👉2000 का नोट और एक्स-रे की रिपोर्ट, बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो, पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।

टीचर: बच्चो बताओ ये दुस्सासन कौनथा?

एक बच्चा: दुस्सासन बहुत बड़ा चूतिया था।

टीचर: क्या मतलब है

बच्चा: बिलकुल चूतिया सर... साला साड़ी खींच खींच के थक गया............ऊँची भी तो कर सकता था।
......!

 आज का घंटा ज्ञान:
आदमी का हौंसला और औरत का भोसड़ा दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।?

: व्हाटसअप के कारण, जनसंख्या में 25% गिरावट।

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पहले चूत चोदते थे... अब केवल बातें चोदते हैं।?

सर्दी की हद तो इस कदर हो गयी है कि मूतने से पहले भी अंडरवियर में तलाशी अभियान चलाना पड़ता ह

ज़िंदगी में कुछ पकड़ना हो तो बुलंदियों को पकड़ो,
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बात बात पर "लंड" पकड़ने से कुछ नहीं मिलेगा।?

 आज का घंटा ज्ञान:
"लौडियों पे ध्यान देना और चूतियों को ज्ञान देना"
दोनों ही सूरतो में घंटा हासिल होता है।?






दोस्तों की उतनी कद्र करो जितनी झाट साफ़ करते समय अपने टट्टों की करते हो!?

मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!?

: गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।?

 एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी। उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"
औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।
संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है??

लड़का: पंडित जी,क्या एक ही गोत्र में शादी संभव है?
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पंडित: बेटा, आज के समय में गोत्र कोई भी चलेगा...
बस मूत्र का मार्ग अलग अलग होना चाहिए।?

 50-50 कोस दूर गाँव में जब रात को बच्चा रोता है तो उसकी माँ कहती है, "सो जा बेटे सो जा...
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वरना...
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दूसरा कैसे होगा?"?

उसके बहुत बड़े थे...
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हौसले,
इसलिए, मोहब्बत हो ही गई।?

इंसान की किस्मत और जुगनू की गांड कभी भी चमक सकती है।?

लड़की सेक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।
लड़की: भोसड़ी के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।?

दूसरों की ख़ुशी में अपनी ख़ुशी देखना की सबसे बढ़िया उदाहरण:
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ब्लू फिल्म देखना।?

एक थका हारा गुज्जु घर आते ही अपनी बीवी से, "कुछ सब्ज़ी रोटी भी पकाई है या यूँ ही चूत फैलाई है।"
बीवी: कुछ आटा-चावल भी लाये हो या सिर्फ लंड लटका कर आये हो।?

नोटों की गड्डी... और गर्ल फ्रेंड की चड्डी...
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हमेशा केवल अकेले में ही निकालनी चाहिए....!?

जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
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उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है ।। 

हिंदी टीचर: जाओ बोर्ड पे ठंड लिखो।

पप्पू बोर्ड तक गया चाक उठाया फिर टीचर से पूछा, "टीचर, ठंड पे 'बिंदी' वैसी ही लगेगी न जैसी लंड पे लगती है?"?

 एक हिजड़े ने एक लड़की सेट कर ली तो उसे चोदने के लिए ले गया।
लड़की: डालो ना।
हिजड़ा: डाल तो दिया।
लड़की: लेकिन अंदर तो नहीं है।
हिजड़ा: कमाल है, बाहर भी नहीं है। बहनचोद गया कहाँ??




एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी सहज और शांत दिखाई दे मगर पानी के नीचे लगातार पैर मारती रहती है।
शिक्षा: मर्द ऊपर से कितना भी शरीफ लगता हो नीचे से उसका सामान फड़फड़ाता ही रहता है।?

 पापा (बेटी से):
बेटी पहले तुम हमें पापा बोलती थी,
अब डेडी क्यों कहने लगी?
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लड़की:
वो,,, पापा बोलने से मेरी लिपिस्टिक खराब हो जाती है!!

गांड फाडु जोक

एक पंडित ने अपने बच्चे का
नाम पाकिस्तान रख लिया..

दोस्तों ने पूछा- तू तो बड़ा देशभक्त
बनता था।
फिर बेटे का नाम पाकिस्तान क्यों रखा?

पंडित - देशभक्त हूँ तभी रखा है
ये नाम।
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ताकि दुनिया को पता चले...
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हिन्दुस्तान में एक पंडित ऐसा भी है....
जो रोज रात को पाकिस्तान की
माँ चोदता है।...

प्राचीन समय में राजा अपने पापों का प्राशचित करने के लिये *यज्ञ कर गरीबों को खाना खिलाते* थे

आज वही काम

अम्बानी *Jio 4G* सिम बांटकर कर रहा है

 हिन्दी सबजेक्ट में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ 

पर आज गडबड हो गई ,

बीवी को मैसेज भेज रहा था ,

*प्रियतमा* की जगह ,
*प्रेतआत्मा* लिख कर सेंड हो गया , ,

*सुबह से भूखा बैठा हूँ चाय भी ना दी पीने को

 हरिवंशराय बच्चन की एक सुंदर कविता ●•٠
.
❝ खवाहिश ❞ नही मुझे ❝ मशहुर ❞ होने की
आप मुझे ❝ पहचानते ❞ हो बस इतना ही काफी है
अच्छे ने ❝ अच्छा ❞ और बुरे ने ❝ बुरा ❞ जाना मुझे
क्यों की जिसकी जितनी ❝ जरुरत ❞ थी
उसने उतना ही पहचाना मुझे !!
.
ज़िन्दगी का ❝ फ़लसफ़ा ❞ भी कितना अजीब है,
शामें ❝ कटती ❞ नहीं, और ❝ साल ❞ गुज़रते चले जा रहे हैं !!
.
एक ❝ अजीब ❞ सी दौड़ है ये ❝ ज़िन्दगी ❞
जीत जाओ तो कई ❝ अपने ❞ पीछे ❝ छूट ❞ जाते हैं,
और हार जाओ तो ❝ अपने ❞ ही पीछे ❝ छोड़ ❞ जाते हैं !!
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❝ बैठ ❞ जाता हूं ❝ मिट्टी ❞ पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी ❝ औकात ❞ अच्छी लगती है !!
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मैंने ❝ समंदर ❞ से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से ❝ बहना ❞ और अपनी ❝ मौज ❞ में रहना !!
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ऐसा नहीं है कि मुझमें कोई ❝ ऐब ❞ नहीं है
पर ❝ सच कहता हूँ मुझमे कोई ❝ फरेब ❞ नहीं है !!
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जल जाते हैं मेरे ❝ अंदाज़ ❞ से मेरे ❝ दुश्मन ❞
क्यूंकि
एक मुद्दत से मैंने
न ❝ मोहब्बत ❞ बदली और न ❝ दोस्त ❞ बदले !!.
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एक ❝ घड़ी ❞ ख़रीदकर हाथ मे क्या
बाँध ली - ❝ वक़्त ❞ पीछे ही पड़ गया मेरे !!
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❝ सोचा ❞ था ❝ घर ❞ बना कर बैठुंगा सुकून से..
पर घर की ज़रूरतों ने ❝ मुसाफ़िर ❞ बना डाला !!!
.
❝ सुकून ❞ की बात मत कर ऐ ग़ालिब....
बचपन वाला ❝ इतवार ❞ अब नहीं आता !!
.
जीवन की ❝ भाग-दौड़ ❞ में -
क्यूँ ❝ वक़्त ❞ के साथ रंगत खो जाती है ?
हँसती-खेलती ❝ ज़िन्दगी ❞ भी आम हो जाती है..
एक सवेरा था जब ❝ हँस ❞ कर उठते थे हम
और आज कई बार
बिना ❝ मुस्कुराये ❞ ही ❝ शाम ❞ हो जाती है !!
.
कितने ❝ दूर ❞ निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को ❝ खो ❞ दिया हमने,
अपनों को पाते पाते..
लोग कहते है हम ❝ मुस्कुराते ❞ बहोत है,
और हम थक गए ❝ दर्द ❞ छुपाते छुपाते..
खुश हूँ और सबको ❝ खुश ❞ रखता हूँ,
लापरवाह हूँ फिर भी सबकी ❝ परवाह ❞ करता हूँ..
मालूम है कोई मोल नहीं मेरा,
फिर भी,
कुछ ❝ अनमोल ❞ लोगो से ❝ रिश्ता ❞ रखता हूँ !

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई.....
"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है..."
पत्नी : "कौन सा फ़ायदा...??"
पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा...
इसी जन्म में मिल गई ... 

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त

लिखा
"मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो"
.
फौजी ने अपनी सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
"प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी.."

दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....

पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....!! 

 गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।

ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?

गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए 

पत्नी को शादी के कुछ साल बाद ख्याल
आया,
कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो पति
कैसा महसूस करेगा।
.
ये विचार उसने कागज पर लिखा ,
.
" अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह
सकती,
मै उब गयी हूँ तुम्हारे साथ से,
मैं घर छोड़ के जा रही हूँ हमेशा के लिए।”
|
उस कागज को उसने टेबल पर रखा और जब पति के आने का
टाइम हुआ तो उसकी प्रतिक्रिया देखने के लिए बेड के
नीचे
छुप गयी।
|
पति आया और उसने टेबल पर रखा कागज पढ़ा।
कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने उस कागज
पर कुछ लिखा।
|
फिर वो खुशी की सिटी बजाने
लगा, गीत गाने लगा,
डांस करने लगा और कपड़े बदलने लगा।
|
फिर उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा
|
" आज मै मुक्त हो गया " शायद मेरी मूर्ख
पत्नी को समझ आ
गया की वो मेरे लायक ही
नहीं थी,
|
इसलिए आज वो घर से हमेशा के लिए चली
गयी,
इसलिए अब मै आजाद हूँ,
तुमसे मिलने के लिए, मैं आ रहा हूँ
कपडे बदल कर तुम्हारे पास, तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने
वाले पार्क में अभी आ जाओ ”।
|
पति बाहर निकल गया,
|
आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के
नीचे से निकली और कांपते
हाथों से कागज पर लिखी लाइन पढ़ी
|
जिसमे लिखा था,
|
" बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली
पार्क के पास वाली
दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ
|
तब तक चाय बना लेना।
|
मेरी जिंदगी में खुशियां तेरे बहाने से है....
|
आधी तुझे सताने से है,
|
आधी तुझे मनाने से है....

शिक्षक: M.A.T.H.S का फूल फॉर्म बताओ..??
.
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छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..

टीचर आज तक पागलखाने मे हिचकि ले रहा है .

आजकाल के बालक पढ़ते टाइम
#फेसबुक_व्हाट्सएप्प
पे
टाइमपास कर लेते हैं..
एक हम थे .....

जो कापी के कवर पे.. चढे अख़बार में
लड़कियों  की तस्वीरो ...पे
मूँछ बना-बना के
गुज़ारा करते थे..

🏻 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और
तुमने दिया “खाली डिब्बा” 
कितनी शर्म आई मुझे
फ्रेंड्स के आगे  
.
🏻Hubby:-   शर्म ही तो
औरतों का गहना है पगली  

 पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नि से बोला :

" देखो मै तुमसे दस साल छोटा लगता हूं या नहीं ?"
हाजिर जवाबी पत्नि बोली :
"मुंडन करवा लेते, ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो"

टीचर:ईरादे बुलन्द होने चाहिये,पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है 
.
...
.
पप्पू: मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं
.
...
टीचर: कैसे
.
.
.
पप्पू:हैंड पम्प से 

 Pappu का पडोसी मर गया :
वो उसके घर गया और पूछने
लगा : बॉडी आ गई क्या ?
तभी बॉडी लेकर एम्बुलेंस आ गयी…
.
.
Pappu : लो बताओ…कितनी लम्बी उम्र है...

 एक बार शर्मा जी अपनी बीवी के साथ
कहीं जा रहे थे।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला
जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
शर्मा जी ने उससे पूछा:- "क्या हुआ?"
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
शर्मा जी:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते .........
शर्मा जी ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।
फिर पुलिस से बोले:- "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।".
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता
" 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।

 संता - यार, गाड़ी इतनी तेज क्यों चला रहे हो?
बंता - ताकि हम एक्सीडेंट होने से पहले घर पहुँच जाएँ।
संता - पर क्यों?
बंता - हमारी गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं.

 किसी कागज पर वजन रखो

तो वो अपनी जगह से नहीं हिलता है
                         - न्यूटन
                      

पर सरकारी कागज पर

वजन रखो तो वो तेजी से हिलता है

      - *न्यूटन का भाई टनाटन*
        

 एक अँग्रेजी क्लास का विज्ञापन था !

"एक महीने में फटाफट अँग्रेजी बोलना सीखे"

महिलाओं के लिये 50% की छूट !

मैंने पूछा पुरुष और महिलाओं के समानता वाले इस युग में
महिलाओं को छूट क्यों ?

क्लास वाले : क्योंकि महिलाओं को फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है
उन्हे तो सिर्फ अँग्रेजी सिखाना है!!

औरत की लंबी जुबान का शिकवा तो हर कोई करता है...
मगर गूंगी लड़की से शादी करने को कोई तैयार नहीं होता...!!

चाणक्य  ने खुद कहा है

पत्रकार एडमिन से:- जी आपकी सफलता की सीड़ी क्या है ??                                                ,                                                     ,                                                     ,                                                    ,                                                     ,                                                        ,                                                     एडमिन:- (गर्व से),,,,"मेरी सफलता की सीढ़ी ,माचिस की तीली और 30 नवम्बर बिड़ी"

 एक औरत कांच की दुकान पर गिफ्ट खरीदने गयी
करीब एक घंटे से 100से ज़्यादा गिफ्ट रिजेक्ट करने के बाद

औरत: भैया कुछ ऐसी चीज़ दिखाओ जिसको चाह कर भी तोड़ ना सके

दुकानदार: बहनजी वो तो आपका मुँह ही है...

 ....पत्नी सब्जी लेने में इतना मोलभाव कर रही थी कि पति परेशान हो गया।

पति: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑफिस के लिए लेट हो रहा हूं। 

पत्नी: तुम बीच में मत बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही तुम जैसा पति मिला है मुझे। 

अब सब्जी के मामले में जल्दी
नहीं करूंगी.....!!!

पंजाबी लड़की
अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।
घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की...
हे रब्बा... या ते सास चंगी होवे
या फोटो टंगी होवे !!!

पती का FB स्टेटस : पंछी बनू, उड़ता फिरूँ मस्त गगन मे
पत्नी का कमेन्ट : धरती छूते ही दूध की 2 थैलियाँ लेते आना

एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने
समारोह में कहा -
.
.
"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे
अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे
गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी ...।"
.
.
.
. .
.
सब एक दम से चुप हो गए।
तब
बात आगे बढ़ाते
हुए कहा -
"वह औरत मेरी माँ थी" .
सब ने ख़ूब तालियाँ बजाई....
वहाँ मौजूद हमारे ek भाई ने
यही कथन अपने घर में
चार पैग लगाने के बाद
आजमाना चाहा....।
.
किचन में
काम कर रही पत्नी के पास
जाकर
बोला - " मैंने
अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के
बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
. पर इसके बाद की लाईनें बेचारा
नशे की वजह से भूल गया और
बुदबुदाया...
.
मुझे याद
नहीं आ रही वो औरत कौन
थी...
।
बाद मे उसे जब होश
आया तो वो अस्पताल में
था।
बेलन से हाथ, पैर, थोबड़ा, पसली...टूट चुकी थी,
बॉल नोचे हुए थे,
उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह
झुलस गया था बेचारा
.

MORAL- dont copy if u
cant paste properly.

 साला क्या समय चल रहा है .....

खाते है तो पचता नहीं..

कमाते है तो बचता नहीं ..

ऐसा लगता है कि...

बटुऐ में नाथुराम गोडसे बैठा है

गाँधी जी  को
रहने ही नहीं देता है।  

  

  पति ने सपना देखा .....

.
सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।

पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।

ब्रेकफास्ट टाइम

पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।

पति : यार केनन या हंटर नहीं है।

पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।

पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।

लंच टाइम

पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।

एट डिनर

पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।

पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।

पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।

फ्रिज में आइस भरपूर है।

साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।

डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।

पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।

पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।
.

पति ख़ुशी के मारे नींद में ही मर गया........

Wife - "मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो."
.
.
.
.
Husband - " गँवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है....

कहते है कि पति
   परिवार का हेड होता है ..
       लेकिन लोग भूल जाते है
          पत्‍‌नीपरिवार की गर्दन होती है ..
              और गर्दनजिधर मुड़ेगी ..

      हेडको तो उधर ही मुड़ना है .....

 नये संस्कार:

यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये

प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा दूँ

कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....

फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए  ....
क्या आप WI FI का पासवर्ड  लेना चाहेंगे ? ...

मेहमान खुशी से  पगला  जायेगा !





अतिथि देवो भव: 

 मार्क जुकेरबर्ग -- खट्टर साहब हरियाणा  में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप
" बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ" अभियान चला रहे हैं,

खट्टर :-मौसा 70% फेक id है
"

पति-पत्नी एक भीड़ भरी बस में यात्रा कर रहे थे,

पतिदेव एक सुन्दर औरत से बस में सटकर खड़े
हुए थे ...
स्वाभाविक रूप में ,यह देखकर पत्नी जल रही थी !
अचानक वह सुन्दर औरत घूमी और आदमी के गाल पर
एक जोरदार तमाचा मारा !
''शर्म नहीं आती पराई औरत को चिकोटी काटते!''
बस से उतरकर पति पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।

पत्नी अर्थपूर्ण नज़रों से देखते हुए मुस्कुराकर

बोली ....
'' और चिपको ??? चिकोटी मैनें ही काटी थी ।"

बोलीये धर्मपत्नीयो की जय

 एक गुजराती बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
....
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है....

दो दोस्त मुँह मे मिराज खाते हुए... बड़ी सीरियस
बात कर रहे थे ...
.
.

.
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मेगी नहीं खाणी रे...!
नुकसान करे शरीर में...!

: डॉक्टर: माफ करना। हम उसे बचा नहीं सके। अब वह नहीं रहा।

.
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इंजिनियर: एक बार री-स्टार्ट कर के देख लेते...

हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो

 ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि "आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे" तो इसमें..
.
.
.
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.
"चूना" शब्द Silent होता है..

हिन्दुस्तान दुनिया में
,
इकलौती ऐसी जगह है
,
जहाँ दिन में
,
10बार लोग खुशी से चिल्लाते है,
,
,
लाइट आ गई ,,,,,लाइट आ गई





पप्पू :- डॉक्टर साहब, ,मुझे एक समस्या है 

.
डॉक्टर:-क्या 

.
पप्पू:-जब में किसी से बात करता हूँ, तो वो दिखाई नहीं देता 

डॉक्टर:- ऐसा कब होता है 

पप्पू:-फोन पे बात करते वक्त 

.
डॉकटर:-भाग जा साले ,,,,,

नहीं तो तू भी दिखाई नहीं देगा धरती पे

 “ सास :- जवाई राजा, "अगले जन्म" में, क्या बनोगे ???

जवाई;- जी,"छिपकली"बनूंगा।

सास:- वो क्यों ?????

जवाई  :- क्योंकि, आपकी बेटी सिर्फ, "छिपकली" से ही, डरती है"!!!

कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना -

दुखी मत होना -

अफसोस मत करना -

रोना भी नहीँ -

और

डरना भी मत , 

हिम्मत से

धीरे से

कुर्सी पर बैठना

और

ठंडे दिमाग से सोचना -  

साले को पता कैसे चला 

Mood changer ;

एक आदमी टॉयलेट में बैठा था कि  अचानक से उसे साथ वाले
टॉयलेट से आवाज़ आयी: “क्या हाल है?’
आदमी घबरा के बोला: “ठीक हूँ ”

फिर आवाज़ आयी: “क्या कर रहे हो?”
आदमी: “ज़रूरी काम से बैठा हूँ.."

फिर आवाज़ आयी: ”मैं आ जाऊं?”
आदमी और घबरा के बोला: “नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूँ."

फिर आवाज़ आयी: “अरे यार मैं तुम्हे बाद में कॉल करता हूँ । कोई कमीना साथ वाले टॉयलेट से मेरे हर बात का जवाब दे रहा है..!!

'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था । 'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । इतिहास गवाह है....किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया

2000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,

बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा- तुम हर रोज
दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप
चौकीदार है क्या?
.......
.......
बच्चा बहुत ही शरारती था।
.....
......
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप
भिखारी है क्या?

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l 

सास :- " दामाद जी कब वापस जा रहे हो "
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..

तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा..तेरी तो शादी हो चुकी हे...
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा....

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...

बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ: "इधर आ.. "कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "टाइटैनिक का ड्राईवर"...

किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।

ग्राहक : लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो
गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
........

"राहू" और "केतु"
ने कलयुग में
........ 

"राहुल" और "केजरी"

के रूप में जन्म लिया ......... !!!

पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है.. कोई उपाय बताओ।
.
.
.
.
पंडित जी : सबसे पहले, बड़ो से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो...

 पत्नी के दौड़ने की स्पीड देखनी हो तो कहें

- दूध उबल रहा है

यदि पति के दौड़ने की स्पीड देखनी हो तो कहें

-आप का फ़ोन है, उठा लूं क्या?

 पप्पु , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? 
,
डॉक्टर :-- नही तो ! 
,
पप्पु :-- मै निकाल लेता हूँ ! 
,
डॉक्टर :-- कैसे ? 
,
,
पप्पु :-- ही ही ही ही ही ही हा हा हा !

 संता - यार, गाड़ी इतनी तेज क्यों चला रहे हो?
बंता - ताकि हम एक्सीडेंट होने से पहले घर पहुँच जाएँ।
संता - पर क्यों?
बंता - हमारी गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं.

उन लड़कों को भी एक गोल्ड मेडल देना चाइये
.
.
.जो मुह में गुटखा भरे रहते है और फ्री की चाय मिलते ही
.
.गुटखे को एक साइड में दबा कर चाय पी जाते है 

जबरदस्त जोक.....

एक बनिया  अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला  :-  मेरी  बीबी कहां है ?

बीबी  :-  मैं यहीं हूं   

बनिया  :-  मेरी  बेटी कहां है  ??

बेटी   :- यहीं हूं   

बनिया   :-  मेरा  बेटा कहां है  ?

बेटा   :-  यहीं हूं   

बनिया   :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है   

 ​पिता—” कल रातभर कहाँ था ? ”
बेटा—” दोस्त के रूम में ग्रुप स्टडी कर रहा था। ”

पिता—” तेरी, रात की उतरी नहीं, कमीने ”

बेटा—” क्यों ???

”
पिता—” तुझे नौकरी लगे चार साल हो गए हैं, बेवड़े…”

 जय हो  

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर,
खीर और पुडी बना कर
छत पर खाना ले गई...
.
एक कौआ आया
और खाने पर चक्कर लगाकर
वापस उड़ गया...
ऐसा उसने तीन चार बार किया....
.
पत्नी परेशान हो गई...
.
अचानक ही
पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई...
.
इतने में वही कौआ आया और
उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया...
.
पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई.....
.
"जीते जी तो ठीक
मरने के बाद भी
उस कलमुंही का
पीछा नही छोड़ रहे हो"?????

 मरीज डाक्टर के पास गया

डाक्टर ने पूछा
कौन सा group है आपका
.
.
मरीज:   नादान परिंदे 
.
.
डाक्टर : Blood group पूछ रहा हूँ
व्हाटस अप की औलाद... 

 युवती ने सिनेमा हॉल में फोन करके पूछा,🏻
कौन-सी फिल्म चल रही है?

सिनेमा कर्मचारी- 'तेरी माँग भर दूँ'

युवती (गुस्से से)- 'आवारा'

सिनेमा कर्मचारी- वह तो अगले सप्ताह आएगी!

एक छोरी गेल्यां थोड़ी बहोत बात के होण लागी...
.
.
.
सारे यार दोस्त कहवै है
"पूछ ले रै भाई भाभी पै कोए छोटी बेबे भी है के इसकी``

 होक्का चोरी का और
धोखा छोरी का
माणस नै कदे उभरण ना दिया करें ।।।
‪

महिला - सेठ जी लाल मिर्च देना ।

सेठ नौकर से - हरी मिर्च दे जल्दी

महिला - सेठ जी । लाल मिर्च चाहिये

सेठ - हरी मिर्च देना जल्दी ।

महिला गुस्से में - अबे पागल हो गया क्या सेठ । लाल मिर्च मांग रही हूँ लाल ।

सेठ - बहन जी । ठण्ड रखो ठण्ड ।
लाल मिर्च ही दूंगा । हरी तो नौकर का नाम है ।

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....

सारे रूम में सन्नाटा....

कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....