New Whatsapp Jokes Sms|व्हाट्सएप चर्चित चुटकुले Jokes of the Day in Hindi must read 😆मजेदार चटपटे जोक्स😆

New Whatsapp Jokes Sms व्हाट्सएप चर्चित चुटकुले , शायरी, और भी बहुत कुछ। Whats App famous jokes In Hindi , poetry, and adult jokes in Hindi etc! and many more.

भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?

MAN - पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! 😍
फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; 😌
एक बच्चा हो गया तो पच्चीस😟 ,
दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!😥
।
।
।
भिखारी- वाह साहब.....
पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो????
😕😕😕😕😕😕

Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?

 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी ...
        और भगवान से भरोसा उठ गया.......😜😜😜😜😜



इंटरवल के बाद अँधेरे में अपनी सीट की ओर लौटती महिला ने कोने वाली सीट पर बैठे व्यक्ति से पुछा,

" भाई साहब, क्या बाहर जाते समय मैंने गलती से आपका पैर कुचल दिया था?"

दर्शक (गुस्से में) - "हाँ, कुचला था।अब क्या माफ़ी मांग रही हैं?"

महिला - "माफ़ी वाफी नहीं भैया, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाइन में है।"

😆😆😆😆😆😆😆😆😆

Oh womaniya 💃💃💃



लड़की  – “तुम क्या काम करते हो ?”
लड़का – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
लड़की - “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
लड़का – “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए
.

ग्राहक : भाई कोई अच्छा सा शर्ट दिखाओ !!

दुकानदार : ये लिजिये, ये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट है ..!!

ग्राहक : कितने का है?

दुकानदार : मात्र ₹ 3500/- का

ग्राहक : "पीटर-जयपुर,"पीटर-सीकर", या "पीटर-झुन्झुनु "दिखा दे 😉 बजट थोड़ा कम ही है....!!!!
"पीटर- भीलवाड़ा भी चलेगा 😆😝


अब शादी मे सात की जगह आठ वचन लिये जायेंगे।😳

आठवा वचन होगा...
"WhatsApp" और "Facebook" से ज्यादा वक्त
मैं अपने पति को दूंगी।😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

संता - जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।

.

.

बंता - बोल क्या इच्छा है तेरी ?

.

.

संता - मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

जो लड़किया ब्रश नही करती

.

वो अपना मुह कपडे से बांध करके

घूमती है...!😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

 अपशब्द मन पर गहरा

प्रभाव डालते हैं,

शरीर के जख्म भर जाते हैं पर

मन के घाव चिरंतर बने रहते हैं,

इसलिये जहां तक हो सके,

मारपीट कर के मामला निपटा लें....!!!

😁😜😅😂                        

 सफ़र का लुत्फ़ लेना है तो सामान कम रखिये; जिंदगी का लुत्फ लेना है तो दिल में अरमान कम रखिये!                       

 राहुल गांधी ने खाट दी 

और मोदी 6 हज़ार देंगे,

पण बीनणी कुण देसी 

आ क्लीयर कोनी करी   😐😏😜😝                        

😆मजेदार चटपटे जोक्स😆

जूता👞छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:

"मैं तो 1100 लूंगी"

पीछे से दूल्हे का दोस्त बोल्या:

रै बावली 6000 ले ले, 

😝😝😜😜                        

 😜😜😃

अमेरिका : हमारे यहाँ बच्चे 18 साल में कमाना सीख जाते है।

पाकिस्तान : हमारे यहाँ 10 साल का कमाना सीख जाता है।

भारतीय : हमारे यहाँ तो जन्मते ही 6 हजार ले कर आता है।  😀🤔😉                        

 सुनो प्रिये, 

अब तो कुछ करने दो, अब तो सरकार भी प्रेग्नेंट औरतो को बढ़ावा दे रही है।

😂😂🏃🏃🏃                        

 ☝😝

मोदी जी की घोषणा के बाद अब हकीमों ने नया विज्ञापन बस स्टैंड,रेलवे स्टेशन की दीवारों पे लिखवाया है

☝😝

मात्र 600 रु में 6000 कमाने योग्य बने।

😂😂🖖🏿🖖🏿🖖🏿🖖🏿😹😹🔥🔥✨✨🌟                        

मोदी सरकार का बडा अन्यायपू्र्ण फैसला

गर्भवती महिलाआों को 6000रू.दिये जाएंगे और उन्हे गर्भवती करने वाले को कुछ नही.😜😜😜😜                     

ना जाने कितने ही 6000-6000₹ के चैक😳🔥

 हमने नालियो में बहा दिये ... साला नुकसान हो गया ...🖖🏿✊🏻💦💦💦😹😹😹🖖🏿🖖🏿🖖🏿                        

 😹🖖🏿

आज सुबह पड़ोसन लँगड़ा के चल रही थी,

☝😝 

लगता है 6000₹ वाला चैक डाल दिया गया है अकाउंट में ... 

✌😝😝✊🏻💦💦💦

बस कैश होने की देरी है ...

🍎🍎😂😂🔥🔥🌟😹                        

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?

नौकर – बाहर तो अँधेरा है !

संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर !

😆😁😃😀😆                        

दो सरदारों को दो बम मिले |

पहला सरदार - चल पुलिस को देकर आते हैं ?

दूसरा सरदार - अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो ?

पहला सरदार - झूट बोल देंगे की एक ही मिला था ।

😄😜😄😜😄                        

पिंकी : चल अपने बचपन की कोई बात बता।

 गोलू : बचपन मैं बहुत ताकतवर था। 

 

पिंकी : वह कैसे?

गोलू : मम्मी कहती हैं कि बचपन में जब मैं रोता था तो सारा घर सिर पर उठा लेता था।

😩😩😭😭😜😜😀😀😀                        

पप्पू (शराब पीकर) – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?

.

राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।

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पप्पू – साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..

😆 😆 😆 😆 😆                        

औरत: डॉक्टर मेरे होठों  पर इंफेक्शन हो गया है.

डॉक्टर: 'किस'  कितनी बार करती हो?

औरत: साल में एक बार 

डॉक्टर: अरे बावली इंफेक्शन नहीं जंग लग गया है.!.                        

 😂😂😂😂😂

बाप – इतने कम मार्क्स ,

दो थप्पड़ मारने चाहिए ,,

पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस

साले

मास्टर का घर भी देख रखा हे 😀😀😗                        

👊🏻😡 killer H P

काश . पढाई; सेक्स की तरह होती... 

मजा भी आता और मन भी करता

..😜😜😜😜

और सेक्स; पढ़ाई की तरह होता ताकी घर वाले भी बार बार बोलते. 

कर ले बेटा कर ले इससे कर ले उससे कर ले आगे काम आएगा..

😜😜😜😜😜😜😜😜😊😜😜                        

भिखारी : भाई रोटी खिला दो 2 दिन से खाना नहीं खाया 

मैं : भाई मैंने भी 20 साल से चूत नहीं मारी मैं कहाँ भीख माँगू

😝😝😝😝😆😆😆😆😂😂😂😂😂                        

संता ने अपनी गर्लफ्रेंड की याद में एक शेर अर्ज किया -

भींच् भींच के मोटी करदी ढ़ीली चुचची पटोले की .....

तेरी याद में मुट्ठी मार मार के नाड़ तोड़ दी लोल्ले की...!!!!

😄😜                        

कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है 😥😥😥😥

कि 

वेस्ट इंडिज के लोगो के 

आधार कार्ड की फोटोकॉपी कैसे आती होगी.

😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜                        

वो हिन्दू को भी मारता है,

वो मुसलमान को भी मारता है....

सिक्ख को भी मार देता है

ओर ईसाई को भी मारता है;

'Miss Call' मारने वालो का,

कोई 'मजहब' नही होता।

😃😃😜