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आज का चिरकुट सवाल . बारह महीने मुँह पर कपड़ा बांधकर घूमने वाली लड़कियों को आखिर ससुराल में घूँघट लेने में परेशानी क्यों होती है?? इंतजार चौमासा रो,  बिरखा बरसी सांतरी, मुरधर जागी आस । कोठा भरसी धान रा, डांगर चरसी घास ।। हाळी हळड़ा सांभिया, साथै साम्भ्या बीज । खेतां ढाणी घालसी, स्यावड़ गई पसीज ।। ऊंचै धोरै बाजरी, ढळवोँ बीजूं ग्वार । बिच्च बिच्च तूंपूं टींढसी, मतीरा मिश्रीदार ।। ऊंचै धोरै टापरी, साथै रैसी नार । दिनड़ै करां हळोतियो, रातां बातां त्यार ।। काचर काकड़ कीमती, मतीरा मजेदार । मोठ मोवणा म्होबला, धान धमाकैदार।। आभै गाजी बादळी, मुरधर नाच्या मोर । जीया जूण खिलखिली, देख घटा घनघोर ।। आभै चमकी बीजळी, मनड़ै जाग्यो मोह । बादळ राजा बरससी, मिटसी पिया बिछोह ।। छमछम बरसै बादळी, धम धम नाचै मोर । धरती माथै रूंखड़ा, घालै घूमर जोर ।। बादळ ऐड़ा ओसरया, मुरधर करियो वास । धरती आली सांतरी, करसां पूरी आस ।। डेडर जीभां खोल दी, भरिया देख तळाब । कोयल वाणी सांचरी, मुरधर उमड़ी आब।। जै जै राजस्थान....  चिरकुट - ओए तू लड़की देख आया? कैसी है? . पप्पू - रंग से काली है और कान से कम सुनती है..  . चिरकुट - जरा इंग्लिश में बता . पप्पू - ब्लैक-बैरी है..!!  हमें दिखाई ही ना दे ये अलग बात है, मगर वो शामिल जरूर होता है । : खुदकुशी करने वाले का भी, कोई ना कोई कातिल जरूर होता है,, लड़की बॉस के केबिन में जाती है , लड़की – सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं , बॉस बिना देखे साइन करने लगता है , लड़की -सर , एक बार देख तो लो , बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो "Men will be Men"  ⁠⁠⁠मेरी G.f ने मुझसे कहा तुम अपने एक दोस्त को छोड़ दो मै तुम्हे i-phone दूँगी  . . . . 2 दोस्तो को छोड़ दो # Rolex घडी दूँगी . . . 5 दोस्तो को छोड़ दो 25 लाख रुपय दूँगी . . . . सारे दोस्तो .को छोड़ दो एक फ़रारी कार दूँगी . . . . मैने उसकी तरफ़ देखा और बोला ए नादान.. . ये वो दोस्त है.. जिन्होने हर काम मे मेरा साथ दिया  . . बचपन से मेरे साथ रहे.. . . . . एक ग्लास पानी भी पिया तो मेरे साथ शेयर करके  . . . . मेरी एक आवाज़ पर दौडे चले आये..!  . . . . . खैर कोई बात नही...!  . . . . . . . . . . . . Color कौन सा है फ़रारी का..  आज का ज्ञान सुबह जल्दी 5 बजे उठने का भी एक बढिया फायदा है, -'- -'- -'- फ़ोन चार्ज पर लगाकर(वापस सोकर) आप 8 बजे तक उसकी बैटरी फुल पा सकते है..!!  एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था. एक शहरी आदमी आया और बोला:- ताऊ बीड़ी मत पिया कर, बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है. ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला:- "हमें कौनसी जल्दी है मरने की, धीरे धीरे मरेंगे"  वो"SCHOOL" वाली मैडम आज बहुत याद आती हैं....!!! जो कहा करती थी ; अरे_ओ_HERO,       "थोडा पढ़ भी लिया कर ......!! नही तो आगे कोई अपनी छोरी भी नहीं देगा......!! पति-पत्नी को मूवी  देखने जाना था । घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ? पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो । एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या । साला वो भी एक time था जब साथ वाला कोई सोगन निकाल देता तो उसकी तब तक "लेर " नही छोड़ते जब तक वो ये नही बोलता कि... "कुँवा म कबुतरी ..थारी सोगन उतरी " हसना पेट पकड के.. दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई. पहली - कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ? दूसरी - ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ? पहली - हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं. दूसरी - फिर क्या हुआ पहली - खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई. दूसरी - काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते... : नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए.....! नियम 1 ब्रेड हाथ से छूठ जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो....न्यूटन का JIJA नियम 2 टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज नहीं मिलगा....न्यूटन का Chacha नियम 3 फेसबुक पर जब कोई मेसेज गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है... आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते ही पहुँच जाता है और सही पोस्ट पर डमरू थोड़ी देर घूमता है उसके बाद ही पहुँचता है...न्यूटन का Bhatija ‌ नियम 4 यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे....न्यूटन का फूफा कड़वा सच: ️जो चादर से ज़्यादा "पाँव" पसारते हैं, उन्हें एक दिन लोगों के सामने "हाथ" भी पसारने पड़ते हैं..  अध्यापिका (छात्र से)- तुम लेट क्यों आये? स्कूल 7 बजे शुरु होता है फिर देर क्यों की? छात्र - मैम आप मेरी इतनी फिक्र मत किया करो लोग गलत समझते हैं।      बोलो वत्स, क्या चाहते हो ? Me : बेइंतहा पैसा.. God : हम पैसे नही दे सकते कुछ और माँगो.. Me : तो फिर सोनिया गाँधी जैसी सास दिलवा दो...!!   🏽 हर गम को पाला नही जाता; काँच की चीज़ों को उछाला नही जाता; कुछ करना है तो मेहनत करो; हर बात को 'आल इज वेल' कहकर टाला नही जाता! [9/20, 9:42 PM] ‪+91 84420 57575‬: डाली ने डाली पर नज़र डाली; किसी ने इस पर डाली; किसी ने उस पर डाली; हमने जिसपर नज़र डाली; उसके बाप ने उसकी शादी कहीं और कर डाली! 🏽 पागल- डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं मैं जब भी नहाता हूं गीला हो जाता हूं। डॉक्टर- ओके अगली बार से नल बंद करके नहाना। 🏽 मास्टर : में नंगे पाँव हूँ इसकी अंग्रेजी बनाओ...? . . . जाट थोड़ा सोच के : आई ऍम उभाणा प्यारा सा चेहरा, मीठी सी आवाज़; मासूम सा दिल, स्वीट सी मुस्कान; परफेक्ट पेर्सोनलिटी, खुसमिजाज अंदाज़; ये तो हुई मेरी बात... और बताओ कैसे हो आप? आदमी : पंडित जी, सच-सच बताइए ना ! क्या अगले जन्म में भी वही पत्नी मिलती है...। • पंडित: हां, निश्चित ही...। • आदमी : उफ ! तब तो खुदकुशी करने से भी कोई फायदा नहीं है...। तुलसी कौन थी?* तुलसी(पौधा) पूर्व जन्म मे एक लड़की थी जिस का नाम वृंदा था, राक्षस कुल में उसका जन्म हुआ था बचपन से ही भगवान विष्णु की भक्त थी.बड़े ही प्रेम से भगवान की सेवा, पूजा किया करती थी.जब वह बड़ी हुई तो उनका विवाह राक्षस कुल में दानव राज जलंधर से हो गया। जलंधर समुद्र से उत्पन्न हुआ था. वृंदा बड़ी ही पतिव्रता स्त्री थी सदा अपने पति की सेवा किया करती थी. एक बार देवताओ और दानवों में युद्ध हुआ जब जलंधर युद्ध पर जाने लगे तो वृंदा ने कहा - स्वामी आप युद्ध पर जा रहे है आप जब तक युद्ध में रहेगे में पूजा में बैठ कर आपकी जीत के लिये अनुष्ठान करुगी,और जब तक आप वापस नहीं आ जाते, मैं अपना संकल्प नही छोडूगी। जलंधर तो युद्ध में चले गये,और वृंदा व्रत का संकल्प लेकर पूजा में बैठ गयी, उनके व्रत के प्रभाव से देवता भी जलंधर को ना जीत सके, सारे देवता जब हारने लगे तो विष्णु जी के पास गये। सबने भगवान से प्रार्थना की तो भगवान कहने लगे कि – वृंदा मेरी परम भक्त है में उसके साथ छल नहीं कर सकता । फिर देवता बोले - भगवान दूसरा कोई उपाय भी तो नहीं है अब आप ही हमारी मदद कर सकते है। भगवान ने जलंधर का ही रूप रखा और वृंदा के महल में पँहुच गये जैसे ही वृंदा ने अपने पति को देखा, वे तुरंत पूजा मे से उठ गई और उनके चरणों को छू लिए,जैसे ही उनका संकल्प टूटा, युद्ध में देवताओ ने जलंधर को मार दिया और उसका सिर काट कर अलग कर दिया,उनका सिर वृंदा के महल में गिरा जब वृंदा ने देखा कि मेरे पति का सिर तो कटा पडा है तो फिर ये जो मेरे सामने खड़े है ये कौन है? उन्होंने पूँछा - आप कौन हो जिसका स्पर्श मैने किया, तब भगवान अपने रूप में आ गये पर वे कुछ ना बोल सके,वृंदा सारी बात समझ गई, उन्होंने भगवान को श्राप दे दिया आप पत्थर के हो जाओ, और भगवान तुंरत पत्थर के हो गये। सभी देवता हाहाकार करने लगे लक्ष्मी जी रोने लगे और प्रार्थना करने लगे यब वृंदा जी ने भगवान को वापस वैसा ही कर दिया और अपने पति का सिर लेकर वे सती हो गयी। उनकी राख से एक पौधा निकला तब भगवान विष्णु जी ने कहा –आज से इनका नाम तुलसी है, और मेरा एक रूप इस पत्थर के रूप में रहेगा जिसे शालिग्राम के नाम से तुलसी जी के साथ ही पूजा जायेगा और में बिना तुलसी जी के भोग स्वीकार नहीं करुगा। तब से तुलसी जी कि पूजा सभी करने लगे। और तुलसी जी का विवाह शालिग्राम जी के साथ कार्तिक मास में किया जाता है.देव-उठावनी एकादशी के दिन इसे तुलसी विवाह के रूप में मनाया जाता है ! इस कथा को कम से कम दो लोगों को अवश्य सुनाए आप को पुण्य  अवश्य मिलेगा।    एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में ? अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था। गाड़ी के सामने के काँच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। ? लेकि सरदार सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था। मित्रों ने हैरान होकर पूछा—” सरदार, सामने काँच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? “??? सरदार —” क्या बताऊँ यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं। “ मित्र—” अरे सरदार हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। “?? सरदार —” वही तो बता रहा हूँ।? चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब…… . . . . . गाड़ी का काँच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया। ” एक बात समझ में नहीं आती की दारू की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन करता है ?? चाहे  नाले पर हो... दक्षिण दिशा की हो... सामने गड्डा हो... बिजली का ट्रांसफार्मर हो... या और वास्तु दोष हो... दुकान पर भीड़ बनी ही रहती है! एक बार सरदार कार में बैट्री लगवाने गया… कारीगर ने सरदार  से पूछा एक्साइड की लगा दूँ… सरदार  काफी देर सोचने के बाद…! यार बार बार कौन आएगा तू दोनों साईड की लगा दे…  शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कितना खाओगे, वो बोला ....मै भी खाते खाते परेशान हो गया लेकिन क्या करूँ कार्ड मे लिखा है खाना खाने का समय 7 से  10 बजे तक .... दामाद 14 दिनों से ससुराल में था. सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो.. दामाद :- क्योँ सास :- बहुत दिन हो गये.. दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है.. सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है.. दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ.. .  पहले रिशतेदारी मैं जाकर लोग-बाग, राम-राम, खैती बाड़ी,काम-धंधे की पूछा करते थे. पर अब . . भीतर बड़ते हीं ऐसा कहते हैं. "बुआ सैमसंग गो चार्जर हैं तो दैया ...??? नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था.... बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी... गेट पर लिख रखा था अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी... अब कोई कहे:- "मै आई कम इन सर!" कोई:- "क्या में अन्दर आ सकती हूँ।" कोई कुछ कोई कुछ .. तभी एक मारवाडी का नंबर आया.. उसने कमरे के गेट में गर्दन भीतर डाली और बोल्या: "बडूँ??"  सर: "बङज्या...!!!" मारवाडी की प्रेम कहानी, दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर बूंदी-भुजिया खा रहे थे। लड़की शरमा के : " यूँ घुर घुर ने कांई देख रिया हौ थे " लड़का : " थोड़ो थोड़ो खा मंगती, मुट्ठो भर भर कांई फाका मारे" " एक बार, एक जाट ने शमशान घाट में हल जोड़ दिया भूत कितै बाहर जा रहा  था। भूतनी जाट न डरावन खातिर कांव कांव करण लागी, पर जाट न कोई परवाह नही की । आख़िर भूतनी बोली “जाट तू यो के करै सै” जाट बोल्या “मैं यहां बाजरा बोवुंगा” भूतनी बोली “हम कित रवैंगे” जाट बोल्या “मनै थारा ठेका कोनी ले राख्या । भूतनी बोली “तू म्हारे घर का नास मत कर,  इसके बदले हम तेरे घर मै 100 मण बाजरा भिजवा देगें”. जाट बोल्या “ठीक सै लेकिन बाजरा कल पहुॅचना चाहिए नहीं तो मैं फेर आके हल जोड़ दूंगा” शाम नै भूत घर आया तो भूतनी बोली आज - तो नास होग्या था, न्यूं न्यूं बणी ।  जाट 100 मण बाजरे में मान्या सै । भूत ने भोत गुस्सा आया और बोल्या -  तने क्यों 100 मण बाजरे की ओट्टी, मन्ने इसे जाट भतेरे देखे सै. मन्नह उसका घर बता मैं उसने  सीधा कर दूंगा । भूत जाट के घर गया । जाट के घर मैं एक बिल्ली हील रही थी । वो रोज आके दूध पी जाया करती। जाट ने खिड़की में एक सिकंजा लगा लिया और रस्सी पकड़ के बैठ गया ।  आज बिल्ली आवेगी और मैं उसने पकडूँगा । भुत न सोची तू खिड़की म बड़के जाट न डरा दे । वो भीतर न नाड़ करके खुर्र-खुर्र करने लगा।  जाट नै सोची – बिल्ली आगी। उसने फट रस्सी खिंची और भूत की नाड़ सिकंजे मैं फंस गी ।  वो चिर्र्र – चिर्र्र करने लगा । जाट बोल्या रै तू कोण सै ? वो बोल्या मैं भूत सूं । जाट बोल्या अङै के करै सै ? भूत बोल्या “मैं तो न्यू बुझण आया था के तू 100 मण बाजरे मैं मान ज्यागा या पूली भी साथै भिजवानी सै अनुमान गलत हो सकता है पर अनुभव कभी गलत नहीं होता क्योंकि अनुमान हमारे मन की कल्पना है और अनुभव हमारे जीवन की सीख है जिसे हर पल हर दम  हम जीते है।            हँसते रहिये हंसाते रहिये              सदा मुस्कुराते रहिये                                                             🏻आपका दिन शुभ एवं मंगलमय हो🏻                सच्ची  बात     सुंदरता हो न हो ,           सादगी होनी चाहिए ,                 खुशबू हो न हो ,            महक होनी चाहिए ,                 रिश्ता हो न हो ,            बंदगी होनी चाहिए ,             मुलाकात हो न हो ,            बात  होनी  चाहिए , यूं तो उलझे है, सभी अपनी उलझनों में, पर सुलझाने की  कोशिश हमेशा  होनी चाहिए ।।     हँसते रहो~ हँसाते रहो  आपका दिन शुभ एवम मंगलमय हो ।       माँ को इक्कीस साल लग जाते है जिस बेटे को "जेनटल" बनाने मे, .  . वाह  ...वाह........वाह ...वाह  . . माँ को इक्कीस साल लग जाते है जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,   . . . . और . . . . बीबी को इक्कीस मिनट भी नही  लगते उसी बेटे को "मेनटल"  बनाने में ......... [9/20, 9:45 PM] ‪+91 84420 57575‬: जिस ने कहा कल दिन गया टल जिसने कहा परसो बीत गए बरसों जिसने कहा आज उसने किया राज अर्ज किया है,,,                       दिल में कोई गम नहीं,,, बातों में कोई दम  नहीं,,,                       ये ग्रुप है "नवाबो"का,,, यहाँ कोई किसीसे कम नहीं,,, ✍नाम बड़ा किस काम का..?      जो काम किसी के न आये;      सागर से नदियाँ भली,      जो सबकी प्यास बुझाए।           आप का दिन शुभ हो।  "जिंदगी के हर मोड़ पर        सुनहरी यादों को रहने दो,        जुबान पर हर वक्त मिठास रहने दो,         ये हैं अंदाज जीने का         न खुद रहो उदास         न दूसरों को रहने दो।"        "मौन रहना एक साधना हैं,         पर सोच समझकर बोलना एक कला।" सुंदरता हो न हो* ,           *सादगी होनी चाहिए* ,             *खुशबू हो न हो* ,           *महक होनी चाहिए* ,              *रिश्ता हो न हो* ,            *बंदगी होनी चाहिए* ,             *मुलाकात हो न हो* ,            *बात होनी चाहिए* *यूं तो उलझे है सभी अपनी उलझनों में*, *पर सुलझाने की कोशिश हमेशा होनी चाहिए* ।।         "दु:ख"  और  "तकलीफ"        भगवान  की  बनाई  हुई          वह  प्रयोगशाला  है l        जहां आपकी काबलियत                    और  आत्मविश्वास  को             परखा  जाता  है l *इंसान का अपना क्या है ??* *जन्म* : दूसरे ने दिया *नाम* : दूसरे ने रखा *शिक्षा* : दूसरे ने दी *रोजगार* : दूसरे ने दिया *इज़्ज़त* : दूसरों ने दी *पहला/आखरी स्नान* : दूसरे कराएँगे *मरने के बाद संपत्ति* : दूसरे बांट लेंगे *शमशान* : दूसरे ले जायेंगे। *फिर भी बेकार में घमंड किस बात पर करते हैं लोग !!          *परिवार से बड़ा कोई*             *धन नहीं!*             *पिता से बड़ा कोई*             *सलाहकार नहीं!*             *माँ की छाव से बड़ी*              *कोई दुनिया नहीं!*             *भाई से अच्छा कोई*             *भागीदार नहीं!*             *बहन से बड़ा कोई*             *शुभचिंतक नहीं!*             *पत्नी से बड़ा कोई*             *दोस्त नहीं*                     *इसलिए*             *परिवार के बिना*             *जीवन नहीं*!!             धापुडी द्वारा अपने मोट्यार को लिखा गया कागद: -- म्हार हिवडा का हार, म्हारा सोलहा सिंगार, म्हारी पप्पूडी का पापा… थारी चौडी-चौडी राफा.! हे प्राणनाथ जी, गोपिया का नाथ जी, म्हार रूप का दास जी, त्रिलोकी का नाथ जी… थाको कोजो घणों साथ जी…..! हे म्हारी जलती ज्योत, करवा चौथ, धान का बोरा, उन्डोडा औरा… थाका एक दर्जन छोरी और छोरा..! भोमिया का स्वामी, म्हारी जामी सा थाकी, सत्यानाशी, कुल विनाशी, कालिया की मासी, चरणा की दासी, थार प्राणा की प्यासी, थाकी पाताल फोड लाडली, धापुडी का पगा लागणा मानज्यों… और हो सक तो राखिपुन्यु पर घरा पधारज्यों…।। आगे समाचार एक बाचज्यों कि– सुसरो जी न हिडकायों कुत्तों खायगों… और चौथियों चौथी मैं चौथी बार फेल आयगों.! सुसरो जी तो हिडक्या होर मरग्या… पण मरता मरता सासू जी न हिडक्या करग्या…..! सासू जी मरा मौत, कु-मौत, कुत्त की मौत और सासू जी न मरता देख म्हारो भी मरणा सू मन फाटग्यों है… जीतियों नाई काल स्वर्ग सिधारगों और बीको तियो पंडत गरूड्यों करायग्यों है.। गीतूडी के करमडा में है ना जुआ पडगी है… और सीतूडी क काना की एक बाली गमगी है…..! थाकी काणती काकी काल छाछ खातर घरा आर लडगी… और म्हारी बडकी सेठानी घीनाणी सु पानी ल्याती पडगी…..! भुवाजी रोजीना ही गुन्द का लाडू खावै… और नानूडा की लुगाई में मंगलवार की मंगलवार पीतर जी आवै…।। पपीयों,गीगो,लाल्यों और राजिया की लुगाई चलती री, पण थे तो जाणो ही हो राम के आग किको बस चाल है… और होणी न कुण टाल है…..! हे म्हारा बारहा टाबरा का बाप… थानै लागै शीतला माता को श्राप..! थे आदमी हो या हरजाई… थे मनै अठै ऐकली छोडगा थान शरम कोनी आई.! थे आ पूरी पलटन म्हारै वास्तै छोडगा… एक इंजन मैं बारह डब्बा जोडगा..। इ बार सर्दी अणहोती पडे है, ई वास्तै टाबर घणा रोव है… दो चार दिना सु भूखा ही सोव है…! थाकि माय न अब भी थोडी घणी शरम बाकी होव तो पाछा कदै ही मत आइज्यों… पर पाँच हजार रूपिया हाथु हाथ भिजाज्यो... " बचपन मे सबसे ज्यादा दुख तो तब होता था..* . . . . *जब रात भर चल रही बारिश सुबह स्कूल के टाइम पर... बंद हो ज्याती, बळ ज्याती...." * दोस्तो सबसे पहले साँपो के बारे मे एक महत्वपूर्ण बात आप ये जान लीजिये ! कि अपने देश भारत मे 550 किस्म के साँप है ! जैसे एक cobra है ,viper है ,karit है ! ऐसी 550 किस्म की साँपो की जातियाँ हैं ! इनमे से मुश्किल से 10 साँप है जो जहरीले है सिर्फ 10 ! बाकी सब non poisonous है! इसका मतलब ये हुआ 540 साँप ऐसे है जिनके काटने से आपको कुछ नहीं होगा !! बिलकुल चिंता मत करिए ! लेकिन साँप के काटने का डर इतना है (हाय साँप ने काट लिया ) और कि कई बार आदमी heart attack से मर जाता है !जहर से नहीं मरता cardiac arrest से मर जाता है ! तो डर इतना है मन मे ! तो ये डर निकलना चाहिए ! वो डर कैसे निकलेगा ???? जब आपको ये पता होगा कि 550 तरह के साँप है उनमे से सिर्फ 10 साँप जहरीले हैं ! जिनके काटने से कोई मरता है ! इनमे से जो सबसे जहरीला साँप है उसका नाम है ! russell viper ! उसके बाद है karit इसके बाद है viper और एक है cobra ! king cobra जिसको आप कहते है काला नाग !! ये 4 तो बहुत ही खतरनाक और जहरीले है इनमे से किसी ने काट लिया तो 99 % chances है कि death होगी ! लेकिन अगर आप थोड़ी होशियारी दिखाये तो आप रोगी को बचा सकते हैं होशियारी क्या दिखनी है ??? आपने देखा होगा साँप जब भी काटता है तो उसके दो दाँत है जिनमे जहर है जो शरीर के मास के अंदर घुस जाते हैं ! और खून मे वो अपना जहर छोड़ देता है ! तो फिर ये जहर ऊपर की तरफ जाता है ! मान लीजिये हाथ पर साँप ने काट लिया तो फिर जहर दिल की तरफ जाएगा उसके बाद पूरे शरीर मे पहुंचेगा ! ऐसे ही अगर पैर पर काट लिया तो फिर ऊपर की और heart तक जाएगा और फिर पूरे शरीर मे पहुंचेगा ! कहीं भी काटेगा तो दिल तक जाएगा ! और पूरे मे खून मे पूरे शरीर मे उसे पहुँचने मे 3 घंटे लगेंगे ! मतलब ये है कि रोगी 3 घंटे तक तो नहीं ही मरेगा ! जब पूरे दिमाग के एक एक हिस्से मे बाकी सब जगह पर जहर पहुँच जाएगा तभी उसकी death होगी otherwise नहीं होगी ! तो 3 घंटे का time है रोगी को बचाने का और उस तीन घंटे मे अगर आप कुछ कर ले तो बहुत अच्छा है ! क्या कर सकते हैं ?? ??? घर मे कोई पुराना इंजेक्शन (injection) हो तो उसे ले और आगे जहां सुई(needle) लगी होती है वहाँ से काटे ! सुई(needle) जिस पलास्टिक मे फिट होती है उस प्लास्टिक वाले हिस्से को काटे !! जैसे ही आप सुई के पीछे लगे पलास्टिक वाले हिस्से को काटेंगे तो वो injection एक सक्षम पाईप की तरह हो जाएगा ! बिलकुल वैसा ही जैसा होली के दिनो मे बच्चो की पिचकारी होती है ! उसके बाद आप रोगी के शरीर पर जहां साँप ने काटा है वो निशान ढूँढे ! बिलकुल आसानी से मिल जाएगा क्यूंकि जहां साँप काटता है वहाँ कुछ सूजन आ जाती है और दो निशान जिन पर हल्का खून लगा होता है आपको मिल जाएँगे ! अब आपको वो injection( जिसका सुई वाला हिस्सा आपने काट दिया है) लेना है और उन दो निशान मे से पहले एक निशान पर रख कर उसको खीचना है ! जैसी आप निशान पर injection रखेंगे वो निशान पर चिपक जाएगा तो उसमे vacuum crate हो जाएगा ! और आप खींचेगे तो खून उस injection मे भर जाएगा ! बिलकुल वैसे ही जैसे बच्चे पिचकारी से पानी भरते हैं ! तो आप इंजेक्शन से खींचते रहिए !और आप first time निकलेंगे तो देखेंगे कि उस खून का रंग हल्का blackish होगा या dark होगा तो समझ लीजिये उसमे जहर मिक्स हो गया है ! तो जब तक वो dark और blackish रंग blood निकलता रहे आप खिंचीये ! तो वो सारा निकल आएगा ! क्यूंकि साँप जो काटता है उसमे जहर ज्यादा नहीं होता है 0.5 मिलीग्राम के आस पास होता है क्यूंकि इससे ज्यादा उसके दाँतो मे रह ही नहीं सकता ! तो 0.5 ,0.6 मिलीग्राम है दो तीन बार मे आपने खीच लिया तो बाहर आ जाएगा ! और जैसे ही बाहर आएगा आप देखेंगे कि रोगी मे कुछ बदलाव आ रहा है थोड़ी consciousness (चेतना) आ जाएगी ! साँप काटने से व्यकित unconsciousness हो जाता है या semi consciousness हो जाता है और जहर को बाहर खींचने से चेतना आ जाती है ! consciousness आ गई तो वो मरेगा नहीं ! तो ये आप उसके लिए first aid (प्राथमिक सहायता) कर सकते हैं ! इसी injection को आप बीच से कट कर दीजिये बिलकुल बीच कट कर दीजिये 50% इधर 50% उधर ! तो आगे का जो छेद है उसका आकार और बढ़ जाएगा और खून और जल्दी से उसमे भरेगा ! तो ये आप रोगी के लिए first aid (प्राथमिक सहायता) के लिए ये कर सकते हैं ! ____________________________ दूसरा एक medicine आप चाहें तो हमेशा अपने घर मे रख सकते हैं बहुत सस्ती है homeopathy मे आती है ! उसका नाम है NAJA (N A J A ) ! homeopathy medicine है किसी भी homeopathy shop मे आपको मिल जाएगी ! और इसकी potency है 200 ! आप दुकान पर जाकर कहें NAJA 200 देदो ! तो दुकानदार आपको दे देगा ! ये 5 मिलीलीटर आप घर मे खरीद कर रख लीजिएगा 100 लोगो की जान इससे बच जाएगी ! और इसकी कीमत सिर्फ पाँच रुपए है ! इसकी बोतल भी आती है 100 मिलीग्राम की 70 से 80 रुपए की उससे आप कम से कम 10000 लोगो की जान बचा सकते हैं जिनको साँप ने काटा है ! और ये जो medicine है NAJA ये दुनिया के सबसे खतरनाक साँप का ही poison है जिसको कहते है क्रैक ! इस साँप का poison दुनिया मे सबसे खराब माना जाता है ! इसके बारे मे कहते है अगर इसने किसी को काटा तो उसे भगवान ही बचा सकता है ! medicine भी वहाँ काम नहीं करती उसी का ये poison है लेकिन delusion form मे है तो घबराने की कोई बात नहीं ! आयुर्वेद का सिद्धांत आप जानते है लोहा लोहे को काटता है तो जब जहर चला जाता है शरीर के अंदर तो दूसरे साँप का जहर ही काम आता है ! तो ये NAJA 200 आप घर मे रख लीजिये !अब देनी कैसे है रोगी को वो आप जान लीजिये ! 1 बूंद उसकी जीभ पर रखे और 10 मिनट बाद फिर 1 बूंद रखे और फिर 10 मिनट बाद 1 बूंद रखे !! 3 बार डाल के छोड़ दीजिये !बस इतना काफी है ! और राजीव भाई video मे बताते है कि ये दवा रोगी की जिंदगी को हमेशा हमेशा के लिए बचा लेगी ! और साँप काटने के एलोपेथी मे जो injection है वो आम अस्तप्तालों मे नहीं मिल पाते ! डाक्टर आपको कहेगा इस अस्तपाताल मे ले जाओ उसमे ले जाओ आदि आदि !! और जो ये एलोपेथी वालो के पास injection है इसकी कीमत 10 से 15 हजार रुपए है ! और अगर मिल जाएँ तो डाक्टर एक साथ 8 से -10 injection ठोक देता है ! कभी कभी 15 तक ठोक देता है मतलब लाख-डेड लाख तो आपका एक बार मे साफ !! और यहाँ सिर्फ 10 रुपए की medicine से आप उसकी जान बचा सकते हैं ! और राजीव भाई इस video मे बताते है कि injection जितना effective है मैं इस दवा(NAJA) की गारंटी लेता हूँ ये दवा एलोपेथी के injection से 100 गुना (times) ज्यादा effective है ! तो अंत आप याद रखिए घर मे किसी को साँप काटे और अगर दवा(NAJA) घर मे न हो ! फटाफट कहीं से injection लेकर first aid (प्राथमिक सहायता) के लिए आप injection वाला उपाय शुरू करे ! और अगर दवा है तो फटाफट पहले दवा पिला दे और उधर से injection वाला उपचार भी करते रहे ! दवा injection वाले उपचार से ज्यादा जरूरी है !! ________________________________ तो ये जानकारी आप हमेशा याद रखे पता नहीं कब काम आ जाए हो सकता है आपके ही जीवन मे काम आ जाए ! या पड़ोसी के जीवन मे या किसी रिश्तेदार के काम आ जाए! तो first aid के लिए injection की सुई काटने वाला तरीका और ये NAJA 200 hoeopathy दवा ! 10 - 10 मिनट बाद 1 - 1 बूंद तीन बार रोगी की जान बचा सकती है !! आपने पूरी post पढ़ी बहुत बहुत धन्यवाद !! आम चूसने के बाद ये जो तुम उसके कपड़े उधेड़कर छिलके को भी नोच नोच कर लगभग खा जाते हो ना शास्त्रो मे इसी को "भुखड़ इंसान" की परिभाषा माना है : ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना.. शास्त्रों में इसे ही टुच्चापन कहा है मेरा कैलकुलेशन तो उस वक्त फेल हो  जाता है : . जब डेढ़ रोटी खाकर "मेरा इतना  ही डायट है" . . बोलने वाली लड़की  30 गोलगप्पे ठुस जाती है।  वैज्ञानिक आज तक इस बात को लेकर परेशान हे कि राजस्थान के लोग खुंटी ताण के कैसे सोते है आज बड़ी हिम्मत करके एक लड़की को purpose किया था । डाकन मुंडा प ही नटगी । एक बिहारी टीचर की गहरी बात ~ "हमे यह चिंता नहीं है कि यहां नकल होती है। हमारी फिक्र यह है कि अगर ऐसे ही नकल होती रही तो अगली पीढ़ी को नकल कौन करायेगा" इन छोरिया कै पास दो काम है # सैल्फी लैणा दुसरा -- -- -- -- -- -- -- -- -- पहली डिलिट कर कै फैर सैल्फी लैणा                                                  # भाई हँसी तो मुझे तब आई जब एक लड़का सड़क पर पेशाब करते हुये गाना गा रहा था.। ..की भीगी भीगी सड़को पे मैं तेरा इंतजार करू.,,,,#सनम_रे_सनम_रे ज्यादातर पत्नियाँ अपने पति की बहनों को प्यार से नहीं देखती, -.- -.- -.- जबकि सारे पति अपनी पत्नी की बहनों को प्यार से ही देखते हैं... -.- -.- पुरूष वाकई महान होते हैं.... बस कभी अपनी महानता का ढिंढोरा नहीं पीटते...! घर की रौनक तो बेटियों से ही होती है . . . हम लड़के तो बस, . . . . . . . बाज़ार से धनिया पुदीना और दही लाने के लिए ही इस दुनिया में आये है मैंने पूछा ';क्यूँ आये आप मेरी जिंदगी में... वो पास आये और धीरे से बोले..तुम्हे सताने...  लड़की दुकानदार से : भैया आपके पास ऐसा व्हॅलेंटाईन कार्ड है जिसमें लिखा हो.... ‘तुम मेरा पहला और आखरी प्यार रहोगे?’ दुकानदार : हाँ है..! . . . . . . . . लड़की :  ठीक है 10 दे दो. टीचर --1 अक्टूबर 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या  हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे विद्यार्थी --सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर  को ग़ांधी जयंती मानते हे टीचर ...ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी का कुआं पूजन था ।।।  टीचर आज तक कोमा में हे .......  सोमवार का व्रत पत्नी  ने रखा था, पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों????  पत्नी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए स्पष्ट चेतावनी है कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे बेहतर की तलाश जारी है । अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है तो गिलास "Biwi" से टूटा है...  ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने। दामाद: रहने दीजिए,  अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे? Wife to Gupta ji  - तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया। Gupta ji..  ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया। Wife- ये क्या है Gupta ji .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती। Wife to gupta ji ... एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का आज की दुनीया में सही व्हाटसप का मजा             वही व्यक्ती ले सकता है ! जिसकी बिवी अनपढ हो साला उसके सामने ही सेंटिंग से चेट करो कोई फर्क नही पडता चाडक्य की बिवी की किताब से  रमेश ने अपने बॉस से कहा, सर, मुझे छुट्टी चाहिए ताकि मैं अपनी बीबी के काम में हाथ बंटा सकूं. बॉस ने कहा, मुझे अफसोस है मगर अभी कोई छुट्टी नहीं मिलेगी..  रमेश – धन्यवाद सर, मैं जानता था कि मुसीबत में आप ही मेरी मदद करेंगे.  गोलू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़आया घर आया तो बिल्ली वापिस आ चुकी थी वो दूसरी बार छोड़ कर आया और बिल्ली फिर सेवापिस आ गयी अब तीसरी बार वो उसे बहुत दूर..जंगल में छोड़नेगया. वापिस आते समयरास्ते में उसने अपनी बीबी को फ़ोन किया औरपूछा, "बिल्ली घर आ गयी क्या..? बीबी: हाँ..आ गयी!!गोलू :उस कमीनी को भेज यहाँ..मैं रास्ता भूलगया हूँ.. एक शेर ने एक बुड्ढे को पकड़ लिया। बुड्ढा : में बुड्ढा हो गया हु ,मेरा खून ठंडा हो गया है ,किसी जवान आदमी को पकड़कर उसका खून पियो। शेर : आज मेरा कोल्ड ड्रिंक पीने का मन कर रहा है !!! ‬: एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया ! लड़का :--  हेल्लो !! . लड़की :-- कौन हो तुम ? . लड़का :--  मेरी बात तो सुनो ! . लड़की :-- मुझे कुछ नहीं सुनना, मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है ! . लड़का :-- और वो पति हमारे पास ही है ! मैं  सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले  जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है ! एक मरीज डॉक्टर के पास गया. मरीज : डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है. डॉक्टर : यह तो बड़ी हैरानी की बात है ! मरीज : जी हाँ डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे …!!! बहुत ही सुंदर पंक्तियां भेजी है, फारवर्ड करने से खुद को रोक नहीं पाया .... व्यवहार मीठा ना हों तो... हिचकियाँ भी नहीं आती, बोल मीठे न हों तो कीमती... मोबाईलो पर घन्टियां भी नहीं आती। घर बड़ा हो या छोटा, अग़र मिठास ना हो, तो ईंसान तो क्या, चींटियां भी नजदीक नहीं आती। जीवन का 'आरंभ' अपने रोने से होता हैं.., और जीवन का 'अंत' दूसरों के रोने से, इस "आरंभ और ...अंत" के बीच का समय भरपूर हास्य भरा हो... बस यही सच्चा जीवन है...!!! हे प्रभु न किसी का फेंका हुआ मिले, न किसी से ..छीना हुआ मिले, मुझे बस मेरे.. नसीब मे लिखा हुआ मिले, बस इतना देना.. मेरे मालिक अगर जमींन पर बैठूँ तो लोग उसे मेरा ...बड़प्पन कहें मेरी ओकात नहीं.... ‪ एक बेटे ने अपनी मॉ से पुछा : मॉ जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?............ मॉ ने बडे प्यार से बोला: एक भाटो  लेन, इण मोबाईल रो पापो काट....   राजस्थान में ग्रेजुएशन के बाद बी.एड करना उतना ही जरूरी है, जितना मरने के बाद बाहरवां करना। . . होता कुछ नहीं, बस *आत्मा* को *शांति* मिल जाती है। एक्सीडेंट के बाद : . . ड्राइवर – मैंने कार की हेडलाइट ओन कर के बताया था की पहले मुझे निकलने दो . . . . . . .हरियाणवी – मनै भी तो वाइपर चला कर बताया था की ‘ना बेटे ना बारात में अपनी लंबाई का फायदा उठाकर नोट ऊँगली में फसाकर नाचने वालो.... . . . . . नरक में जाओगे. - Pappu बैंड Wala बदनाम क्यो करते हो इश्क को यारो.... ! • • • Setting thari चालु निकली तो इश्क का क्या कसुर  बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई। . पति : तुम कौन हो? . पत्नी : चुड़ैल...। . पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति...! विजय माल्या वह पहला इंसान है, जिसने कर्ज चुकाने हेतु आत्महत्या नहीं की, बल्कि बैंक वालों को आत्महत्या करने पर मजबूर किया।  दो लाईन मेरी तरफ से... थमा कर नीम हम को वो चंदन ले गया.. वो अपने सारे कारोबार को लंदन ले गया.. जो छाती ठोक कर कहते थे काला धन लाएँगे.. उन्हीं की नाक के नीचे से सारा सफ़ेद धन ले गया..    कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी ! चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी... . लडकियां भाव खा रही हैं.. लडके धोखा खा रहे हैं... पुलिस रिश्वत खा रही हैं... नेता माल खा रहे हैं.... किसान जहर खा रहा है... जवान गोली खा रहा है... कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ??? झाडू वाला मुख्यमंत्री है चाय वाला प्रधानमंत्री हैं 12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं अंगूठा टेक सरपंच और हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं फ़ोन तो नोकिया 1110 था!! वाइब्रेशन मोड पे करके अगर टेबल पर रख देते थे तो, नाचता हुआ पास आके कहता था:- मालिक कोई आपसे बात करना चाहता है!!!!  एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने वाली लड़की का पीछा किया करता था , एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया , लड़की – तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर रहे हो , मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है ,, लड़का उसके कान के पास मुँह लेजाकर धीरे से बोला – . .. . . . . . . . . . . दीदी , आपकी कंपनी में वेकेंसी है क्या ?  किसी ने मुझसे पूछा जब हर कण कण मे भगवान है तो तुम मंदिर क्यूँ जाते हैं। ... मैने जवाब दिया ... हवा तो धूप में भी चलती है पर आनंद छाँव मे बैठ कर मिलता है वैसे ही भगवान सब तरफ है पर आनंद मंदिर मे ही आता है ... लेख अगर अच्छा लगा हो तो शेयर करे  पहले दो लोग झगडते थे तो तीसरा छूडवाने जाता था.. आजकल तीसरा Video बनाने लगता है। Digital_India  एक टकला बिना कॉलर की टी शर्ट में बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं? बीवी – अजी छोडो भी.. टकला – अरे बता ना… बीवी – अजी रहने दो… अब मैं क्या बताऊ… टकला – अरे बता भी , तुझे मेरी कसम… बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो। "किसने इस दोस्ती को बनाया, कहा से ये दोस्ती शव्द आया, दोस्ती का सबसे ज्यादा फायदा तो हमने उठाया, क्यों की दुनिया का सबसे प्यारा दोस्त तो हमारे हिस्से में आया." एक हैंडसम लड़का क्लास में आया .. और सारी लडकिया देखते ही दीवानी होगयी. फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश. सोचो क्या कहा होगा ?? थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है .. ‘हाय रे बेरोज़गारी’ कुछ लोग तो बाइक से उतरने के बाद हेलमेट ऐसे उतारते हैं जैसे किसी राजा ने मुकुट उतारा हो। राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे वाले ट्रक के पीछे क्या लिखा है? . . . ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये। . . राहुल गांधी - अजीब आदमी है। अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ? माँ :- किसका कॉल था ?? - - Me :- दोस्त का था मम्मा.. - - माँ :- नालायक एक लड़की नहीं पटी तुझसे अभी तक... - - कसम से ये बात चप्पल से भी ज़्यादा लगी..!!! जब गॉव मै दूध उफणता है तौ लूगाई कै मूह से एक ही शब्द नीकलता है औले थारौ बाप उफणगौ कुंडलियो का मिलान कर के, पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे, जेसे श्री राम ओर सीताजी  की मिली थी ||| . . . इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी, . मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं ||||  Mom- बेटा मार्केट जा रही हूँ कुछ लाना है तेरे लिए.... .. .. .. .. Me : हा मम्मी जा ही रही हो तो एक ‪#‎cute‬ सी बहु ले आना..... दे थप्पड़ दे थप्पड़ ...  हंस गुल्लेBiwi Special 1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!! ***************************** 2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी? बेटी: शादी... पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...! ***************************** 3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया. पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..! पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...! ***************************** 4. बीवी क्या होती है? बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है, जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते; श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...! ***************************** 5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है? पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..! ***************************** 6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते... पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.! ***************************** 7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू? क्यू की, सरकार जानती है, की बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...! ***************************** 8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे... GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट... WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे ! ***************************** 9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है: S से सूरज, सुबह, शाम, समय,.... उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली, और फिर सत्यiनाश...! ***************************** 10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो... पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... ***************************** 11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो.... हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो. ***************************** 12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला: “पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !” “बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” ***************************************************************************** 13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है? ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ ***************************************************************************** 14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये| डॉक्टर: शादी कर लो मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी? डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे... १. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी | २. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी ***************************************************************************** 15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं? पति:बिलकुल नही | पत्नी:क्यों ? पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं | ***************************************************************************** 16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है | पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | ***************************************************************************** 17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही | पत्नी: क्यों क्या हुआ? पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” *************************** [ जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे क्यों धकेला? . गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब . जज : तुम्हे कैसे पता? . गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था. . जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है. आदमी टाइम देखने के लिए फोन उठाता है। . फिर सारे व्हाट्सऐप मैसेज के जवाब देकर, सभी नोटिफिकेशन देख कर, 5 फेसबुक पोस्ट करके, 2 दोस्तों से बात करके फोन वापस रख देता है। . दो मिनट बाद याद आता है कि यार . . . . . टाइम देखने को फोन उठाया था, वो तो देखा ही नहीं।...   पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?” . . पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर..." . . . . . पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूँगी !”  लड़का : क्या तुम मुझसे pyar करती हो ?? लड़की : नहीं.. . लड़का : तो अपनी सहेली से पूँछ ले एक बार शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ?? ‬ आंसू तेरे निकलें तो आँखें मेरी हों; दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो; खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी गहरी हो; कि सड़क पर तू पिटे और गलती मेरी हो। तड़प के देखो किसी की चाहत में तो पता चलेगा कि इंतजार क्या होता है . यूं ही मिल जाए, कोई बिना चाहे, तो कैसे पता चलेगा कि प्यार क्या होता है नफरत को हम प्यार देते है ..... प्यार पे खुशियाँ वार देते है ... बहुत सोच समझकर हमसे कोई वादा करना.. " ऐ दोस्त " हम वादे पर जिदंगी गुजार देते है  हाँस्दै रहा करो गाबरुओ... . . . . चिंता करण खातिर तो बुढ़ापा आवैगा..! जिसने आजतक यूट्यूब पर 3 मिनट की वीडियो भी न देखी थी . . . . वो भी जिओ सिम लेने के बाद "HD में फ़िल्म डाउनलोड करने की वेबसाइट बताओ"....जैसे पोस्ट कर रहे हैं। ट्रांजेक्शन होने के बाद लोग एटीएम के कैंसल बटन को इस तरह दबाते हैं, जैसे कि अगर चूके तो दुनिया खत्म हो जायेगी।।  ठुकरा दिया मेरा प्रेम प्रस्ताव... ये कह कर...कि रिलायंस जियो के जमाने में BSNLयूज करते हो...आदि मानव से लगते हो !!! जमीन छुपाने के लिए गगन होता है; दिल छुपाने के लिए बदन होता है; शायद मरने के बाद भी छुपाये जाते हैं गम; इसीलिए हर लाश पे कफ़न होता है। तिहाड़ जेल के जेलर ने , दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका। उनका कहना है कि इस समय सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !! ऐ दिल मत कर इतनी मोहब्बत किसी से; इश्क़ में मिला दर्द तू सह नहीं पायेगा; एक दिन टूट कर बिखर जायेगा अपनों के हाथों से; किसने तोडा ये भी किसी से कह नहीं पायेगा। उधर तिवारी जी लड़के को B.A.पास बताकर रिश्ता पक्का करने की पूरी कोशिश कर रहे थे, . . लेकिन लड़की वाले ये कहकर मना कर गए कि, . . . . . "लड़का शकल से ही इंजीनियर लगता है" मेरी डब्बण बोली .... अगर मै तन्नै छोड कर चली जाऊ तो तु मन्नै गाली दैवैगा कै ??? ..... मै बोला ना बावली ना, ..... बस आदत पुराणी है रैपटे मारण की एक बुजुर्ग नाई था। एक बार माली उसके पास कटिंग कराने गया। कटिंग के बाद जब पैसे देने चाहे तो नाई ने जवाब दिया- माफ कीजिए में आपसे पैसे नहीं ले सकता। मैं समाज सेवा कर रहा हूं। माली खुशी होकर दुकान से चला गया। अगले दिन जब बुजुर्ग नाई अपनी दुकान पर पहुंचा तो दरवाजे पर उसने पाया एक दर्जन खुशबूदार लाल गुलाब और साथ में एक 'धन्यवाद' कार्ड। एक हलवाई उसके पास कटिंग कराने पहुंचा। उसने भी जब कटिंग के बाद जब पैसे देने चाहे तो नाई ने पैसे लेने से इनकार कर दिया। हलवाई भी खुश होकर वहां से चला गया। अगले दिन जब नाई दुकान पर पहुंचा तो दरवाजे पर उसने पाया एक दर्जन गुलाब जामुन और साथ में एक 'धन्यवाद' का कार्ड। एक मास्टर ने कटिंग करवाई, पैसे देने पर नाई ने पैसे लेने से इनकार कर दिया, यह कह कर कि वो समाज सेवा कर रहा है। अगले दिन जब नाई दुकान पर पहुंचा तो जानते है, उसने दरवाजे पर क्या पाया.... ... ... एक दर्जन मास्टर कटिंग का इंतजार करते हुए और सबके साथ उनके बच्चे भी थे | गुरुजी- बताओ संस्कार मतलब क्या..? . पप्पू- संस्कार मतलब... बाथरूम में कोई न होते... हुए भी टॉवेल लपेटके चड्डी उतारना.... जवाब सुनकर गुरूजी को  दिल का दौरा पड़ गया औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं ताकि लोगों को लगे कि वो शादीशुदा हैं... आदमियों का क्या है, थोबडे से ही पता चल जाता है... जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था. गौर फरमाइए.. जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था… साँप और भी कमीना था, वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!  पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था..... बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती. पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..? बीवी ~ और नहीं तो क्या..… पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा.?????? *बात लाख टके की* . जिनकी नजरों में हम अच्छे नही हैं . . . वो अपना नेत्र दान कर सकते हैं गाडी मांगकर ले जाने वाले लोग पेट्रोल डलवाये या न डलवाये पर ज्ञान दे कर जरूर जाते है । " भाई गाडी सर्विस मांग रही है ??????? एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी.. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी.. पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात हो गयी ताउजी..? ताऊ- कुछ नहीं बेटा, पुराना ट्रांसफार्मर है.. चरड चरड कर रहा है। एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे। , बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।" , लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।" , , बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।" पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया.. . पति : बोल क्या काम है ! . पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !!  जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में माचिस की जलती हुई तीली , क्यूँ रखी , , , , , पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,,,जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो . लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा . लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो.....????? . लड़का – फिर करवा चौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख के मनाएँगे ???  ‬: कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है . . कि वेस्ट इंडिज के लोगो के आधार कार्ड की झेरॉक्स कैसे आती होगी      एक नर्सरी क्लास के हिन्दी के ओरल पेपर मे मेडम ने  एक *मारवाड़ी बच्चे* से पूछा की 7 सब्जियो के नाम बताओ ? *मारवाड़ी बच्चा* बोला पापड़, बड़ियां, गट्टा, पकोड़ी, चीलड़ा, मोटा भुजिया, पतोड़, और मोगर मैडम बेहोश  मै रोज़ इतने मैसेज क्यों भेजता हूं? मस्ती के लिए? नहीं। टाइम-पास के लिए? नहीं। मै मैसेज भेजता हूं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके। क्योंकि, "पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया"। 30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो  पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था??????? वैज्ञानिक चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि ? ? ? ? ? साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?  मास्टर :- कोई अच्छी सी कविता सुना . . . रलदू:- हरी सब्जी टमाटर की .... हरी सब्जी # टमाटर की # बहु भाज्गी मास्टर की दे थपड दे थपड  वेटर : सर क्या लाऊँ ? संता : चिकन वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ? संता : कोई भी ले आ यार, मैंने कौन सी उससे बात करनी है।  माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है... 1 खाना बनायेगी 1 मुझे गाना सुनायेगी 1 घर का ध्यान रखेगी 1 मुझे नहलायेगी.... इतने में माँ बोली "और 1 तुझे सुलायेगी..." बेटा बडी़ मासूमियत से बोला - "नहीं माँ  मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा.." माँ की आँखों में आंसू  आ गये - "जुग जुग जियो मेरा लाल..." माँ - "लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?" बेटा - "वो पापा के पास सो जाएंगी..." इस बार पापा की आँखों में आँसू थे "जुग जुग Jio मेरा लाल..."  “कौन बनेगा करोड़पति” में पांच करोड़ का सवाल – . . . .“वे “दो” लोग कौन हैं जो . . . . . . “Nokia” का मोबाइल on करने पर हाथ मिलाते हैं… ?” शादी के पहले दिन छोरा confuse हो रहा था कि पत्नी से कैसे बात शुरू की जाये। . कमरे में पहुंचा, तो 5 मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला: . .. . “के नाम है तेरा ?” . दुल्हन शरमाते हुए बोली: . “क्यों, कार्ड मे थारी बुआ का नाम लिखवाया था के ?” आदते बुरी नहीं , शौक ऊँचे हैं ,, वर्ना किसी ख्वाब की इतनी औकात नही की , हम देखे और पुरा ना हो!!....  . . . . *ऐसे  स्टेटस डालने वाले दूसरो से तम्बाकू  मांग मांग कर खाते हैं..*                         . Kaka   K B C  में    अमिताभ :  आपका अंतिम सवाल  5  करोड़ के लिए यह रहा आपके सामने  ......... Kaka  थोड़ा व्याकुल हुआ अमिताभ :  अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है  ? कंप्यूटर स्क्रीन : A ....    अमिताभ बच्चन B. ......  धर्मेंद्र C .........अमजद  खान D .........संजीव कुमार अमिताभ. :  आपका क्या जवाब है  . (  वह पूरी तरह शयोर थे कि kaka  A ही चुनेंगे  ) लेकिन  kaka थोड़ा कंफ्यूजड  था   Kaka  :  मेरे ख्याल से  A  होना चाहिए .. * क्या आप श्योर है  ?  अमिताभ ने अपनी स्टाइल में कहा. Kaka  और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया  Kaka :  मै अपनी लाइफ लाइन  50 : 50 इस्तेमाल करना चाहूंगा!! अमिताभ :  ok कंप्यूटर जी  दो  गलत जवाब को मिटा दीजिए   please . कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जवाब मिटा देने के बाद जो ऑप्शन बच गए थे वह थे.. B .......  धर्मेंद्र C ....... अमजद  खान. अब अमिताभ जी बेचैन और कन्फ्यूज्ड कि  कंप्यूटर ने यह गलती कैसे कर दी पर बालीबुड़ में एक कहावत है  : the show must go on . अब तो kaka और भी बेचैन हो गया  Kaka :  मै अपनी आखिरी लाइफ लाइन Phone a  Friend  का इस्तेमाल करूंगा  ! अमिताभ :  आप किसको फोन करना चाहेगे  ?? Kaka :  मैं जया बच्चन जी को फोन करना चाहूंगा  ! अमिताभ बच्चन हैरान-परेशान !!!   खैर जया बच्चन जी को फोन लगाया गया   Kaka :  जया जी अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है?? : : : : : : जया बच्चन ने पूछा  ....                       *  ऑप्शंस क्या-क्या हैं  ??  *           अमिताभ बच्चन बेहोश The End