New What's App Jokes Hindi 💃 lo kar lo baat💃 हद तो तब हो गयी😂 . . जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?"😋😆😂

 लुगायां की हताई ......

एक= अबकी बार आवण दे, फूल खातर बोट मांगण नै ....
बापकण क चींमटो तातो कर'र के चेपूं तो ....

दूजी= कीड़ा पड़सी राममार् यां क .... सगळा रिपिया कढवा'र
पौल खोल दी ....

तीजी= हां बाई ऐ ..... नीठा सी एक-एक दो-दो कर'र अड़ी-अड़ांस
म काम आसी बोलकर ल्हुको राख्या हा .....

चौथी = तू देख लेई भलांई, इ रामर् यै दाढीयै को तो,,

आगलै जनम म भी ब्याव कोनी हुवै
                  ......




आज वो मिली भी तो सिर्फ State_Bank_Of_India में
अब तुम ही बताओ यारो हम Bank में  मोहब्बत करते या 1000/500 के नोट बदलते.....

टाइम बता देना और साथ म नाश्ता भी लेते आना।।।खाली पेट अपने से कुछ नही होवे ह
[11/12, 10:25 PM] ‪+91 81048 43776‬: आज घर में ताला लगा कर सोएं,
इसलिए नहीं कोई पैसे चोरी कर लेगा,
परंतु इसलिए कि
कोई रख के न चले जाये......
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 आज रात 12 बजे बाद PM चेन्ज हो जायेगा ,                                       

उसकी जगह

AM हो जायेगा

बाकी मोदी तो नही हिलेगा

 बैंक में पैसे जमा करने जाये तो ये चीजे अपने साथ अवश्य ले जाए

एक चादर,
एक गमछा,
एक पानी की बोतल,
एक खाने का डब्बा,
एक मॉर्टिन कोइल,
टार्च वाली मोबाईल (नोट चेक करने के लिए) और

एक अपना जानने वाला
ताकि उसको लाईन मे खड़ा कर बाथऱूम जा सकें.

जनहित में जारी

 ~ धन ~

धन का शास्त्र समझना चाहिए। धन जितना चले उतना बढ़ता है। चलन से बढ़ता है। समझो कि यहां हम सब लोग हैं, सबके पास सौ—सौ रुपए हैं। सब अपने सौ—सौ रुपए रखकर बैठे रहें! तो बस प्रत्येक के पास सौ—सौ रुपए रहे। लेकिन सब चलाएं। चीजें खरीदें, बेचें। रुपए चलते रहें। तो कभी तुम्हारे पास हजार होंगे, कभी दस हजार होंगे। कभी दूसरे के पास दस हजार होंगे, कभी तीसरे के पास दस हजार होंगे। रुपए चलते रहें, रुकें न कहीं। रुके रहते, तो सबके पास सौ—सौ होते। चलते रहें, तो अगर यहां सौ आदमी हैं तो सौ गुने रुपए हो जाएंगे। इसलिए अंग्रेजी में रुपए के लिए जो शब्द है वह करेंसी है। करेंसी का अर्थ होता है: जो चलती रहे, बहती रहे। धन बहे तो बढ़ता है।

अमरीका अगर धनी है, तो उसका कुल कारण इतना है कि अमरीका अकेला मुल्क है जो धन के बहाव में भरोसा करता है। कोई रुपए को रोकता नहीं। तुम चकित होओगे जानकर यह बात कि उस रुपए को तो लोग रोकते ही नहीं जो उनके पास है, उस रुपए को भी नहीं रोकते जो कल उनके पास होगा, परसों उनके पास होगा! उसको भी, इंस्टालमेंट पर चीजें खरीद लेते हैं। है ही नहीं रुपए, उससे भी खरीद लेते हैं। इसका तुम अर्थ समझो।

अमरीका अगर धनी है, तो करेंसी का ठीक—ठीक अर्थ समझने के कारण धनी है। भारत अगर गरीब है, तो धन का ठीक अर्थ न समझने के कारण गरीब है। धन का यहां अर्थ है बचाओ! धन का अर्थ होता है चलाओ। जितना चलता रहे उतना धन स्वच्छ रहता है। और बहुत लोगों के पास पहुंचता है। इसलिए जो है, उसका उपयोग करो। खुद के उपयोग करो, दूसरों के भी उपयोग आएगा।

लेकिन यहां लोग हैं, न खुद उपयोग करते हैं, न दूसरों के उपयोग में आने देते हैं! और धीरे—धीरे हमने इस बात को बड़ा मूल्य दे दिया। हम इसको सादगी कहते हैं। यह सादगी बड़ी मूढ़तापूर्ण है। यह सादगी नहीं है। यह सादगी दरिद्रता है। यह दरिद्रता का मूल आधार है।

चलाओ! कुछ उपयोग करो। बांट सको बांटो। खरीद सको खरीदो। धन को बैठे मत रहो दबाकर! यह तो तुम्हें करना है तो मरने के बाद, जब सांप हो जाओ, तब बैठ जाना गड़ेरी मारकर अपने धन के ऊपर! अभी तो आदमी हो, अभी आदमी जैसा व्यवहार करो।

|| ओशो ||

'कहै वाजिद पुकार'

 इसी बीच १०० के नोट का बयान आया .
.
.
हाँ तो कोन कोन कह रहा था.
की fogg चल रहा है .

*उठाईये 2 दिन परेशानी देशहित में,*
*क्योंकि आप सीमा पर बंदूक उठाकर नहीं खड़े हैं।*

*केवल लाईन में ही खड़े है और सामने से नोट के बदले*
*नोट ही मिलने वाले है गोली के बदले गोली नही।*

घर का सबसे खाली आदमी को ही ATM से पैसे निकालने का काम सौंपा गया है,

आज राहुल गांधी को लाईन में देखकर समझ भी आ गया।

नई बीमारी ःः नोट फ्लू

लक्षणः
1.मुहं लटका होना।
2. मोदी जी को कोसना।
3.सारा दिन नोटों की बात करना।
4.बैकं खुलने का इन्तजार करना।
5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।

वैसे तो यह बीमारी नई है। परन्तु कुछ लक्षण
घर ङकैती पीङित जैसे लग रहे हैं।

इलाजः जी भर कर रोएं, कुछ राहत मिलेगी

: राहुल गांधी पैसे लेने पहुचे SBI में,
जबकि खाता स्विस बैंक में है...

 देश भर के शादी समारोह वाले
लठ्ठ लेकर उन पंडितो को
ढूंढने निकल पड़े है
जिन्होंने 9 से 30 नवम्बर के सावों को अति उत्तम बताकर
उनके घर शादी मंडवा दी ।

गब्बर~कितने आदमी थे
सांभा~सरदार पुरे 8थे ओर सभी अल्ला को  प्यारे हो गये
गब्बर~ह ह ह ह ह
बहुत नाइंसाफी है एक भी ज़िन्दा नहीं छोडा रोने के लिये
सांभा~नहीं सरदार...रोने के लिये तो आम आदमी पार्टी...कोंग्रेस का पुरा झुंड है साथ मे देशद्रोही

जाड़े की धूप

              टमाटर का सूप ।।

मूंगफली के दाने

            छुट्टी के बहाने ।।🏿🏿🏿

तबीयत नरम🏻🏻

                पकौड़े गरम ।।

ठंडी हवा

              I  मुँह से धुँआ ।।

फटे हुए गाल

             सर्दी से बेहाल ।।

तन पर पड़े

                 ऊनी कपड़े ।।

दुबले भी लगते

                   मोटे तगड़े ।।

किटकिटाते दांत

             ठिठुरते ये हाथ ।।

जलता अलाव

              हाथों का सिकाव ।।

गुदगुदा बिछौना

                रजाई में सोना ।।

सुबह का होना

                सपनो में खोना ।।

स्वागत है सर्दियों का आना

आपको सर्दी की शुभकामनांए

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।

पति : फिर रोने दे...
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

 भाई आप सभी से रिक्वेस्ट है

कि जो भी आखिर में सोता है
वो ग्रुप का दरवाज़ा बंद करके सोये
कल रात ठंड लग रही थी...

: लड़की: एक बात सुनो तुम
मेरे लिए क्या कर सकते
हो?
.
लड़का: जो तुम
कहो डार्लिंग।
.
लड़की: क्या चाँद
ला सकते हो?
.
लड़का गया और कुछ चीज़
छिपा कर लाया
और
लड़की से कहा आँखे बंद
करो।
और वो चीज़
लड़की के हाथो में दी।
फिर लड़की से आँखे खोलने
को कहा।
.
लड़की की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उसकी हाथो में
एक आइना था जिसमे उस
लड़की का चेहरा नज़र आ
रहा था।
.
लड़की: तुम मुझे चाँद
सा समझते हो?
.
लड़का बोला: "नहीं मैं
तो तुझे सिर्फ ये
समझा रहा था...!!
जिस मुँह से चाँद मांग
रही हैं
वो थोबड़ा कभी आईने में
भी देखा है या नहीं?" :p ;) :p

  पप्पू - ये जिनपिंग कौन है ?

टीचर - बेटा वो चाइनीज राष्ट्रपति है ।
पप्पू - ओके, फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कौन है ?
टीचर - बेहोश ।

"एक थप्पड़ पड़ेगा ना तो सीधा हो जाएगा"...
कहने वाली लड़कियां
.
.
अपनी स्कूटी तक मेन स्टैंड पे लगाने के लिए पापा और भाई को बुलाती है

आजकल लड़कियों को दिन में 3-4 बार
"बेबी कुछ खाया?" पूछने वाला प्यार नहीं
बल्कि
"बेबी मैं किडनी देता हूँ तुम iphone खरीद लो" वाला प्यार चाहिये।

‬: टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है? o.O
.
Harsh-हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया... जल्दी पहुँच गया

बच्चा : पप्पा मर्द किसे कहते है ?
पप्पा : उस पावरफुल इंसान को
जो घर पर हुकूमत करता है....
बच्चा : मैं भी बड़ा होकर
मम्मी की तरह मर्द बनूँगा...

 कुछ लड़के तो लड़कियों को Inbox में मैसेज भेजकर ऐसे इन्तजार करते हैं.......
.
.
.
जैसे उधर से Reply नहीं बल्कि IAS-IPS का Joining लेटर आयेगा" !!

जीजा को "जीजू" कहने वाली लड़कियां ही
.
.
.
भारत में हुये आधे से ज्यादा तलाक की
जिम्मेदार होती हैं...!

 पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,
वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,

पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,
हमारे parents हमारे साथ हैं ,

आदमी – तो क्या हुआ ?

पप्पू – तो साले ,
मेरा भी मन कर रहा है पीने का

एक आदमी Restaurant में
Waiter से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?

वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये...

आदमी (शांत हाेते हऐ) :
ठीक है...ठीक है बुलाओ नम्रता को , उसी से बात करेंगें 

 मेरे दादू जी कहते हैं.....
गर्लफ्रेंड तो हमारे
ज़माने में हुआ करती
थी
जो घर से पराँठा-अचार चुराकर लातीथी।
खुद भी खातीथी और खिलाती भी
थी।
आजकल की गर्लफ्रेंड हमारा भी खा
जाती है भुक्कड़

‬: *इतिहास गवाह है*

*आज से बर्षों पहले चाणक्य ने बिलकुल सही कहा था, "जब गद्दारों की टोली में हाहाकार हो तो समझ लो देश का राजा चरित्रवान और प्रतिभा संपन्न है और राष्ट्र प्रगति पथ पर अग्रसर है!"*

 कृष्णा और सुदेश :-  हम कॉमेडी के किंग हे 

कपिल शर्मा :- में कॉमेडी का बादशाह हु 

राहुल :- अच्छा तो में क्या हु 

कृष्णा  सुदेश  कपिल

राहुल जी आप तो हमारे भी बाप ही कुछ भी हो कॉमेडी किंग तो राहुल जी ही रहेंगे

आज एक लड़की मिली फेसबुक पर।

कहने लगी यू आर सो क्यूट।।
.
.
.
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.
.
मैंने उठ के जाके शीशा देखा।
फिर मुह धोकर शीशा देखा।
फिर क्रीम लगा कर शीशा देखा।
फिर मैं समझ गया ये रिचार्ज कराने के लिए बोलेगी।।
ब्लॉक कर दिया डायन को।।

जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी
,
,
,
,
,
,
आज उन्हीं लडकियों का Husband  देखकर
,
दिल को सुकून मिलता है

: बड़ी मुर्गी :- देख मेरा अंडा कितना बड़ा हैं,
2.25 रू में बिकता है।
और तेरा सिर्फ 2/- में जाता है।

छोटी मुर्गी :- जाण दे चवन्नी खातर कोण गांड पड़वावै

संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

संता: नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......

 संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
"पी कर बैठी है, कमीनी।

 - बेटा बाजु वाले घर पे एक लड़की की ज़ुबान बाहर निकल गयी है। आँखें बड़ी बड़ी हो गयी हैं। और हाथ भी टेढ़ा हो गया है। जा के देख बेटा, शायद उसे मिरगी के दौरे आ रहे हैं।
.
Beta - माँ वो Selfie ले रही है

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है !  
पति : उस्मान भाई होगा..... !!
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ?
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है !











 एक लङका एक लङकी को प्रपोज
करना चाहता था.... लेकिन कुछ
अलग तरीके से.... गुलाब देकर नहीं
तो वो पास के तालाब के पास
गया.... एक कमल का फूल
उठाया... और जाकर लङकी के घर
के घर का दरवाजा खटखटाया...
और हाथ में कमल का फूल लेकर
घुटनों के बल बैठ गया
लेकिन
दरवाजा लङकी की मम्मी ने
खोला... और चौंक कर
पूछा क्या कर रहे हो???
लङका बोला
"आंटी इस बार प्लीज कमल
को वोट दीजियेगा
अबकी बार मोदी सरकार"

मुश्किल से ससुराल वालो ने 500 देने शुरू किये थे। अब फिरसे 100-50 में टरका देंगे। तेरा बेडा गर्क हो मोदी।

        भड़का हुआ दामाद

 *भारतरत्न डॉ. बाबासाहब ने 80 साल पहीले अपनी किताब 'प्राब्लेम आॅफ रुपी" मे कहा था*

*भष्ट्राचार खत्म करना हो तो हर १० साल मे नोट बदल देनी चाहिए*

Wife – कैसी लग रही हूँ मैं?
Husband  – बिलकुल प्रियंका चोपरा
Wife (खुश होते हुए) – कौनसी वाली क्रिश वाली या डॉन वाली?

Husband  – “बर्फी” वाली

#बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था

 हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो

 ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना,इसकी आँखों में आंसू ना आने
पाये
.
.
.
.
.
.
दामाद:ठीक है प्याज मैं काट दूंगा
पर बर्तन इसे ही धोने होंगे

 एक शराबी  ने 98.3 F.M.पर
फोन किया l

शराबी :  मुझे tilak रोड पर
एक पर्स मिला है जिसमे 15000
कैश, एक आईफोन 6 plus एक
क्रेडिट कार्ड और किसी
पल्लवी नाम की लड़की का
ID मिला है l

रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे...
राईट ???

शराबी : नही !!!

मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए....

 एक टीचर ने बच्चे से पूछा - स्कूल क्या है ?.

.
बहुत ही शानदार जवाब मिला . .
स्कूल वो जगह है .. . . .
,
, जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है और हमें कूटा
जाता है ..!!

 लङकी ने भगवान से पूछा  
.
मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे? 
.
.
भगवान ने कहा - प्यार होने     का नाटक मत कर  
.
.

तु दोपहर को खूब सोती है

 बैंक में पैसे जमा करने जाये तो चार चीजे अपने साथ अवश्य ले जाए

एक चादर
एक खाने का डिब्बा
एक पानी की बोतल
adhar card

जनहित में जारी 

: 7 बोले तो
7 मे रहना
7 मे जिना
7 मे मरना
7 मे रोना
7 मे हँसना
7 मिलकर चलना,
यही हे हमारा 7,
बस आप देना 7,
इस लिये
7 हफते पहले ......................
Happy New Year 2017
जलदी से फरवाड कर दिजिये 7 दोस्तो को
इस से पहले पुराना हो जये....

 *ब्लैक मनी भी कमबख्त खूबसूरत लड़की की तरह हो गई है!*

*मिट जाएगी लेकिन किसी गरीब के काम नहीं आएगी।* 

जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 

पर

पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 

यह होती है बिना पत्नी वाले की हिम्मत ।
नोट ही बदल डाले

साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।

" 

 मेरे पास 10 20 50 और 100 के नोट हैं...,
,
,
,
मेरी सुरक्षा बढ़ाई जाये ....

 *विशेष सूचना :

३१ मार्च तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,
२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें,

नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है । पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए, लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा सकें, बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें ।

*जन हित में जारी*

 बोलो सत्यनारायण भगवान की जय                                    सत्यानारण भगवन की कथा सभी ने सुनी होगी, आज उसका प्रसंग बरबस याद आ गया- एस कथा में व्यापारी वैश्य से भगवान श्री हरी पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है? वणिक जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ फूल पत्ती और कपडे हैं भगवान कहते हैं तथास्तु। प्रधानमंत्री ने पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या दबा पड़ा है ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चूका दो सब बोले नहीं नहीं हमारी तिजोरी में तो सिर्फ कागज़ है....................मोदी साहेब बोले तथास्तु लो गए कागज़ के टुकडे

 नोट बदलने मे परेशानी हो रही है ना!
फिर सोचो के मोदी को देश बदलने मे कितनी परेशानी हो रही होगी!
"सोच बदलो देश बदलेगा".

 ATM की लाइन में 8 घंटे से खड़े लड़का-लड़की को हुआ प्यार। ATM के 7 चक्कर लगा कर हुई शादी।



दिल्ली : प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदी के 500-1000₹ के नोट बंद करने के घोषणा के बाद अपने नोट बदलवाने और पैसे निकालने के लिए देश भर के बैंकों और ATMके बाहर लंबी लाइन और अफरा तफरी मच गयी।

 लोग 8-10 घंटे लाइन में लगने के बाद पैसे निकाल पा रहे हैं। जिन्हें पैसे मिल जा रहे हैं वो बहुत खुश हैं और जिन्हें नहीं मिल पा रहे वो गुस्से और निराशा में घर लौट के जा रहे हैं। 

ऐसे ही लोगों में से थे दिल्ली में रह रहे विकास और पूजा। रविवार को दोनों के ऑफिस में छुट्टी थी। विकास जब सुबह 6 बजे ATM पंहुचा तो इसका नंबर था 80 और उसके ठीक पीछे पुष्पा 81वें नंबर पर खड़ी थी। टाइम पास करने के लिए विकास कानो में इयरफोन लगा कर गाने सुन रहा था और पूजा अपने मोबाइल पर नागिन सीरियल देख रही थी। 

ATM की लाइन में लगे विकास और पूजा

लाइन खिसक कर जब दोनों 65-66 नंबर पर पहुचे तभी पूजा के मोबाईल की बैटरी ख़त्म हो गयी और उसका मोबाइल बंद हो गया। विकास अभी भी मजे से इयरफोन कानो में लगाए मजे से गाने सुनने में व्यस्त था। पूजा ने धीरे से विकास से कहा- ‘एक्सक्यूज़ मी! क्या आप इयरफोन पे मुझे भी गाने सुनवाएँगे? विकास ने शर्माते हुए कहा- क्यों नहीं और इयरफोन का एक पीस उसकी तरफ बढ़ा दिया।
गाने सुनते सुनाते दोनों 50-51 वें नंबर पर पहुचे तभी विकास का मोबाईल भी डिस्चार्ज हो कर बंद हो गया। 

पूजा ने विकास से पूछा -आप कहाँ के रहने वाले हो?

विकास – पटना । और आप ? 

पूजा – धनबाद।

बातें करते करते दोनों 30-29 वें नंबर पर पहुंचे तब तक विकास और पूजा 36 गुण और पसंद -नापसंद मिल चुके थे। विकास ने शर्माते और झिझकते हुए अपनी जेब में बचे हुए 10 का नोट निकाला और उस पर ‘I Love You पूजा‘ लिख कर पूजा के हाथ में थमा दिया। पूजा ने घूरते हुए विकास को देखा और उसके गले लग पड़ी। 

लाइन में लगे एक पंडित ने अपने पोथी में देखा और चिल्लाते हुए कहा- अद्भुत! ऐसा शुभ मुर्हत तो कई सालों बाद आया है। लोगों के जोर देने पर पंडित ने मंत्रोच्चारण शुरू किया । विकास और पूजा ने ATM के 7 चक्कर लगा कर अपने फेरे पुरे किये। लाइन में लगे लोगों ने अपनी अपनी जेब से 10-10 नोट शगुन में देना शुरू कर दिया तब तक दोनों लाइन में 2-3 नंबर पर पहुच चुके थे। 

तभी अंदर से निकल कर एक लड़की ने कहा – ATMमें कैश ख़त्म हो गया है। 

फिर विकास और पूजा अपने हनीमून ट्रिप पर दुसरे ATM में पैसे ढूंशने निकल पड़े

 जिन्होंने गरीबों से चक्रवती  ब्याज लिया  है ना...
सरकार उनसे मिथुन चक्रवती ब्याज वसूलेगी 

समय सबका आता है🏻

 अमित शाह :मोदी जी पूरा देश परेशान है        

                     राहुल गाँधी : मे चार हजार बदलवाने लाईन मे खङा हुं।    

 केजरीवाल : ये मोदी जी क्या कर रहे हो।                        

  मोदी : तू टेंशन मत ले अमित     रांङा रोती रेई और पांवणा जिमता रेई ।                      

    प्रबण मुखरजी :चालबा दे चालबा दे झणंकार उङबा दे।

रहते थे कभी जिनके दिल में हम, जान से भी प्यारों की तरह_*

*_बैठे हैं उन्ही की "जेबों" में हम आज गुनहगारों की तरह"_*

1000 -500 के नोट

घर में ताला लगा कर सोएं,
इसलिए नहीं कोई पैसे चोरी कर लेगा,
परंतु इसलिए कि ....

कोई रख के न चले जाये......

‬: चक्कर तो तब आ गये 

जब सुलभ शौयलय वाले ने ये कहा कि छुट्टा नही  है
₹500 का ही हग लो 

: जब बैंक में पैसे जमा करने जाये तो ये चीजे अपने साथ अवश्य ले जाए 

एक आधार कार्ड
एक चादर
एक खाने का डिब्बा
एक पानी की बोतल
एक मॉर्टिन कोइल
एक स्मार्टफोन(with Facebook /Whatsapp /candy Crush
एक पावर बैंक

जनहित में जारी

 सफलता किसे कहते हे।
4 वर्ष की उम्र में-अगर आप नेकर में सुसु नहीं करते हे।
8 वर्ष की उम्र में-आपको घर वापस लौटने का रास्ता पता हो।
12 की उम्र में-आपके दोस्त बनने लगे हो।
18 में ड्राइविंग लाईसेंस हाथ में हो।
23 में शिक्षा पूरी।
25 में नोकरी या काम धन्दा चालू।
30 में परिवार।
35 में हाथ में पैसा।
45 में परिपक्व व्यक्तिय की छवि।
50 में बच्चो को उच्च शिक्षा।
55 में अपने दायित्वो को पूर्ण करने की क्षमता हो
60 में ड्राइविंग लाईसेंस रखने की क्षमता।
65 में बिना बीमारी का जीवन।
70 में तनाव रहित जीवन।
75 में पुराने दोस्तों के साथ    समय व्यतीत।
80 में घर वापस जाने का रास्ता पता होना।
85 की उम्र मै यदि वापस पेंट में सुसु का नहीं करना।

सरकार : अरे!! आधार कार्ड बनालो

*हम*: ठीक है देखते है....

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है

*हम*: ठीक है देखते है ....

सरकार : और 12 महिने की अवधि देते है

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : अरे !! बँक में खाता खोल लो

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है 

*हम* : ठीक है देखते है ....

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है

*हम* : ठीक है देखते  है....

सरकार : अरे !! आयकर जमा कर दो , कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : और 6 महीने अवधि देते है

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है।

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : आज  से 500 -1000 के  सभी नोट बंद ,50 दिन में बदल लेना

*हम* : अरे!! ये क्या बेवकूफी है,थोड़ा तो समय दो ,थोड़ी तो समझदारी दिखाओ ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता ? कुछ नियम कानून है या नही?

सरकार : *ठीक है देखते है*...

नई धमकी

रुक तेरे अकाउंट में पाँच लाख डालता हूँ!!

मै तो आज परेशान हो गया, सुबह से फोन पे फोन आ रहे है
20,000 आर्डर आ गए हे ।
"एक मुझे भी चाहिए।
एक मुझे भी चाहिए।"

मैंने तो OLX par ऐसे ही लिख दिया था
"बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता है।"

लिखना TV था, छप गया  BV

 वैसे दो दिन में बैंक की लाइन में खड़े खड़े एक,
खूबसूरत लड़की मित्र बन गई,
कल कितने बजे आना है टाइम भी सेट हो गया,
जो पहले आएगा लाइन रखेगा..

 आवश्यकता है--
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की--
उम्र--18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी

जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
माँ,भेन की गाली के शुद्व उच्चारण वाले को प्राथमिकता,
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,

बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें

तनख़ा---परिणाम अनुसार

 बैंकों पर आज लगी लंबी कतार में-
क्या आपने किसी मंत्री को देखा
क्या आपने किसी नेता को देखा
क्या आपने किसी उद्योगपति को देखा
क्या आपने किसी बड़े अफसर को देखा
क्या आपने किसी जनरल को देखा
तो क्या सारा काला धन उस आम आदमी के पास है जो सुबह से शाम तक धक्के खाता रहा.....

 मैडम : "मै तुम्हारी जान निकाल
दुंगी"
इसका फ्युचर टैन्स बताओ ??
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.राजस्थानी बालक:- थेपडी स मुह आळी तु हाथ ही लगा के दिखा दे।

*ससुराल नही जायेगे*  

....... 

बुरे वक्त के लिए पैसे रखे थे

पर

पेसो का ही बुरा वक्त आ गया

 जो भी कल मोदीजी को गाली देता दिखें तो समझ लेना की चोट काफी लगी है ।...............
आज से 2500 साल पहले *चाणक्य* ने बिलकुल सही कहा था, *जब गद्दारों की टोली में हाहाकार हो तो समझ लो देश का राजा चरित्रवान और प्रतिभा संपन्न है और राष्ट्र प्रगति पथ पर अग्रसर है*...
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अब ये मत केहना कि चाणक्य भी BJP के थे 

बैंक में लाइन लगाने के बाद पता चला की जियो वाली लाइन में लगना तो नेट प्रैक्टिस थी, असली मैच तो अब शुरू हुआ..

‬: सुन्दर शब्द जो

एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था.

जिस पर लिखे हुए शब्द.

"ग्राहक हमारे भगवान है.
और
भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही"

सालों बाद ही सही, मोदी ने ये बहुत अच्छा काम किया,की

बूढी माँ के खाते में भी 

बेटे से ढाई लाख रुपये डालव ही दिए ।!

 अब बहुत सी लडकिया
इस टेंशन में है कि 

कहीं मोदी जी आधी रात से

फेयर लवली बंद ना कर दे।

चौथी class में था तब .....syllabus change...!

दसवीं  गया...syllabus change..!

Graduation....pattern change..!

पैसे कमाने लगा .....साला नोट  ही  change...!!

 ```Up चुनाव के नए नारे
अबकी बार मोदी सरकार
सुन सुन के पक चुके हैं..!!

तो सुनिए कुछ नया...!!

सुरक्षित काले मेरे बाल,
पागल हो गया केजरीवाल..
च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,
नही जीतेगा राहुल गाँधी..
...उपर छतरी निचे छाया..
भाग अखिलेश  मोदी आया।```

  नया है जल्दी भेजो.....

: ब्रेकप तक ठीक था पगली, बस धक्का मारके तुने गलती कर दी.
[11/14, 4:36 PM] Raju: सोच रहा हूँ।
आज रात में दो बोरे अखबार जला दू।

पडोसियो पर रौब पडेगा। 

बच्चे कच्ची मिट्टी के घडे के समान होते हैं  आप
उन्हे जिस रूप में ढाल दोगे उसी  रूप में ढ्ल जायेंगे
इसलिए बच्चों को हमेशा अच्छे संस्कार दें

 गृहणियों द्वारा ढाई लाख रुपये तक जमा कराने की सुविधा सुनकर वो मुस्लिम बड़े ख़ुश हो रहे हैं,

जिन्हें अल्लाह ने चार बीवियाँ बख़्शी हैं

 2000 में अमिताभ बच्चन लेकर आए थे

*कौन_बनेगा_करोड़पति*

2016 में मोदी जी लेकर आए..

*कौन_बचेगा_करोड़पति*

 लालू बच्चों को अंग्रेजी सिखा रहे थे। शब्द था assassination:

यह स्पेलींगवा याद रखना बहूत आसानबा। एक गधा (ass) उसके पीछे दूसरा गधा (ass) उसके पीछे मैं (i) और मेरे पीछे पूरा देश (nation).

*सर्जिकल दोहे*

रहिमन कभी ना राखिये, काला धन छुपाए,
जाने कब मोदी श्री, सर्जिकल कर जाये..

हरे लाल सब नोट को, जोड़त बने अमीर,
एक रात में हो गए, राजा रंक फ़कीर..

नोटन की बोरी भरी, दिया कभी ना टैक्स,
रोते आज दहाड़ कर, कैसे करें रिलैक्स..

ब्लेक मनी की चाह में, भूल गए दिन रात,
एक चाल में मिल गयी, उनको शह और मात..

मेहनत का ही जोड़िये, कहे संत फ़क़ीर,
समझ गए सो ठीक है, वर्ना बीप बीप ,बीप..

: ऐसी  वाट लगायी है लोगों की मोदी जी ने की सात पीढ़िया बैठ कर खायेंगी ऐसा मुह उठा कर  बोलने वाले, दूध की थैली ऊधार मांग रहे हैं !

‬: बच्चा: ममी जल्दी बाहर आओ
कोई दाढ़ी वाले बाबा आए है

ममी: अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही
तेरे पिताजी है
बैंक गये थे नोट बदलवाने...
आज आए है...

पाँव छू इनके 

 सोच रहा हूँ।
आज रात में दो बोरे अखबार जला दू।

पडोसियो पर रौब पडेगा।

 जिन डाक्टरों ने चिकनगुनिया के नाम पर खूब नोट छापे........................................................ अब उनकी गांड गुनिए में आ गई है ।

  एक बड़ा झटका और लगने वाला हे ।। सावधान अगर आपके पास एक शहर या जिले में आपके पास 2 मकान या प्लॉट हे ।। तो आप कोई 2 ही रख सकते हो ।। 2 रजिस्ट्री ही मान्य होगी ।। दोनों में विद्युत कनेक्शन लेने अनिवार्य होगा ।। 2 से ज्यादा विद्युत कनेक्शन नही मिलेगा ।। और अब 2 प्रॉपर्टी से ज्यादा रजिस्ट्री भी नही होगी ।।
आपके पास 2 न से प्रॉपर्टी खरीदी गई हे तो सावधान ।।
बड़ा झटका आने वाला हे ।।
आगे एक नम्बर का काम करे ।।
जितनी जरुरी हे उतना ही मकान ,प्लॉट खरीदे ।। मकान या प्लाट 2 से ज्यादा हो तो आज ही जरूरत बन्द को बेच देवे ।।
नही तो ब्लैक मनी 1000 व् 500 के नोट की तरह हालात का सामना करना पड़ेगा ।।

बच्चा: ममी जल्दी बाहर आओ

कोई दाढ़ी वाले बाबा आए है

ममी: अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही
तेरे पिताजी है
बैंक गये थे नोट बदलवाने...
आज आए है...

पाँव छू इनके 

: #Breaking news

एक 4 साल के बच्चे ने अपने माँ बाप पे किया चोरी का केस।

माँ बाप ने खुले पैसों के लिय बच्चेे की गुल्लक तोड़ी 

 *आज के हालात में मोदी जी की जान को कदम-कदम पर खतरा मंडरा रहा है सारी राजनीतिक पार्टियां उनके खून की प्यासी हो चुकी है और इस खतरे को मोदी जी भी भांप चुके हैं यहीं कारण है आज पहली बार उन्होंने जनता को संबोधित करते हुए कहा कि राजनीतिक विरोधी मुझे जिंदा नहीं छोड़ेंगे वो मुझे बर्बाद करने पर तुले है चाहे मुझे जिंदा ही क्यों न जला दे लेकिन मेरे होते हुए इस देश की एक-एक पाई का हिसाब लेकर रहूंगा। आज उन्होंने भाषण समाप्ति के बाद जिस प्रकार लोगों का अभिवादन किया वो ऐसा लग रहा था जैसे कोई इंसान अपने जीवन पर होने वाले खतरे को महसूस कर रहा हो।*

*गद्दारों का अस्तित्व समाप्त करने के लिए मोदी जी अब अपनी पूरी ताकत लगा रहे हैं वे उनके द्वारा अब तक लूटी गई काली कमाई को बाहर निकालने के लिए चुनौती दे रहे हैं और कह रहे हैं कि वे किसी भी कालेधन वाले को छोड़ने वाले नहीं हैं।*
*देशहित में की गई कालेधन की कार्यवाही के बाद जिस तरह पूरा विपक्ष एक होकर अपनी कमाई बचाने के लिए मोदी जी पर हमले कर रहे हैं जिस कारण उनके कंगाल होने का खतरा मंडरा रहा है विपक्षियों की हताशा साबित कर रही है कि वह अपना अस्तित्व बचाने के लिए किसी भी हद से गुजरने को तैयार बैठे हैं।*
*ममता, केजरी, राहुल, माया, मुलायम, लालू व कई राजनीतिक दल रोज कुछ न कुछ षड्यंत्र कर जनता में अराजकता फैलाने पर उतर आए हैं। और आगे पता नहीं क्या क्या षड्यंत्र करेंगे।*
*शिवसेना जैसी सहयोगी पार्टी भी इस फैसले की निंदा कर रही है।*
*ममता अपने धुर विरोधी दल कम्युनिस्ट पार्टी से सहयोग मांग रही है।*
*केजरीवाल सुबह से शाम तक पागल कुत्ते की तरह भौक रहा है।*
*राहुल 4000 रू के लिए लाईन में लग रहा है।*
*और इन सबकी वजह सिर्फ यही है कि लोगों में आक्रोश पैदा किया जाए।*
*सबसे ज्यादा सोचने वाली बात तो यह है कि शरद पवार जैसा व्यक्ति जिसके पास बेशुमार काली कमाई है जिसके घर दाउद के फोन की लोकेशन पाई जाती है।वह मोदी जी के कार्यशैली की तारीफ कर रहा है अचानक मोदी जी की तारीफो के पुल बांध रहा है आखिर इसके पीछे क्या षड्यंत्र रचा जा रहा है ? कहीं ये मोदी जी को नुकसान पहुंचा कर खूद को उनका हितेशी बनने का तरीका तो नहीं ?*
*मित्रो कहीं न कहीं देश के गद्दार बड़ा षड्यंत्र रच रहे हैं मोदीजी को अपने रास्ते से हटाने का ब्लू प्रिंट तैयार किया जा रहा है देश कि जनता को भड़का कर उत्पात मचाया जा सकता है जिसका सबूत नमक, शक्कर जैसी चीजों की अफवाहें फैलाना है अभी तो मात्र 4 दिन हुए हैं आगे तो भगवान् ही मालिक है।*
*मित्रों मै ये बात इसलिए कह रहा हूँ कहीं देर न हो जाए, कुछ पाने से पहले ही हम सब कुछ न खो जाए उसके पहले ही हमें सड़कों पर उतर कर मोदी के साथ खड़े होना ही पडेगा। क्योंकि हमारी एकमात्र उम्मीद सिर्फ और सिर्फ मोदी जी ही है आज उनकी जान की कीमत मेरे जैसे हजारो लोगों से भी बढ़कर है। अब वक्त आ गया है कि हमे अपनी वैचारिक शक्ति के साथ साथ ताकत भी दिखाना आवश्यक हो गया है जिसके लिए हमें सड़कों पर उतर कर मोदी जी के काम में सहयोग करना ही होगा। विपक्षियों को अब अपनी ताकत दिखाने का वक्त आ गया है कृपया अपने अपने क्षेत्र में अपने सहयोगियों को साथ लेकर व्यवस्था परिवर्तन में सहयोग करें। जिससे देश के गद्दारों के हौसले को तोड़ा जा सके।*
*भारत माता कि जय*

 दर्द और बेबसी क्या होती है, ये उस बच्चे से पूँछो ...

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जिसकी छुट्टी हुए 15 मिनट हो चुके हों,
लेकिन मैडम अभी भी पढा़ रही हो

 विरोध का आलम ये है कि.....

नरेन्द्र मोदी अगर कह दें की शौच के बाद हाथ धुलना अनिवार्य है 

तो विरोधी कहेंगे की नहीं, हम तो चाटेंगे

 हद तो तब हो गयी जब राहुल गांधी पैसा लेने SBI पहुँचे।

बैंक मैनेजर - सर आप गलत जगह आ गए,
आपका खाता स्विस बैंक में है।

राहुल गाँधी - तो क्या SBI का मतलब
*स्विस बैंक ऑफ़ इंडिया* नहीं है।

बैंक मैनेजर बेहोश....

आज पहली बार
एक घर में चार भाइयो को लड़ते देखा
कि..

माँ मेरी है...

उसके अकाउंट में 2,50,000 लाख मैं डालूँगा..!!

 अब तो बैंक का गार्ड भी ऐसी नज़रों से देख रहा है,
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जैसे भंडारे की लाइन में दूसरी बार हलवा पूरी लेने पहुंचा हूँ।

 lo kar lo baat

हद तो तब हो गयी
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जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?"

बरसों बाद एक दोस्त मिला 

मैंने पूछा - कैसे हो यार ! क्या कर रहे हैं तेरे बच्चे आजकल !

वह बोला - बड़ा छोरा ICICI में लग गया, लाड़ी SBI में......  छोटा छोरा HDFC में है, उसकी वाइफ कैनरा बैंक में, 

सबसे छोटी लड़की की शादी नहीं हुयी, Axis बैंक में लगवा दिया मैंने।

मैंने कहा - सब को अच्छा बैंक जॉब में सेटल कर दिया आपने।

वो बोला - जॉब कहाँ रे ! नोट चेंज कराने लाइन में लगाया है  

हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है ...!!
तो _
गर्ल फ्रैंड
काला धन माना जायेगा ।।।।