहीं होता"...🖊
अजीब सौदागर है ये वक़्त भी
जवानी का लालच दे के बचपन ले गया...🖊
अब अमीरी का लालच दे के जवानी ले जाएगा...🖊
लौट आता हूँ वापस घर की तरफ... हर रोज़ थका-हारा,
आज तक समझ नहीं आया की जीने के लिए काम करता हूँ या काम करने के लिए जीता हूँ...🖊
बचपन में सबसे अधिक बार पूछा गया सवाल -
"बङे हो कर क्या बनना है ?"
जवाब अब मिला है, - "फिर से बच्चा बनना है...🖊
“थक गया हूँ तेरी नौकरी से ऐ जिन्दगी
मुनासिब होगा मेरा हिसाब कर दे...🖊
दोस्तों से बिछड़ कर यह हकीकत खुली...🖊
बेशक, कमीने थे पर रौनक उन्ही से थी...🖊
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' अपनो ' की...🖊
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है...🖊
हंसने की इच्छा ना हो,
तो भी हसना पड़ता है...🖊
.
कोई जब पूछे कैसे हो..?
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है...🖊
.
ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों,
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है...🖊
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती,
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...🖊
दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट, ये ढूँढ रहे हैं की
मंगल ग्रह पर जीवन है या नहीं...🖊
पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा
कि जीवन में मंगल है या नहीं...🖊
मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ,
कि...
पत्थरों को मनाने में ,
फूलों का क़त्ल कर आए हम...🖊
गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने,
वहाँ एक और गुनाह कर आए हम...🖊
अगर दिल को छू जाये तो शेयर जरूर करे...
_▄▄_
(●_●)
╚═► कलम का सिपाही...〽
जीवणों दौरो होग्यो
-----------------------
घणां पालिया शौक जीवणों दोरो होग्यो रे
देवे राम नें दोष जमानों फौरो होग्यो रे
च्यारानां री सब्जी ल्यांता आठानां री दाल
दोन्यूं सिक्का चाले कोनीं भूंडा होग्या हाल
च्यार दिनां तक जान जींमती घी की भेंती धार
एक टेम में छींकां आवे ल्याणां पडे उधार
जीवणों दोरो-----------------------------------
मुंडे मूंड बात कर लेंता नहीं लागतो टक्को
बिनां कियां रिचार्ज रुके है मोबाईल रो चक्को
लालटेन में तेल घालता रात काटता सारी
बिजली रा बिल रा झटका सूं आंख्यां आय अंधारी
जीवणों दोरो----------------------------------------
लाड कोड सुं लाडी ल्यांता करती घर रो काम
पढी लिखी बिनणिंयां बैठी दिनभर करै आराम
घाल पर्स में नोट बीनणीं ब्यूटी पारलर जावे
बैल बणें घाणीं रो बालम परणीं मोज उडावे
जीवणों दौरो----------------------------------------
टी वी रा चक्कर में टाबर भूल्या खाणों पीणों
चौका छक्का रा हल्ला में मुश्किल होग्यो जीणों
बिल माथै बिल आंता रेवे कोई दिन जाय नीं खाली
लूंण तेल शक्कर री खातर रोज लडै घरवाली
जीवणों दौरो-----------------------------------------
एक रुपैयो फीस लागती पूरी साल पढाई
पाटी बस्ता पोथी का भी रुप्या लागता ढाई
पापाजी री पूरी तनखा एडमिशन में लागे
फीस किताबां ड्रेसां न्यारी ट्यूशन रा भी लागे
जीवणों दौरो----------------------------------------
सुख री नींद कदै नीं आवे टेंशन ऊपर टैंशन
दो दिन में पूरी हो ज्यावे तनखा हो या पैंशन
गुटखां रा रेपर बिखरयोडा थांरी हंसी उडावे
रोग लगेला साफ लिख्यो पणं दूणां दूणां खावे
जीवणों दौरो--------------------------------------
पैदल चलणों भूली दुनियां गाडी ऊपर गाडी
आगे बैठे टाबर टींगर लारै बैठे लाडी
मैडम केवे पीवर में म्हें कदै नीं चाली पाली
मन में सोचे साब गला में केडी आफत घाली
जीवणों दोरो--------------------------------------
चाऐ पेट में लडै ऊंदरा पेटरोल भरवावे
मावस पूनम राखणं वाला संडे च्यार मनावे
होटलां में करे पार्टी डिस्को डांस रचावे
नशा पता में गेला होकर घर में राड मचावे
जीवणों दौरो ------------------------------------------
अंगरेजी री पूंछ पकडली हिंदी कोनीं आवे
कोका कोला पीवे पेप्सी छाछ राब नहीं भावे
कीकर पडसी पार मुंग्याडो नितरो बढतो जावे
सुख रा साधन रा चक्कर में दुखडा बढता जावे
जितरी चादर पांव पसारो मन पर काबू राखो
एक टुच्चे लोन्डे ने फेसबुक पे स्टेटस डाला ~
"शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..
वरना,
हर गली मे एक~एक ताजमहल होता.."
☺☺
उसपे उसके पडोसी ने कमेन्ट किया ~
पहले घर की लेट्रिन की दीवार सही से बनवा ले मादरचोद
😏😠
तेरी लुगाई की काली गांड देख देख कर अब लंड भी खड़ा नही होता .
ताजमहल बनायेगा भिखारी लवडे ."
😂😛😆😝😛😆😂😂
: प्लेटफार्म पर एक औरत को इतनी ज़ोर से छींक आयी के उसकी सलवार उतर गयी..
वो मुस्कुरा के बोली..
"आज तो याद करने वाले ने हद ही कर दी" !!
😂😂😂😜😜😜😜
गाव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी ।
पडोसन बोली : "क्यों मार रही हो बेचारे को...??"
पत्नी बोली : "बेचारे नहीं हे ये !"
इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..
"जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त है... !"
😃😃😜😍😝
😜😜
अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करोगे?
Santa: मैंने क्या करना है ?...
गलती भूत की है, खुद भुगतेगा..💥😝😜
हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ
पर आज गडबड हो गई ,
बीवी को मैसेज भेज रहा था ,
प्रियतमा की जगह प्रेतआत्मा लिख कर सेंड हो गया....
सुबह से भूखा बैठा हूँ चाय भी ना दी पीने को
😀😛 😜 😳
पप्पू ट्रेन से अपने 'गांव जा रहा था
.
.
टी टी: टिकट दिखाओ 😊😊
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है 😓😓
.
टी टी: टिकट दिखाओ ? 😒😒
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं 😓😓
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं 😠😠
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब
खाते होगे.....
😜😂😂😂
संता लंगर की लाइन में लगा :- चार रोटी दे दो।
सेवादार :- वीर जी सब्जी वी ले लो
संता :- नहीं - नहीं बस रोटी लेनी है, घर मीट बनाया है ... 😳😡
😁 😝 दे थप्पड़ ते थप्पड़ 😜😜
प्रेरणादायक कहानी
एक राजा था जिसे राज भोगते काफी समय हो गया था बाल भी सफ़ेद होने लगे थे ।
एक दिन उसने अपने दरबार मे उत्सव रखा ।
उत्सव मे मुजरा करने वाली और अपने गुरु को बुलाया ।
दूर देश के राजाओं को भी ।
राजा ने कुछ मुद्राए अपने गुरु को दी जो बात मुजरा करने वाली की अच्छी लगेगी वह मुद्रा गुरु देगा।
सारी रात मुजरा चलता रहा । सुबह होने वाली थीं, मुज़रा करने वाली ने देखा मेरा तबले वाला ऊँघ रहा है उसको जगाने के लियें मुज़रा करने वाली ने एक दोहा पढ़ा ,
*"बहु बीती, थोड़ी रही, पल पल गयी बिहाई ।*
*एक पलक के कारने, ना कलंक लग जाए।"*
अब इस दोहे का अलग अलग व्यक्तियों ने अलग अलग अपने अपने अनुरूप अर्थ निकाला ।
*तबले वाला सतर्क हो बजाने लगा।*
*जब ये बात गुरु ने सुनी, गुरु ने सारी मोहरे उस मुज़रा करने वाली को दे दी*
वही दोहा उसने फिर पढ़ा तो राजा के लड़की ने अपना नवलखा हार दे दिया ।
उसने फिर वही दोहा दोहराया तो राजा के लड़के ने अपना मुकट उतारकर दे दिया ।
वही दोहा दोहराने लगी राजा ने कहा बस कर एक दोहे से तुमने वेश्या होकर सबको लूट लिया है ।
जब ये बात राजा के गुरु ने सुनी गुरु के नेत्रो मे जल आ गया और कहने लगा, " राजा इसको तू वेश्या न कह, ये मेरी गुरू है।
*इसने मुझें मत दी है कि मै सारी उम्र जंगलो मे भक्ति करता रहा और आखरी समय मे मुज़रा देखने आ गया हूँ। भाई मै तो चला।*
*राजा की लड़की ने कहा, " आप मेरी शादी नहीं कर रहे थे, आज मैंने आपके महावत के साथ भागकर अपना जीवन बर्बाद कर लेना था । इसनें मुझे सुमति दी है कि कभी तो तेरी शादी होगी । क्यों अपने पिता को कलंकित करती है ? "*
*राजा के लड़के ने कहा, " आप मुझे राज नहीं दे रहे थे । मैंने आपके सिपाहियो से मिलकर आपका क़त्ल करवा देना था । इसने समझाया है कि आखिर राज तो तुम्हे ही मिलना है । क्यों अपने पिता के खून का इलज़ाम अपने सर लेते हो?*
जब ये बातें राजा ने सुनी तो राजा ने सोचा क्यों न मै अभी राजतिलक कर दूँ , गुरु भी मौजूद है ।
उसी समय राजतिलक कर दिया और लड़की से कहा बेटा, " मैं आपकी शादी जल्दी कर दूँगा। "
*मुज़रा करने वाली कहती है , " मेरे एक दोहे से इतने लोग सुधर गए, मै तो ना सुधरी। आज से मै अपना धंधा बंद करती हूँ।*
*हे प्रभु! आज से मै भी तेरा नाम सुमिरन करुँगी ।*
समझ आने की बात है, दुनिया बदलते देर नहीं लगती। एक दोहे की दो लाईनों में इतना सामर्थ्य जुट सकता है। थोड़ा धैर्य रखने की ज़रूरत है। *।।हरि ॐ।।*
"प्रशंसा" से "पिंघलना" मत,
"आलोचना" से "उबलना" मत,
निस्वार्थ भाव से कर्म कर
क्योंकि इस "धरा" का, इस "धरा" पर,
सब "धरा रह जाऐगा
"मनुष्य कितना भी गोरा क्यों ना हो
परंतु उसकी परछाई सदैव काली होती है !
"मैं सर्वश्रेष्ठ हूँ" यह आत्मविश्वास है
लेकिन
"सिर्फ मैं ही सर्वश्रेष्ठ हूँ" यह अहंकार है..
अहंकार से जिनका, मन मैला है ,
करोड़ों की भीड़ में भी, वह अकेला है !
भाई मोदी बस इस बार छोड़ दे,
आगे से काला धन तो दूर की बात, कभी काली चड्डी भी नहीं पहनेंगे😝😝😝
सेक्युलर गैंग 😬😬
: *जय श्री राधेकृष्णा*
*सुंदरता से बढ़कर चरित्र है प्रेम से बढ़कर त्याग है दौलत से बढ़कर मानवता है परंतु सुंदर रिश्ते से बढ़कर दुनियाँ में कुछ भी नहीं है*
*इसलिए हमारे इस सुन्दर रिश्ते को सालो साल तक ऐसे ही बनाये रखे*
*नववर्ष की हार्दिक शुभकामनाएँ*
*आपका पुरा साल मंगलमय हो..*
🙏🏻🙏🏻🌹🌹🌹🌹🙏🏻🙏🏻
क्लास के उस दोस्त के लिए हमेशा दिल
में इज्ज़त
रही.....!!😙
.
जो मास्टर जी द्वारा हमें मारने हेतु
छड़ी मंगवाने पर
खाली हाथ आकर मुहं लटकाते हुए
बोलता था
.
- "सर नहीं मिली"*😆😉😜
स्वीट इन्सल्ट -‘-
.
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला
और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड
को देख कर बोली
.
.
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो,
आपका खुद का भैया नही है क्या ?😕😕😕
कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न
Program किसे कहते हैँ?
एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....
सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃
😀😀😀😀😀😀
_”भाग्य उन्ही पर मेहरबान होता है_ _जो बाँहें चढाकर अपने कंधो को कष्ट देने को तैयार रहते है।_
✍ *“परिश्रम सौभाग्य की जननी है ”*
*“देने के लिये दान,*
_लेने के लिये ज्ञान,_
🍁 “और”🍁
✍ *त्यागने के लिए अभिमान*
_सर्वश्रेष्ठ है”_
🌺❤ *सुप्रभात* ❤🌺
*🌞🌞🌞🙏🏻प्रणाम🙏🏻🌞🌞🌞*
*किसी की कोई बात बुरी लगे तो ,*
*दो तरह से सोचे ,,*
*यदि व्यक्ति महत्वपूर्ण है ,*
*तो बात भूल जाए और ,*
*बात महत्वपूर्ण है तो ,*
*व्यक्ति को भूल जाए*
*सुख दुःख तो अतिथि है,*
*बारी बारी आयेंगे चले जायेंगे..*
*यदि वो नहीं आयेंगे तो,*
*हम अनुभव कहाँ से लायेंगे..*
💐💐 शुभ प्रभात 💐💐
शक की भी हद हो गई जी .....
पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से एक ही सवाल पूछा.....
इनके ❤ दिल में कोई दूसरी🙆 थी, क्या?!!!😜😜😜😜😜😜
डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला... "उसी को तो बायपास किया है ।
