New Whatsapp Jokes Sms IN Hindi

अलमारी खोलने पर हर महिला की दो मुख्य समस्याएहोती है:
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पहनने के लिए कपडे नहीं है !!औररखने के लिए जगह भी नहीं है !!

 बीवी अगर पति को Whatsapp पर ब्लॉक कर दे,

तो इसे क्या कहेंगे?

इलेक्ट्रॉनिक डिवोर्स 

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...

ओर वो भी औरत के हाथो... 

सजा देनी हम को भी आती
है ओ बेखबर
पर तू तकलीफ़ से गुजरे ये हमें गवारा
नही

निगाहे आज भी उस महान विचारक को ढुंड़ रही हैं

जिसने कहा था........

इंटेरनेट के अविष्कार के बाद आदमी का समय बचेगा 

 लड़कियां दो तरह की होती हैं...
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एक तो मायूस हो जाती हैं... जब माँ कहे:-
" जब ससुराल जाएगी तो दिमाग ठिकाने आ जाएगा...."
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दूसरी पलट के जवाब देती हैं...
"किसका...
मेरा या ससुराल वालो का..."

ताऊ ताई की प्यारी नोक झोक :--

ताई तै पानी की बाल्टी ठाई ना जा री थी। ताऊ तै
बोली अक तू ठा दे ।

ताऊ :- तन्नै छः टाबर जामे
अर हर टाबर पै
तन्नै बारह किलो घी खुवाया ।
कुल मिला के बहत्तर किलो घी ।
इब बहत्तर किलो घी खा कै भी
तू या बाल्टी ना ठा सकै ?

ताई- बहत्तर किलो घी खा कै
मन्नै तो
छः टाबर जाम दिए,
मै तन्नै अस्सी किलो घी खवाऊँ
तू एक मकोङा ही जाम के दिखा..द.!!











दुनिया में रह कर सपनो मे खो जावो,
किसी को अपना बनालो या किसी के हो जावो,
अगर कुछ भी नही होता है तो,
चद्दर तकिया लो और सो जाओ...!!

: जिस ढाल के मेरे यार है और उनकी हरकते है 
B.A. के बाद लगता है
.
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अपना एक टेम्पू होगा
और उसपे लिखा होगा
"यारी ले बैठी"  

चैत मै चिड़िया !
कातक मै कुतिया !
माघ मै बिलाई !
अर
ब्याह मै लुगाई.......रिफ्फली रिफ्फली
हांड्या करैं !

 काल तो मै रात न ‪#‎राम‬ ती कहके ‪#‎सोया‬ था
ए राम करवा दे को सेट..?
आज ‪#‎ईब‬ फोन मै मैसेज आया बात करे ‪#‎प्रीती‬ से 3रु/min .
‪#‎सूण‬ तो ली राम न पर ‪#‎सूणी_महंगी‬ है 

 दुनिया के किसी भी वाक्य में किसी को चुप कराने की इतनी अलौकिक शक्ति नहीं जितनी...

'चुप भोसड़ी के'
में हैं...!!!

 एक अंग्रेज़, भारतीय रेल के Toilet में Bisleri की बोतल देख के बेहोश हो गया।

Oh my God!  हम तो इसे पीते हैं,  ......

अगर बेवफाओं के सर पर सींग होते..
..
.
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तो मेरी वाली आज बारहसिंगा होती..."
- भङका आशिक



 आज एक सवाल पूछूं आपसे ???
,
बताओ???
,
,
,
जब कोई किसी का मजाक उडाता है
तो
,
,
मजाक उडकर कहाँ जाता है????

"उम्र लंबी करने के लिये" ....
    खुराक आधी करें,
           पानी दोगुना करे,
      व्यायाम तिगुना करे,
             हंसना चौगुना करे
और
घरवाली का कहना मानना सौगुना  करे.!!...

गद्दारों के महल बन गए..मुँह ढककर सियासत सोती रही...........उन्होंने शहीद कहकर फुसला दिया..बेवा मुआवजे को रोती रही
[फौजी बनना कोई मजाक नहीं है ।
गाँव का कोई लड़का जब सेना का जवान बनने का सपना देखता है, तो उसकी सुबह रोज़ 4 बजे होती है ।
उठते ही वह गांव की पगडंडियों पर दौड़
लगाता है, उम्र यही कोई 16-17 साल
की होती है ।
चेहरे पर मासूमियत होती है, और कंधे पर होती है घर की ज़िम्मेदारी ।
मध्यम वर्ग का वह लड़का, जो सेना में जाने की तैयारी में दिन-रात एक कर देता है, उसके इस एक सपने से घर में बैठी जवान बहन, बूढ़ी मां और समय के साथ कमज़ोर होते पिता की ढ़ेरों
उम्मीदें ही नहीं जुड़ी होती हैं, बल्कि
जुड़ा होता है एक सच्चे हिन्दुस्तानी
होने का फ़र्ज़ ।
फ़ौजी बनना कोई मज़ाक नहीं है ।
फौज़ी इस देश की शान है, मान है, और
हमारा अभिमान है । देश सेवा के लिए
फौजी हमेशा तत्पर रहते हैं ।
इन्हें न प्रांत से मतलब है और न ही धर्म से, इन्हें तो मतलब है, बस अपने देश से ।
ऐसे इल्जाम मत लगाओ इन पर, ये सर कटा सकते हैं मगर माँ भारती के दामन पर कोई दाग नहीं लगने देंगे ।
नमन है सभी सैनिकों को ।।
वन्देमातरम । जय हिन्द ।।
भारत माता की जय ।।
कैसे विकास हो उस देश का ..?
            
जहां डेढ लाख सैलरी हर महीना पाने वाले सांसदो की सैलरी Income Tax Free ........
             
             और
              
  24 घंटे मौत की छांव मे रहने वाले सिपाही को बीस हजार सैलरी पर भी Income Tax देना पडता है ...!

  सांसदो को परिवार के साथ रहते हुए भी हर साल पचास हजार Phone Call Free ....
        
  घर सें हजारों km दूर बैठे सैनिक को एक Call भी Free नहीं ..?

  एक सांसद को फर्नीचर के लिए 75000 हजार रु
                 
  बार्डर पर सैनिक को ड्यूटी के दौरान बारिस से बचने के लिए टूटी हुई छप्पर ...

  सांसद को हर साल 34 हवाई टिकट मुफ्त ..!
                 
  सैनिक ड्यूटी जाते हुए भी अपने पैसे से टिकट लेता है ....!

  सांसद को वाहन के लिए 400000/-  का intetest Free लोन 

    एक सैनिक को घर के लिए लोन भी 12% दर से मिलता है ....

और ये सब वहां हो रहा है जहां पूरा देश इस सैनिक की वजह सें अपने परिवार के साथ चैन सें सोता है ..!
                   
🇮🇳 

एक बेटी ने
अपनी मां से पूछा :-

  मां रेडियो पे सुना ईंडिया जीत गई ..!

जो खेल रहे थे उन्हे एक करोड़
रुपिया मिला ..!
                  
मां बोली : –  हाँ बेटी ..!
                  
 सरकार कहती है वो देश के लिए खेल रहे थे इसलिए ..!
                
  बेटी आसमान में हैलीकॉप्टर से लटकते जवान को देख के बोली :-
         मां क्या इन्हे भी मिलेगा एक करोड़ ..?
          
  मां बोली – ना बेटी ना ..?
            
हमारे यहां बल्ले से खेलने वाले को ईनाम मिलता है ..!

  जान से खेलने वाले को नही ..!!  


    उपरोक्त विचार यदि हृदय को स्पर्श करे तो निवेदन है इसे दूसरे ग्रुपों में अग्रेषित करें ..!
                  
          🇮🇳  जय हिन्द  🇮🇳

 दुनिया का सबसे सतर्क आदमी वो होता है,..

जो लैटरीन में बैठने से पहले... . . . . . .

टोंटी चला के देख लेता है कि पानी आ रहा है की नहीं,









मेरी आवारगी में कुछ क़सूर अब तुम्हारा भी है............जब तुम्हारी याद आती है तो घर अच्छा नहीं लगता है!

फिर अधुरी रह गई दास्ताँ-ए-मोहब्बत................उसने मंजिल बदल ली....मैँने रास्ता!!

 उन लड़कों को समर्पित ,,
जो साइज़ जीरो वाली लड़कियों के लिए पागल
रहते हैं ___ ?
प्यार करना है तो दिल से करो,
हड्डियों पर तो कुत्ते भी मरते हैं

‬ एक कड़वा सच

शादी में कुवारे
और शवयात्रा में बूढ़े लोग
ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हे

हम नहीं गये तो हमारे कौन आयेगा !?

राजस्थानियों की एक आदत है..
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कोई अच्छा भला सो रहा हो तो भी,
उसको जगाकर पूछेंगे,
"कई रे, हुतो है कई..!!!''

और वो नींद से उठेगा तो भी कहेगा ...                       

यूं ही आडो होयोडो  हूं ... नींद कठै आवै ..

आज कल के साबुन देख कर,
पता नहीं चलता की नहाना है या खाना है…?
दूध..मलाई..केशर..







मैंने एक बच्चे से पूछा- "आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?"
,
बड़ी मासूमियत से कहने लगा-" कमबख्त कल मुझे तौल रहे थे..
,
क्या पता आज बेच देते..!!!" 

पत्नी को चोदने के लिए पती ने कंडोम का पैकेट ले आया..

पत्नी -- कौनसा फ्लेवर ले आये आज ...

पती -- सबसे महंगा वाला "प्याज" फ्लेवर ...

पत्नी -- आज चोदेगा या रुलाएगा ...







स्कूल में परीक्षाएँ चल रही थी।
तभी एक लडकीं बोलतीं हे।
रिंकी: सर ये लडका हिला रहा हे।
मास्टर: कौन हे भोंसडी का हराम खोर तेरी मा का भोंसडा मादरचोद यहीं जगह मिली तुझे हिलाने को बाथरुम मे नहीं हिला सकता था
लडकीं मीली नहीं की हिलाने लग गए..
रिंकी टोकते हुए।
रिंकी: मास्टर जी ये बेंन्च हिला रहा था.
ओर आपने तो सबका हिला दिया.
[9/20, 9:40 PM] ‪+91 84420 57575‬: आज मुझे कटप्पा मिल गया
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??

कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी...मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा...उणु कास्था चेन्नै यल्ला ...

मैं :-  hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।

 बेटा पापा से बोला_..

पापा पूरी क्लास में सबसे लंबा लंड मेरा हे.

पापा..बेटा वो इसलिए हे की तू 18 साल का हो गया हे और अभी तक पांचवी में ही हे..

भोसडी के ढोर.. 

: टिचर-- बताओ बच्चों 25 रुपये का एक मिटर् कपड़ा आता है।
तो 5रु का कितना आयगा??

ढोल्लू--मैडम आपकी चूत ढक जाये इतना....

टीचर --निकल भेनकेलंड

यदि ग्रुप की फालतू बकवास से आप हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते हैं...
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100 ग्राम बर्फ गांड में दबा के चुपचाप बैठ जाएं। जो चल रहा है उसे चलने दे।

मन में आता है के सब कुछ छोड़ कर सन्यासी हो जाऊ ...
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फिर उस लड़की का ख़याल आ जाता ह जो मुझे पति रूप में पाने के लिए 16 सोमवार का व्रत कर रही होगी

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..

बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें.. !!

हेलमेट न पहनने पर 250 रु दंड में लेने की
बजाय.....
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जिसने हेलमेट पहना है उसे 100 रु ईनाम दो
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फिर देखो 4 दिनों में पूरा भारत सुधर
जाएगा....!!!
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सोच बदलो देश बदलेगा....

 एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.

पुलिस वाला देखकर बोला - तुम्हें मालूम नहीं, कि यह  वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.

बच्चा मासूमियत से बोला - मैंने अपनी साइकिल को ताला लगा दिया है !