एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था. एक शहरी आदमी आया और बोला:- ताऊ बीड़ी मत पिया कर, बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है. ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला:- "हमें कौनसी जल्दी है मरने की, धीरे धीरे मरेंगे ..

 इसी बीच दिल्ली में,

लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,
बिटिया कभी संदीप कुमार के पास राशन कार्ड बनवाने तो नहीं गयी ना

उधर दिग्विजय सिंह ने अपने घर के बाहर बोर्ड लगवा दिया है -
"हर प्रकार के राशन कार्ड बनवाने हेतु यहाँ संपर्क करें।"

दिल्ली- कल तक जो 'आंटिया' मोहल्ले में धौस जमाती फिरती थी कि मेरा "राशनकार्ड" मंत्री जी ने खुद बनवाया है, अब लोग उन्हें भी "शक" के निगाह से देखते होंगे I

"इस उम्र में भी मैं दिन के 20-25 राशन कार्ड बना लेता हूँ।"
- नारायण दत्त तिवारी

और आज कुमार विश्वास उस समय फूट फूट कर रो पड़े जब एक गुप्त रोग विशेषज्ञ ने चेक अप के बाद उनसे कहा - "आप में राशन कार्ड बनाने की क्षमता ना के बराबर पाई गयी है।"

धीरे धीरे  एक नया मुहावरा ही बन जाएगा....
-अकेली लड़की देख कर चार गुंडों ने उसका राशन कार्ड बना डाला ....
-आज उसकी शादी हुई है, कल उसकी राशन कार्ड रात होगी ...
-क्यों बिटिया कुंवारी हो या राशन कार्ड शुदा???
-हमारा प्यार पवित्र है, हमने अभी तक राशन कार्ड भी नहीं बनवाया।
-जज साहब मुझे तलाक़ चाहिए,मेरे पति दूसरों का भी राशन कार्ड बनवाते हैं.... 

आज मोहल्ले की पिंकी बन - ठन के निकली है 

 . . लगता है राशन कार्ड बनवा के ही आएगी 

                                                                     *मुस्कुराहट का महत्व*

_*अगर आप एक अध्यापक हैं और जब आप मुस्कुराते हुए कक्षा में प्रवेश करेंगे तो देखिये सारे बच्चों के चेहरों पर मुस्कान छा जाएगी।_*

_*अगर आप डॉक्टर हैं और मुस्कराते हुए मरीज का इलाज करेंगे तो मरीज का आत्मविश्वास दोगुना हो जायेगा।*_

_*अगर आप एक ग्रnहणी है तो मुस्कुराते हुए घर का हर काम किजिये फिर देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*_

_*अगर आप घर के मुखिया है तो मुस्कुराते हुए शाम को घर में घुसेंगे तो देखना पूरे परिवार में खुशियों का माहौल बन जायेगा।*

_*अगर आप एक बिजनेसमैन हैं और आप खुश होकर कंपनी में घुसते हैं तो देखिये सारे कर्मचारियों के मन का प्रेशर कम हो जायेगा और माहौल खुशनुमा हो जायेगा।_*

_*अगर आप दुकानदार हैं और मुस्कुराकर अपने ग्राहक का सम्मान करेंगे तो ग्राहक खुश होकर आपकी दुकान से ही सामान लेगा।*

_*कभी सड़क पर चलते हुए अनजान आदमी को देखकर मुस्कुराएं, देखिये उसके चेहरे पर भी मुस्कान आ जाएगी।_*

_*मुस्कुराइए, क्यूंकि मुस्कराहट ही ख़ुशी और संपन्नता की पहचान है।_*

_*मुस्कुराइए, क्यूंकि आपकी मुस्कराहट कई चेहरों पर मुस्कान लाएगी।_*

_*मुस्कुराइए, क्यूंकि ये जीवन आपको दोबारा नहीं मिलेगा।_*

_*मुस्कुराइए, क्योंकि क्रोध में दिया गया आशीर्वाद भी बुरा लगता है और मुस्कुराकर कहे गए बुरे शब्द भी अच्छे लगते हैं।”_*

 _*मुस्कुराइए ,क्योंकि दुनिया का हर आदमी खिले फूलों और खिले चेहरों को पसंद करता है।”*_

_*मुस्कुराइए, क्योंकि आपकी हँसी किसी की ख़ुशी का कारण बन सकती है।”*_

_*मुस्कुराइए, क्योंकि परिवार में रिश्ते तभी तक कायम रह पाते हैं जब तक हम एक दूसरे को देख कर मुस्कुराते रहते है”*

       *और सबसे बड़ी बात*

_*"मुस्कुराइए,  क्योंकि यह मनुष्य होने की पहचान है। एक पशु कभी भी मुस्कुरा नही सकता।”*_

*_इसलिए स्वयं भी मुस्कुराए और औराें के चहरे पर भी मुस्कुराहट लाएं,_*
_*यही जीवन है।*_

मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।

पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” कोनी मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

  

 _Intelligent Answer_ 

_*Wife*   :  Tell me who is STUPID ? You or Me ?_

_*Husband (Calmly)*  :  Dear everyone knows that you are so intelligent, you will never marry a STUPID person ..._

_What a decent way to reply !_

जब घर में पौछा लगा हो तो
साला ऐसे निकलना पड़ता है.
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जैसे नक्सलियों ने बारूद बिछा दिया हो।

कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं...
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जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि "ले ले बहन मै ही हूँ..!"

 एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा
बीड़ी पी रहा था.
एक शहरी आदमी आया और बोला:-
ताऊ बीड़ी मत पिया कर,
बीड़ी पीने से
आदमी धीरे धीरे मर जाता
है.
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला:-
"हमें कौनसी जल्दी है मरने
की,
धीरे धीरे मरेंगे .. 

 हवलदार: दरवाजा खोलो।
जाटणी : कौण?
हवलदार ::: हम पुलिस हैं।
तेरे पति का एक्सिडेंट हो गया है
उसके ऊपर से गाडी गुजर गई है
वो एकदम पापड़ बन गया !
जाटणी :तो दरवाजा खोलण की के जरुरत सै, नीचे तै ऐ सरका दे

एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा ...
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नहीहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिह!!!!!!!! घोड़े पर से मत उतर... पागल मत उतर ... ये एक चाल है! यहाँ जाल बिछा है। कुत्ते की मौत मरेगा ...
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पत्नी किचन से: कोन सी फिल्म देख रहे हो ?
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आदमी: हमारी शादी की DVD 

जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी ...
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सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा

: इंसान को एड्स और कैंसर
भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..
..
खाँसी और दस्त एक साथ
होने जैसी सजा भगवान किसी को
ना दे 

 संता  की फेसबुक मैसेंजर पर एक लड़की से बात चीत हुई , दोनों ने तय किया कहीं मिला जाये-
संता ने राय दी मै फलां रेस्टोरेंट पर चला जाता हूँ , और अमरुद का जूस लेकर खड़े होकर पियूँगा , मुझे पहचान कर मिल लेना-

संता ने रेस्टोरेंट पर जाकर अमरुद का जूस तलब किया , मगर रेस्टोरेंट वालों ने बताया कि आज अमरुद का जूस तो नहीं है ! मजबूरन संताको ऑरेंज का जूस लेकर खड़े होना पड़ा !

लड़की रेस्टोरेंट में दाखिल हुई इधर उधर नज़रें दौड़ा कर देखा तो कोई भी अमरुद का जूस पीता नज़र नाही आया !
पर संता ने देख लिया कि लड़की ज़्यादा खूबसूरत नहीं है...

लड़की उसके पास आई और आहिस्ता से पूछा :
क्या आप वही हैं जिसकी मेरे साथ मैसेंजर पर बात चीत हो रही है ?

संता ने अपना जूस वाला गिलास लड़की को दिखाते हुए कहा :
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अंधी है क्या,
ये तुझे अमरुद का जूस नज़र आ रहा है....???

अपनी life में तब तक आगे बढो
जब तक

आगे वाला ये ना बोल दे

तो भाईजी माइन बडस्यो के तो।

औकात ही क्या है
    बांग्लादेश की
भारत का नक्शा खरीदो तो   
     साथ में फ्री आता हैं

डिज़ाइनर स्टोरी

"कछुआ और खरगोश"  कहानी एक नये अन्दाज़ में  – वो कहानी जो  आपने नहीं सुनी.....

दोस्तों आपने कछुए और खरगोश की कहानी ज़रूर सुनी होगी, just to remind you; short में यहाँ बता देता हूँ:

एक बार खरगोश को अपनी तेज चाल पर घमंड हो गया  और वो जो मिलता उसे रेस लगाने के लिए challenge करता रहता।

कछुए ने उसकी चुनौती स्वीकार कर ली।

रेस हुई। खरगोश तेजी से भागा और काफी आगे जाने पर पीछे मुड़ कर देखा, कछुआ कहीं आता नज़र नहीं आया, उसने मन ही मन सोचा कछुए को तो यहाँ तक आने में बहुत समय लगेगा, चलो थोड़ी देर आराम कर लेते हैं, और वह एक पेड़ के नीचे लेट गया। लेटे-लेटे  कब उसकी आँख लग गयी पता ही नहीं चला।

उधर कछुआ धीरे-धीरे मगर लगातार चलता रहा। बहुत देर बाद जब खरगोश की आँख खुली तो कछुआ फिनिशिंग लाइन तक पहुँचने वाला था। खरगोश तेजी से भागा, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी और कछुआ रेस जीत गया।

Moral of the story: Slow and steady wins the race. धीमा और लगातार चलने वाला रेस जीतता है।

ये कहानी तो हम सब जानते हैं, अब आगे की कहानी देखते हैं:

रेस हारने के बाद खरगोश निराश हो जाता है, वो अपनी हार पर चिंतन करता है और उसे समझ आता है कि वो over-confident होने के कारण ये रेस हार गया…उसे अपनी मंजिल तक पहुँच कर ही रुकना चाहिए था।

अगले दिन वो फिर से कछुए को दौड़ की चुनौती देता है। कछुआ पहली रेस जीत कर आत्मविश्वाश से भरा होता है और तुरंत मान जाता है।

रेस होती है, इस बार खरगोश बिना रुके अंत तक दौड़ता जाता है, और कछुए को एक बहुत बड़े अंतर से हराता है।

Moral of the story: Fast and consistent will always beat the slow and steady. / तेज और लगातार चलने वाला धीमे और लगातार चलने वाले से हमेशा जीत जाता है।

यानि slow and steady होना अच्छा है लेकिन fast and consistent   होना और भी अच्छा है।

For example, अगर किसी ऑफिस में इन दो टाइप्स के लोग हैं तो वे ज्यादा तेजी से आगे बढ़ते हैं जो fast भी हैं और अपने फील्ड में consistent भी हैं।

कहानी अभी बाकी है..................✍

इस बार कछुआ कुछ सोच-विचार करता है और उसे ये बात समझ आती है कि जिस तरह से अभी रेस हो रही है वो कभी-भी इसे जीत नहीं सकता।

वो एक बार फिर खरगोश को एक नयी रेस के लिए चैलेंज करता है, पर इस बार वो रेस का रूट अपने मुताबिक रखने को कहता है। खरगोश तैयार हो जाता है।

रेस शुरू होती है। खरगोश तेजी से तय स्थान की और भागता है, पर उस रास्ते में एक तेज धार नदी बह रही होती है, बेचारे खरगोश को वहीँ रुकना पड़ता है। कछुआ धीरे-धीरे चलता हुआ वहां पहुँचता है, आराम से नदी पार करता है और लक्ष्य तक पहुँच कर रेस जीत जाता है।

Moral of the story:
Know your core competencies and work accordingly to succeed.  पहले अपनी strengths को जानो और उसके मुताबिक काम करो जीत ज़रुर मिलेगी.

For Ex: अगर आप एक अच्छे वक्ता हैं तो आपको आगे बढ़कर ऐसे अवसरों को लेना चाहिए जहाँ public speaking का मौका मिले। ऐसा करके आप अपनी organization में तेजी से ग्रो कर सकते हैं।

कहानी अभी भी बाकी है..................✍

इतनी रेस करने के बाद अब कछुआ और खरगोश अच्छे  दोस्त बन गए थे और एक दुसरे की ताकत और कमजोरी समझने लगे थे। दोनों ने मिलकर विचार किया कि अगर हम एक दुसरे का साथ दें तो कोई भी रेस आसानी से जीत सकते हैं।

इसलिए दोनों ने आखिरी रेस एक बार फिर से मिलकर दौड़ने का फैसला किया, पर इस बार as a competitor नहीं बल्कि as a team काम करने का निश्चय लिया।

दोनों स्टार्टिंग लाइन पे खड़े हो गए….get set go…. और तुरंत ही खरगोश ने कछुए को ऊपर उठा लिया और तेजी से दौड़ने लगा। दोनों जल्द ही नदी के किनारे पहुँच गए। अब कछुए की बारी थी, कछुए ने खरगोश को अपनी पीठ बैठाया और दोनों आराम से नदी पार कर गए। अब एक बार फिर खरगोश कछुए को उठा फिनिशिंग लाइन की ओर दौड़ पड़ा और दोनों ने साथ मिलकर रिकॉर्ड टाइम में रेस पूरी कर ली। दोनों बहुत ही खुश और संतुष्ट थे, आज से पहले कोई रेस जीत कर उन्हें इतनी ख़ुशी नहीं मिली थी।

Moral of the story: Team Work is always better than individual performance. / टीम वर्क हमेशा व्यक्तिगत प्रदर्शन से बेहतर होता है।

Individually चाहे आप जितने बड़े performer हों लेकिन अकेले दम पर हर मैच नहीं जीता सकते।

अगर लगातार जीतना है तो आपको टीम में काम करना सीखना होगा, आपको अपनी काबिलियत के आलावा दूसरों की ताकत को भी समझना होगा। और जब जैसी situation हो, उसके हिसाब से टीम की strengths को use करना होगा।

यहाँ एक बात और ध्यान देने वाली है। खरगोश और कछुआ दोनों ही अपनी हार के बाद निराश हो कर बैठ नहीं गए, बल्कि उन्होंने स्थिति को समझने की कोशिश की और अपने आप को नयी चुनौती के लिए तैयार किया। जहाँ खरगोश ने अपनी हार के बाद और अधिक मेहनत की वहीँ कछुए ने अपनी हार को जीत में बदलने के लिए अपनी strategy में बदलाव किया।

जब कभी आप फेल हों तो या तो अधिक मेहनत करें या अपनी रणनीति में बदलाव लाएं या दोनों ही करें, पर कभी भी हार को आखिरी मान कर निराश न हों…बड़ी से बड़ी हार के बाद भी जीत हासिल की जा सकती है।

  आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है

लड़कियां दो तरह की होती हैं...
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एक तो मायूस हो जाती हैं... जब माँ कहे:-
" जब ससुराल जाएगी तो दिमाग ठिकाने आ जाएगा...."
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दूसरी पलट के जवाब देती हैं...
"किसका...मेरा या ससुराल वालो का..."

आज का ज्ञान
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चाउमिन कभी फुल प्लेट मत लो. 
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half- half के २ प्लेट लेना  
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ज्यादा मिलता है. 

 मित्रों.......... बड़ी प्यारी कथा है ध्यान से पढ़े, एक गुरु ने अपने शिष्य को शिक्षा में शिव मन्त्र दिया और शिक्षा में भगवान शिवजी को सभी देवों में सर्वश्रेष्ठ एवम अदि से अंत बताया, वह शिष्य शिव जी का मन्त्र जपने लगा उसके दिल में भगवान् शिव के प्रति अगाध श्रधा उत्पन्न हो गयी, एक दिन गुरुदेव ने कहा कि सर्वश्रेष्ठ रामचंद्र जी हैं, भगवान शिव भी रामजी का ध्यान लगाते हैं, यह सुन शिष्य के मन में शंका उत्पन्न हुयी कि मेरे भगवान से बड़ा कोई और कैसे हो सकता है, जब कि गुरु जी कह रहे हैं कि रामजी श्रेष्ठ हैं, गुरु के प्रति उसके मन में द्वेष भावना उत्पन्न हो गयी,  एक दिन शिष्य शिव मंदिर में बैठा मन्त्र जाप कर रहा था कि गुरुदेव आ गये शिष्य ने देख कर भी उठ कर गुरुदेव को प्रणाम नहीं किया, गुरुदेव तो चुप रहे परन्तु भगवान शिव जी को गुरु का अपमान सहन नहीं हुआ और उन्होंने शिष्य को श्राप दे दिया कि जिस गुरु ने तुझे ज्ञान दिया गुरुमंत्र दे कर तुझे मान दिया तूने उन्ही गुरु का अपमान किया जा तुझे नरक यातना भुगतनी पड़ेगी, फिर अजगर की योनि में जन्म लेने के बाद भी हजारों कस्टदायक योनियों में तुझे भटकना पड़ेगा ! ऐसी आकाश वाणी सुन कर कोमल ह्रदय सद्गुरु व्यथित हो गए, उनके सामने ही उनके शिष्य को भयंकर श्राप...... उन्होंने शिव जी स्तुति प्रारम्भ कर दी.......
नमामि शमीशान निर्वाण रूपम, विभुम व्यापकं ब्रह्मा वेदा स्वरूपं, निजं निर्गुणं निर्विकल्पम निरीहं.......
ऐसी सुन्दर स्तुति सुनकर भोलेनाथ प्रसन्न होकर बोले कि तुम्हे क्या चाहिए बोलो.....? कोमल ह्रदय गुरुदेव बोले की नाथ गुरु तो शिष्य को स्वर्ग का अधिकारी बनता है, और मेरे सामने ही आपने मेरे शिष्य को नर्क का अधिकारी बना दिया, इसे श्राप से मुक्त कर दीजिये, शिवजी बोले गुरु का अपमान करके इसने स्वयं ही नर्क के दरवाजे अपने लिए खोल लिए हैं, इसका अपराध अक्षम्य है, मै तुम पर प्रसन्न हूँ अत: ये जन्म तो लेगा परन्तु बिना किसी कष्ट के, जब चाहे अपना सरीर त्याग सकेगा इसे सारे जन्मो की  स्मृति बनी रहेगी !
इसे कहते हैं गुरु की कृपा, जिस शिष्य ने गुरु का अपमान किया उसी गुरु ने शिष्य का कल्याण किया !
( एक बार देव ऋषि नारद ने अपने गुरु पर प्रश्न चिन्ह लगा दिया था तो श्री हरि विष्णु जी ने उन्हें चौरासी लाख योनियों में जन्म लेने का श्राप दिया था, जिससे नारदजी के गुरु ने नारद जी को बचाया था )
तुलसी दास जी ने गुरु की महिमा का बखान करते हुए यहाँ तक लिखा है कि इंसान भले ही ब्रम्हा और संकर जी की तरह सामर्थ्यवान ही क्यों न हो बिना गुरु के उसकी भी मुक्ति संभव नहीं....
गुरु बिनु भव निधि तरई न कोई ! जों बिरंचि संकर सम होई !!
मेरे साधक मित्रों सावधान रहें....... गुरु का अपमान करने वालों को गुरु भले ही क्षमा कर दें परन्तु ईश्वर कभी भी क्षमा नहीं करता हम जिससे ज्ञान ग्रहण करते हैं जिसके के दिए ज्ञान से हमारा पथ प्रदर्शित हो रहा ऐसे माता, पिता, और गुरु का तो भूलकर भी दिल नहीं दुखाना चाहिए !
किसी भी व्यक्ति के साथ अचानक कुछ भी घटित नहीं होता उसके साथ जो कुछ भी होने वाला होता है उसकी पूर्व सुचना ईश्वर उस तक पहुंचा देता है ! जैसे किसी को दिल का दौरा पड़ा तो वह अचनक नहीं हुआ होगा.... वर्षों पहले से उसका ब्लड प्रेशर कम ज्यादा होना पूर्व सुचना है ! किसी बच्चे का भविष्य का बिगड़ना उसका गलत संगत में पड़ना पूर्व सुचना है ! व्यक्ति के बाल सफ़ेद होना, द्रिष्टि का कमजोर होना, यादास्त का कम होना.... बुढ़ापे की पूर्व सुचना है !
कहते हैं कि........ जिसको प्रभु दारुण दुःख दीना, उसकी मति पहले हर लीना, जो व्यक्ति माता पिता या गुरु का अपमान करना सुरु कर दे समझ लो की उसने नर्क के दरवाजे को चयन करने की पूर्व सुचना दी है !
गर हमारे श्रेष्ठजन हमारी किसी बात को नकारते हैं तो इसका तात्पर्य यह नहीं है कि वो हमारी कमी निकाल रहे हैं, इसका मतलब यह है कि वो हमारे अन्दर की कमियों को बाहर निकाल रहे हैं, कबीर जी कहा भी है...
गुरु कुम्हार शिष्य घड़ा है गढ़ी गढ़ी काढ़े खोट, अन्दर हाथ सहारा देत बाहर मारे चोट

जय जय गुरुदेव  जय जय माँ 

 शमीम - भाईजान बकरीद आने वाली है और आपको हमारे घर पर होने वाली दावत में शरीक होना ही पड़ेगा कोई बहाना नहीं चलेगा।

सुनील - वो सब तो ठीक है मियां पर यह तो बताओ कि बकरीद मनाते क्यों हैं ?

शमीम - भाईजान बहुत पहले एक हजरत ईब्राहिम हुए थे जिनका अल्लाह पर ईमान बहुत पुख्ता था और जिन्होंने अल्लाह के कहने पर अपनी सबसे प्यारी चीज़ यानि अपने बेटे की कुर्बानी दी थी और अल्लाह ने खुश होके उनके बेटे को फिर ज़िंदा कर दिया था। तो उसी की याद में हम भी अपनी सबसे प्यारी चीज़ की कुर्बानी देते हैं।

सुनील - अच्छा मतलब आप भीअपने बेटे या किसी और करीबी की कुर्बानी देते हो इस दिन?

शमीम - लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम ? हम तो किसी जानवर की कुर्बानी देते हैं इस दिन।

सुनील - क्यों समस्या क्या है इसमें? अगर आपका ईमान पुख्ता है तो अल्लाह आपके बेटे को फिर ज़िंदा कर देगा।

शमीम - अरे ऐसा कोई होता है भाईजान।

सुनील - क्यों आपका ईमान पुख्ता नहीं है क्या?

शमीम - अरे नहीं भाईजान हमारा ईमान तो एकदम पुख्ता है।

सुनील - तो फिर क्या अल्लाह के इंसाफ पर शुबहा है कि वो बाद में मुकर जाएगा और बेटे को ज़िंदा नहीं करेगा?

शमीम - तौबा तौबा हम अल्लाह पर शुबहा कैसे कर सकते हैं ?

सुनील - अल्लाह पर भी भरोसा है। ईमान भी पुख्ता है। फिर बेटे की कुर्बानी क्यों नहीं देते ? या फिर आपको सबसे प्यारा वो जानवर है जिसकी कुर्बानी देते हो ?

शमीम - नहीं नहीं भाईजान हमें सबसे प्यारा हमारा बेटा ही है। भला बकरीद से कुछ दिन पहले बाजार से खरीदा कोई जानवर कैसे हमें हमारे बेटे से ज्यादा प्यारा हो जाएगा आप ही बताओ ?

सुनील -तो मतलब आप अल्लाह से भी फरेब कर रहे हो। पैसे देकर खरीदे जानवर को औलाद से भी प्यारा बताकर अल्लाह को उसकी कुर्बानी दे रहे हो। यह तो बड़ी शर्म की बात है ।

शमीम - छोड़ें जनाब यह आपकी समझ में नहीं आएगा क्योंकि आप काफिर हो। चलते हैं हमारी नमाज़ का वक्त हो गया।

Papa - �#�akki� कल तुम पीकर कमरे में गिर गये थे।
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Akki- क्या बताऊं �#�पापा� सब गलत �#�संगत� की वजह से हुआ।
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6 दोस्त, 6 बीयर और उनमें से 5 पीते नहीं थे।

 हर सूर्यास्त हमारे जीवन से

एक दिन कम कर देता है।

लेकिन हर सूर्योदय हमें
आशा भरा एक और दिन दे देता है,

इसलिए,

सदैव हर सुबह बेहतर की उम्मीद करे !

 जनता जिसे चुनती है वो ' संसद ' में बैठते हैं और भगवान जिसे चुनते हैं

वो " सत्संग " में बैठते हैं ।
हमें तो ना जनता ने चुना है ना भगवान ने ,
सो

Whatsapp पे ही बैठे हैं....

एक बकरी ने बकरे से कहा-
'आई लव यू'

बकरा- देर कर दी पगली,
अब क्या फायदा,
अब तो ईद आने वाली है...।

 Bsnl एकमात्र ऐसी कंपनी है जिसको रिलायंस
जियो से कोई डर नही
.
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"नंगा नहायेगा क्या निचोडेगा क्या "

प्रेम करो, युद्ध नहीं ....

और अगर दोनों करना है
तो शादी कर लो....!!!

आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरे *कमरे* ने जवाब दिया कि

*छत ने कहा* – ऊंचा सोंचो
*पंखे ने कहा* – दिमाग ठंडा रक्खो
*घड़ी ने कहा* – समय की कदर करो
*कैलेंडर ने कहा* – वक्त के साथ चलो
*पर्स ने कहा* – भविष्य के लिए बचाओ
*शीशे ने कहा* – अपने आप को देखो
*दीवाल ने कहा* – दूसरों का बोझ बांटो
*खिड़की ने कहा* – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
*फर्श ने कहा* – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और *बिस्तर ने कहा* –
,
चादर ओढ़ कर सो जा   पागल,
बाकी सब मोह माया है।

एक लड़की गाँव के बाहर गन्ने के खेतों के पास खड़ी एक लड़के पर
चिल्ला रही थी- ओए Kallu !
तेरी माँ का भोंसड़ा, मादरचोद... हरामी की औलाद !

पास से जा रहे एक साधु ने कहा- बेटी ऐसा नहीं बोलते हैं, क्या बात हुई?
Ladki बोली- उस बहनचोद ने मेरे चुच्चे दबाए.

बाबा ने Ladki की चूचियाँ दबाकर कहा- ऐसे दबाई थी क्या..?
Ladki- हाँ बाबा, फिर उस मां के लौड़े ने मेरा कमीज उतारा !
🔹
बाबा उसका कमीज उतार कर बोला- गाली मत दे बेटी ! ऐसे ही तेरा कमीज उतारा था उसने?
🔸
Ladki- हाँ बाबा !
बाबा- इस पर गाली देना शोभा नहीं देता ! तूने उसे रोका क्यों नहीं?
🔹
Ladki- बाबा, जब उस रण्डी के ने मेरी चूचियाँ मसली तो मुझे मज़ा आया।🔸
बाबा Ladki की चूचियाँ मसलते हुए बोला- ऐसे ही क्या?
🔹
Ladki- हाँ बाबा ! फिर उस भौंसड़ी के ने मेरी सलवार खोल कर उतार दी और मुझे लिटा कर चोद दिया।⭐
🔸
बाबा ने Ladki की सलवार उतारी, नीचे लिटाया और Ladki की फ़ुद्दी में अपना लौड़ा घुसा कर बोला- ऐसे ही तो चोदा होगा?
🔹
Ladki- हाँ बाबा !
🔸
बाबा- इसमें भी गाली देना शोभा नहीं देता।
🔹
Ladki- पर बाबा, उस गण्डमरे ने चोदने के बाद बताया कि उसे एड्स है।
🔸
बाबा- kallu मादरचोद...
तेरी माँ का भोंसड़ा...
हरामी की औलाद ! बहनचोद...
रण्डी के... !

 *********चुदाई की नई कहानी*******अब ऐसे ही मैंने उ
नको दीवार से चिपकाया और एक पैर से उनकी चूत को रगड़ने लगा और एक हाथ से बूब्स को दबाता तो दूसरे हाथ से उनकी गांड को दबाता रहा और उनको चूमते चूमते में नीचे आ गया। फिर मैंने बूब्स को चूमा, पेट को काटा, जांघ पर अपनी जीभ चलाने लगा और अब में उनकी मेक्सी को धीरे से ऊपर उठाकर कमर तक ले आया। मैंने उसके नीचे उनकी वो सेक्सी लाल कलर की बिकनी देखी जो चूत के रस से गीली थी और बहुत महक रही थी। मैंने अपने दोनों हाथों से उनकी गांड को दबाई और चूत को बिकनी के ऊपर से रगड़ने लगा और वो मेरा सर दबाकर मोन करने लगी। फिर मैंने उनकी बिकनी को उतार दिया और अब में उस प्यासी चूत को चूसने लगा और उनकी चूत के दाने को अपनी जीभ से छूकर सहलाने लगा, वो और भी अब ज़ोर ज़ोर से मोन करने लगी और मेरे सर को अपने दोनों हाथों से अपनी चूत पर दबाने लगी। अब में उन्हें उठाकर बिस्तर पर ले आया और मैंने उनकी मेक्सी को उतार दिया। फिर उन्होंने भी मेरे सारे कपड़े तुरंत उतार दिए और अब हम नंगे बिस्तर पर एक दूसरे की बाहों में थे और वो मेरे लंड को सहला रही थी। फिर मैंने उनके दोनों पैरों को पूरा फैलाया और चूत को चाटने लगा, वो भी अपनी गांड को उठा उठाकर मेरा पूरा पूरा साथ देने लगी, हाँ ऐसे ही चाटो उफ्फ्फ्फफ्फ आह्ह्ह्हह्ह मेरी चूत को मुझे। मुझे और भी जोश चढ़ गया और में उनकी चूत को खाने लगा और वो चिल्लाने लगी, आह्ह्ह उफ्फ्फ्फ़ हाँ खा जाओ मेरी चूत को तुम कितने अच्छे हो, हाँ थोड़ा अंदर तक चाटो मेरी प्यासी चूत को आईईईई तुम्हारे भैया मेरे साथ कभी ऐसा नहीं करते। अब में अपने एक हाथ से उनकी गांड को दबाने लगा और गांड के कुल्हो को दूर करके गांड के छेद को सहलाने लगा। कूल्हों को दबाते ही उसके शरीर में मानो बिजली टूट पड़ी। फिर में अपनी जीभ को नीचे ले आया और उसकी जांघो को चूमने लगा, कूल्हों को चूमने लगा, गांड के छेद को सूंघने लगा, वाह क्या खुशबू थी? मैंने अब उसके कूल्हों को दूर करके छेद पर अपनी जीभ को रखकर चाटने लगा और वो मानो सातवें आसमान पर पहुंच गई और मुझसे कहने लगी हाँ और ज़ोर से चाटो मेरी चूत और गांड को, में अपनी ज़बान से गांड के छेद को खोलने लगा और नहीं खुली तो अपनी एक ऊँगली को गीला करके गांड के छेद में डालने की कोशिश करने लगा तो वो उस दर्द से कसमसाई, लेकिन मैंने महसूस किया कि उसकी गांड बहुत टाईट थी, मेरी ऊँगली अपना पूरा ज़ोर लगाने पर अंदर जा नहीं रही थी और अब उसे दर्द होने लगा। में गांड को छोड़कर अब उसकी चूत को चाटने लगा। फिर हम दोनों 69 पोज़िशन में आ गए। मैंने उसकी चूत को बहुत देर तक चाटा और वो मेरा लंड को अपने मुहं में अंदर तक लेने लगी। में जैसे ही उसकी चूत रगड़ता तो वो मेरे लंड को काट खाती और वो अब बहुत कामुक होने लगी थी और कुछ देर बाद वो अपना पूरा ज़ोर लगाकर अपनी चूत का पानी छोड़ने लगी और मैंने उसका पूरा रस पी लिया ।।

‬: लड़का :- गर्मी ने माँ चोद रखी है
लड़की :- क्यों,
पिताजी कहाँ गए हुऐ हैं ??

दूल्हा, दुल्हन की ब्रा खोलते हुए:
पहले किसी से खुलवाया है?
दुल्हन:ब्रा खोलने वाले आप पहले ही हो बाकी सब तो ऊपर कर के ही चूसते थे

लड़का - डार्लिंग कितनी मेहँगाई बढ़ गयी है ना ! छोटी छोटी चीज़ भी खरीदना मुश्किल हो रहा है..!!
लड़की - आज फिर तुम मेरी गांड मारोगे,
कंडोम नही ख़रीदा होगा

तुम मेरी जिंदगी में आ तो गयी हो
मगर इतना याद रखना
हम
प्यार में
जान दे देते है
मगर बिना चोदे जाने नही देते

बच्चा : पापा सेक्स क्या होता है?
पापा: बेटा अभी मत पुच्छ जब तू बड़ा हो जयेगा तब बता दूंगा.
बच्चा : नहीं पापा अभी बताओ मुझे अभी जानना है ...
पापा : सेक्स मतलब...............
लड़का लड़की की चुत में लंड डालता है वो सेक्स होता है
लड़की लड़के का लंड मुह में ले के चुसे वो सेक्स होता है
लड़का लड़की के बोबे दबाता है और चुसता है इसे सेक्स कहते है।
लड़का लड़की की चुत चाटता है इसे सेक्स कहते है....
बच्चा : पर पापा , ये एडमिशन फॉर्म में सेक्स के बाजु में एक छोटा सा डब्बा बना हुआ है इसमें इतना बड़ा मेटर कैसे लिखू ??
पापा-
माँ चुद गई...

Santa Muth maar rha tha..
Ek American ne Puchha,
"Wat r You doin Man?"
Santa: Behan k Laude, dis is Indian Technology..
I'm Fucking uR Wife via Wi-Fi..
American Behosh..

पंजाबी लडकीयां
लस्सी बनाती है
बंगाली लडकीयां
मच्छी बनाती है
गुजराती लडकीयां ढोकला
बनाती है और
UP
की लडकीयां चुतिया
बनाती है

कभी गौर किया है...
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
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इसकी मां का भोसड़ा.....
जो होगा देखा जाएगा

आज कल की पीड़ी तो देखो
लंड खड़ा हो न हो
पर बाल खड़े होना चाहिए

: एक लड़की अपने अंधे बॉयफ्रेंड से बोली,
"काश तुम देख सकते
मैं कितनी खूबसूरत हूँ।"

बॉयफ्रेंड: इतनी खूबसूरत होती तो क्या तुझे
आँख वाले मेरे लिए छोड़ जाते?
गंडमरी अंधा हूँ,
चूतिया नहीं।

अभी तक का सबसे प्राणघातक गाना,,,
रणवीर सिंह - लहू मुह लग गया,,
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दीपिका - मैंने पहले ही कहा था पीरियड चल रहा है!

पति पत्नी जब साथ साथ blue film देखते है,
तो पति झेंप मिटाने ले लिए ये बात जरूर बोलता है...
"सब साले दवाई खा कर करते है

मैं क्यूँ दुआ करूँ कि
किसी को मेरी उमर लग जाए,
हो सकता है
आज मेरा आखरी दिन हो और उसकी
माँ चुद जाए....

जिंदगी है क्या, एक अरमान भोसड़ी का......
औरत के पीछे पागल, इंसान भोसड़ी का ! !
रब्बर का लंड, प्लास्टिक की चूतें ......
क्या क्या बना रहा है जापान भोसड़ी का ! !

स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग ।
जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं

भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?
बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."

एक दम नया ध्यान से पढ़िये 

                         एक २५ साल का लड़का कोई काम नही करता था उसके बाप उससे बहुत दुःखी रहते थे एक दिन उस लड़के ने अपने बाप से कहा- पापा मै बिजनेस करना चाहता हूँ मुझे २०००० रू . दीजिये बाप ने सोचा लड़का सुधर गया है अपने पैरो पर खड़ा होना चाहता है इसकी मदद करनी चाहिये! 

बाप ने २००००रू. दे दिये लड़का अपनी महिला  मित्र के पास गया (जो अमीर घर की थी )और बोला मुझे एक बार अपना हाथ  पकड़ने दो मै तुमको २०००० रू . दूगा लड़की ने सोचा हाथ पकड़ने से क्या होता है २०००० मिलेंगे लड़की ने हॉ कर दी लड़के ने हाथ पकड़ा २०००० रू. लड़की को दिये और वापस घर चला आया

चार दिन बाद बाप गुस्साये कुत्ते तेरे बिजनेस का क्या हुअा लड़का बोला पापा! दुकान देख आया हू पेसगी के लिये ५०००० रू. दे दीजिये दुकान  बुक कर दू बाप ने ५०००० रू. दे दिये
लड़का उसी लड़की के पास गया और बोला तुम मुझे एक किसकरने दो मै तुमको ५०००० रू. दूगा लड़की ने तुरंत हॉ कर दी लड़के ने लड़की को किस  किया और वापस घर आ गया
⚓♻
चार दिन बाद उसके बाप ने बहुत उसको गरियाया और कहा भोसड़ी के घरपर पड़े पड़े बिजनेस होता है लड़का बोला पापा दुकान मेनटेन करवानी है १००००० रू. दे दो बाप ने फिरसे उसको रू. दे दिये

वो लड़का फिर उसी लड़की के पास गया और बोला एक बार मेरे सामने बिना कपड़ो के निवस्त्र खड़ी हो जाओ मै तुमको छुऊंगा भी नही मै तुमको १००००० रू. दूगाँ लड़की ने सोचा साला बहुत बेवकूफ है और हॉ कर दी लड़के ने रू. दिये और वापस घर आ कर सो गया
दो दिन बाद बाप बहुत बड़बड़ये और कहा मादरचोद तेरा बिजनेस कब शुरू होगा लड़का बोला पापा सब ओके है बस माल उठाने के लिये दो लाख रू. और चाहिये बाप ने दो लाख रू. दे दिये लड़के के जाने के बाद बाप ने सोचा ये मादरचोद रू. ले जाकर करता क्या है आज पता लगा के रहूगाँ
बाप ने लड़के का पीछा किया

लड़का फिर उसी लड़की के पास गया और बोला एक बार मेरा लिंग अपनी चूत पर सिर्फ रखवा लो मै अंदर नही करूगा तुमको दो लाख रू. दूगा लड़की ने सोचा ये जितना कहता है उतना ही करता है जब अंदर नही करेगा तो कुछ होगा ही नही लड़की ने हॉ कर दी
लड़के ने जैसे ही अपना लिंग उसकी चूत पर रखा लड़की को मजा आने लगा लड़की ने लड़के से कहा अंदर कर दो मै तुमको बीस हजार दूंगी 
लड़का-- नही 
लड़की--५०००० दूंगी
लड़का--नही 
लड़की-- एक लाख
लड़का-- नही 
लड़की-- दो लाख
लड़का--नही 
लड़की-- पांच लाख
लड़का-- नही 
पीछे से बाप ने जोर से गाड़  पर लात मारी और कहा मादरचोद दुगना हो रहा है फिर भी ना कर रहा है! 

   
 
        

            
  सिनेमा हॉल के बाहर लाईन
में १ लडकी स्कर्ट  पहन के
खडी थी! उसके पीछे १ बुढा खडा था!

किसी ने लडकी के गांड में उंगली
कर दी!

लडकी बुढे से - बाबा! ये मिस कॉल
आपने दिया?

बुढा लुंगी उठा के - बेटा! मेरा तो
मोबाईल ही  स्विच ऑफ है !

 एक बार चार चीजो की हड़ताल हो जाती है।

1 चूत
2 लंड
3 झाट
4 मम्मे (boobs)

पृथ्वी का संचार रुक जाता है।

देवता गण परेशान हो जाते है।

एक देवदूत को पृथ्वी पर भेजते है।

देवदूत पहल लंड के पास जाते है।

देवदूत- मादर चोद तुमने हड़ताल क्यों कर दी।

लंड- साहब आपने चूत का साइज़ इतना बड़ा कर दिया है की कब हम चूत में जाते है कब बाहर आते है पता ही नहीं चलता।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत चूत के पास जाते है।
देवदूत- तुम्हारी कौनसी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी।

चूत- साहब आपने लंड का साइज़ इतना छोटा कर दिया कब अन्दर जाते है कब बाहर आते है। पता ही नहीं चलता है।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत झाटो के पास जाते है।

देवदूत- भोसड़ी के तुमने क्यों हड़ताल करदी।

झाट- साहब लडाई तो चूत और लंड की होती हैं ।लकिन हर बार दो चार सैनिक हमारे मारे जाते है।
आखिर में देवदूत मुम्मो के पास जाते है।

देवदूत- बहन चोद तुम्हारी कौन सी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी

मुम्मे- साहब लडाई तो होती हैं चूत और लंड की। सैनिक झाटो के मरते है और सबसे पहले पकडे  हम जाते है।⚡⚡⚡?

गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!

गांड का छेद छोटा करने के 3 तरीके
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मुझे पता था तू ज़रूर पढ़ेगा।
साले इतनी मरवाता ही क्यों है??

लडकियां अक्सर खुबसूरत दिखने के लिए चहरे पे क्रीम, पावडर लगाती है,
बालों को कलर करती है,
होटों को लिपस्टिक लगाती है,
नाखूनों पे नेलपालिश करती है,
आइब्रो बनवाती है,
आँखों की पलकों पे कलर करती है,
स्टाइलिश ड्रेस पहनती है
और बाहर निकलती है.......
।
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लड़का देख के बोलता है........
"गांड" देख साली की.....!!!!!!!

न देख आसमान को इतनी हसरत से ...
           ए-दोस्त
.. किसी परिन्दे ने मुँह पर हग दिया तो सारी हसरतों की ' माँ चुद ' जायेगी

एक सरदार का जूता फट गया, मोची ने उसे सिलने के 100
रूपये मांगे
सरदार- 100 रूपये इतने ज्यादा ?
मोची- जूता शीशे की तरह चमका दूँगा कि उसमे
आपका चेहरा भी दिखेगा
सरदार- ठीक है सिल दो
मोची ने सच में जूते को शीशे की तरह
चमका दिया
सरदार एक डांस बार में गया
वहाँ लड़किया मिनी स्कर्ट पहन कर डांस कर
रही थी, सरदार भी उनके साथ डांस करने
लगा, उसके जूतों में लड़कियों की पैंटी दिखने लगी
सरदार बोलने लगा- ऐ लाल, ऐ हरी, ऐ नीली
सब लड़किया परेशान हो गयी कि ये सरदार तो हमें
हमारी पैंटी के रंग बोल कर चिड़ा रहा है
एक लड़की तो तंग आकर पैंटी ही उतार
आई सरदार को अब जूते में उसकी चूत दिखी
सरदार चिल्लाया- ओह तेरी ! जूता फिर फट गया.

गर्ल- में हु लड़की झील की,

चुत मेरी स्टील की ,
चोद सके ना हाथी घोरे,
तू क्या चोदेगा माँ के लौड़े ....
बॉय- नाम है मेरा पप्पन पिलो ,
लंड का वेट छपन किलो,
जमीं पर मरू  तोह  कुवा  खोद  जाए ...
तो तू क्या तेरी माँ भी चुद जाए .?

स्विमिंग पूल में तैरने वाले ,
घास नहीं देखा करते ,
सचे आशिक करने के पहले,
आस पास नहीं देखा करते ,
जल्दी से चोद के चले जाते हैं ,
लड़की बुरी है या झकास नहीं देखा करते .....

अर्ज करता हु भेन्चोद ;
लंड की आवाज को दमदार कहते है,
फटी चुत को बेकार कहते ,
सिर्फ चोदने का नाम मोहब्बत नहीं होता ,
किसी की यादो में मुठिया मारने को भी प्यार कहते है......

फिर ना सिलेगी , ये गांड अगर फट जाएगी,
जिंदगी झांट नहीं ,जो फिर उग जायेगी,
जो माल पसंद है उसे हिम्मत करके ठोक लो,
वर्ना जिन्दगी यूँही हिलाने में गुजर जायेगी !

ना काटने वाली रात
चुत में पूरा हाथ
सहेलियों का साथ
एक दूजे की चड्डी निकालना
फिर बेलन चुत में डालना
वो बेलन का चुत में घुस जाना
जिसको बेलन ना दो उसका रूस  जाना
Missing hostel days

लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने

ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
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बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
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बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA  बाहर आया हुआ है...
.........

सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!

एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .


हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'जावेद' आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?

Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर कितने फीट का होगा ?

Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..

Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं...!!

 

ग़ालिब ने अर्ज किया है
बेगम ये जो तुम चूदाई के वक्त पाद
देती हो.......
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कोई बिमारी है या चूदाई की दाद देती हो

आज का शुभ विचार
दिमाग के लिये बादाम का जूस
सेहत के लिये अनार का जूस
दिल के लिये प्यार का जूस

और

खुश रहने के लिये मेरा चूस

भाई दिल पर मत लेना
मुँह में लेना